一、人與機器的初次感動1993~1997
15歲的那年夏天開始騎腳踏車代步，那是我哥去念醫學院之後沒在騎的廉價拼裝車，雜牌變速器怎樣調都調不好。對於只能用走路或者坐公車的我，那已是絕佳的救贖方案，我終於可自由行動，只是兩年後這台腳踏車也報廢了，我又回到沒有代步工具的狀態。
1994年捷運板南線還沒通車，除了公車沒其他選擇，從松山高中到台北車站補習坐公車要將近一小時，搭公車又慢又痛苦這件事情二十多年後也還是沒變，2022年每天尖峰時間搭公車，運氣差的話光是在行政院前面忠孝西路跟中山北路的紅綠燈還是可以耗掉15分鐘才到台北車站公車站牌。
高二原先選了三類組，一年下來我的理科就是奇爛無比，數學不及格之外、化學差一分讓我差點留級，奇怪的是，數理老師的大帽子永遠都是：「多做題目，久了就會有感覺」然後丟給學生一堆寫不完的題目，我一直無法參透這種教法是在教科學還是玄學？
只記得高二下期末考考完化學的那天，我在化學考卷背面寫下「我不想再這樣子下去了」，隔幾天暑假就跑到教務處去申請轉文組，從此與醫師夢絕緣，我哥從此是我無法超越的高牆。
16歲時同學弄了一台半組dio，傳動蓋還搞成當年最流行的電鍍鉻銀色，我們那年晚上補習班下課後十點多在羅斯福路人行道上面玩舉前輪，這是我第一次知道有這麼帶勁的機器
WOW, THAT’S REALLY REALLY HOLY SXXT!
我只是單純逃跑到文組，至少要背背書我還可以，其實文組挺無聊的。畢業前那年的五月就開始沒上課了，我看著鏡子當中的自己，好煩，要聯考了，每次模擬考我都是倒數的，好煩，自己理了一顆光頭去參加畢業典禮，我其實沒有櫻木花道那麼帥。
聯考完之後，我完全不知道志願卡要怎麼填，家中完全不理丟給我自己得想辦法，我不想念文學院，分數也不夠進國立大學的法學院，那就念個實用的商科好了，我就照著排名順序經濟企管會計填下來，結果是渾渾噩噩的進了會計系。
放榜後我還是搞不懂會計系是在幹嘛？跑回去高中輔導室問，可絕了，輔導室反問我數學好不好？不然幹嘛填會計系？被吐槽當下我瞬間語塞，我的數理就是爛不然幹嘛轉組？對於念會計系這件事情我也很遲疑，雖然幾年後謎底揭曉，除了加減乘除的運算能力之外，會計其實和真正的高階數學沒啥重要關係，輔導室其實也不懂。
大一第一堂課，老師跟我們講的第一件事就是：會計是很無聊的學科，如果個性不合，趁早轉系不要浪費時間，這下子我也呆住了，我到底要不要繼續念會計系？
二、貧窮是一種慢性病1997~2001
大一一開始我只能坐公車代步，那是我最痛恨的交通工具，如果坐過一次從永春起站到輔大終站需要3個小時的299，299真的會讓你長長又久久，任誰都會開始痛恨公車。
打工一年存了點錢，大一暑假不知人世險惡的我跑去中和中古車行買GY6，是一台借屍還魂的AB車，行照上寫出廠6年，碼表上只有跳800公里，全部都是宜蘭監理站發的車牌，這是當年業界連獨眼龍也知道的公開秘密，就唯獨我不知道。
爽沒多久騎了12天就被偷走了，接下來的一個月我只要看到停車格就會開始找我的失竊車牌，後來才知道偷車產業早就高度分工，那台GY6被偷走的當天24HR小時之內應該早就屍骨無存。
所有的積蓄已經歸零，那時候豪邁新車只要46,700，我永遠記得這個再也付不出來的價格，體驗過行動自由就不想接受公車這種東西，最後只能跟家裡伸手，買了1992年出廠的第一批GY6D豪邁二手舊車
為了整理這台當時只值8,000塊的GY6D，被車行Ａ了很多錢，那個年代沒有google、 YouTube、只有老闆看心情連工帶料報價，誰都知道資訊不透明就有混水摸魚的空間，買中古車慘摔的經驗、看看學徒也是拿著T桿就開始拆，我有樣學樣，路邊地攤買一組99的棘輪套筒就準備開始拆GY6，我要破解那些漫天喊價又沒真材實料的工錢，就這樣我走上修車的不歸路。
為了找資料我還跑去市立圖書館影印當年風火輪雜誌拆解GY6的文章，花了幾百元copy 回來按圖索驥拆自己的GY6，甚至跟車行老闆裝熟蹲在地上三小時只為了看他組裝EV4的引擎。
考大學這關的挫敗讓我痛恨念書，我仍舊不懂會計系以後可以幹啥？極端的個性，讓我選擇課業上只想60分混過去，完全不想花心力苦讀四年，當時自然也就抱持「我也不想懂為什麼，只要直接告訴我答案，讓我考試的時候可以倒出東西來就好，考過了忘光也無所謂」 的心態混過每一科。我就是這樣硬背通過文組聯考的，會計系也打算這樣混。若是苦讀四年的結果是去當打瞌睡的公務人員，我17歲就發誓不要做這種廢物，我要活得精彩。
當時大學生的誘惑之多，只要網路芳鄰打開加外掛中山大學T1 proxy，朝岡實嶺白石瞳小澤圓都活在螢幕前，65535色16bit hi color make everything happened，那個時候我忙著研究人腦內建的人臉辨識系統和體態辨識系統。我是量產大學生的第一代，也是學歷貶值的第一代。
1999年開始用windows內建黑白畫面telnet連到成大機研BBS站，看完文章後就手癢去士林和環河南路買工具和零件，台灣的手工具品質真的很讚，有些工具到現在二十多年了根本用不壞。那時透過網路買到維修手冊如獲至寶秘笈，讀課本都沒這麼認真
我家中本來就沒留錢給我，從小永遠都是生意失敗和家暴劇情輪番上演，連續劇的劇情都真實在我家發生。
小學七歲的時候就被我媽拉到房間說：我們家很窮！
我到現在還是不懂為什麼要這樣對一個七歲的孩子？是期望一個七歲的孩子聽了以後做些什麼？
而我爸最常掛在嘴邊的話就是：「早知道就不要把你生下來」！我不懂為什麼他永遠那麼生氣？我只知道該閃得遠遠的免得被打。
有種傷痕是還沒抵抗力之前就深深烙在孩子心頭的疙瘩，長大了傷口會止血，scar永遠都在，some where, some time,這些硬化的結締組織一牽動才發現緊繃疼痛
現在 我已經忘掉該怎麼感覺疼痛了
喔，原來情緒勒索這種事情我的父母都是natural born pro guy。
記憶中家裡很窮這頂大帽子扣著我，從小到大都不敢花錢，全身散發一股窮酸味我也認了。大三我哥出道開始出社會混飯吃，居然慫恿我去出國念書，他說得很好聽，出國念書鍍金回來可以有個更高的起點。
「錢我們慢慢來想辦法」
大三下學期開始補托福，耗了9個月我終於考了600分，當年600分可是跩得很，全班都嚇到了，我們大學都是直接買中文版就看不完了誰還有力氣看原文書哩！。但真的要開始申請學校需要我哥至少show存款餘額出來的時候，他龜縮了，開始東拉西扯撇清這一切跟他無關。我從一開始就認了，其實教育資源本質就是用錢堆起來的，一開始就跟他講明家裡本來就沒那個錢，沒那個屁股就不要吃這種瀉藥，我也不想欠他個天大的人情要拿他剛出道當住院醫師的血汗錢去念書，但他偏要自己愛大頭症講幹話拖我下水浪費大家時間。
是我錯可以了吧，我不該也跟著他一起大頭症挑戰人性，但是他又幹嘛沒事自己大頭症挑戰我的人性？那時我明白了、也心寒了，只要牽涉到錢連親兄弟都是不可靠的，就算他頭腦很好可以念醫學院也一樣。
貧窮屬於一種慢性病，我的父母真的孬到沒種到對自己的生命難題負責，兩手一攤放大絕招說「我不知道」就可以不用想辦法賺錢討生活，甚至還把自己的生存責任丟給小孩。貧窮這種病簡直比methamphetamine還糟，methamphetamine吸了至少還有先爽到，自發性的貧窮直接侵蝕人的行為和意志，甚至阻斷了反抗貧窮現狀的受體，到最後全身散發一股 ”I am a loser” 的氣場，成為一坨終究扶不上牆的爛泥，他們不覺得這擺明是要吃不討賺。
我的父母面對難題就是這樣的身教態度，可憐之人必有可恨之處
2000年開始用那台爛GY6跑長途、最遠曾1天跑了10HRS，到最後在麥當勞洗臉的時候發現自己可以在一天內長出黑眼圈。為了改裝還去打工，用時間換金錢，麥當勞打收銀機、發傳單、補習班打電話call客我都做過，最屌的是我還去賣過血甚至當過棒球場邊的吉祥物，2001年自己親手完成窮人改裝把爛豪邁裝了三冠王150的汽缸拖 15X37 的尾齒，西濱上面測試時拖到速度表指針到底插表在發抖
爽
唯一留下來的GY6D照片
從小就愛拆玩具的我，長大後也喜歡把東西拆開，甚至當年高二的時候還和白爛同學跑去看解剖展，把泡過福馬林的心臟拿起來用手指戳戳看主動脈和肺動脈是什麼感覺。
屌吧？這世界上有幾個會計系的曾經玩過心臟標本？
大學時代開始學拆機械的時候發現我對於機械組裝這類操作技藝有一定的興趣，我喜歡事情是弄乾淨的模組化系統化工業量產思維，跟家庭主婦的潔癖強迫症差不多，積碳油泥通通要刷乾淨，順手的工具要如何放下次要拿就有？我也喜歡改動一個參數看看影響是什麼，這不就是原文教科書當中所說的ceteris paribus? 書本上教的我沒念進腦袋多少，倒是修車debug的時候用上了這一套。
騎車差點對撞，這個畫面讓我突然懂了相對速度、改化油器和進氣岐管的過程當 中連結到流體力學和2D二次曲線供油圖，拿手持砂輪機的反作用力我也在想這是否就是當年搞不懂的角動量？
打Gran Turismo 2代的時候看懂了2D引擎輸出圖、改輪胎避震器的時候搜尋懂了彈簧K值動靜摩擦力，我體內的理工魂雖然甦醒，所謂的開竅來得太晚，會計系已成定局，2001年我面臨了畢業，總是不能連個文憑都沒有，只好把大學念完，大學時代日文跆拳柔道摩托車什麼都沾一點東玩西玩，這下子會計系念成特技系了，會計反而忘光光完全不會。
面臨出社會時我遲疑了，我什麼都不會，中級會計、高級會計、成本會計、審計學都是60分低空飛過，那多念點書洗洗學歷好吧？至少當時的碩士可以起薪高5,000。
三、Original sin, accounting to me. 2002~2004
我就偏不要考別人都去考的會計研究所，這種東西我無聊了四年就是不要跟別人一樣。我看了看當年大學聯考只差了0.2分的企管系，人家學的東西好有趣，翻了翻便利商店書架上面的雜誌，裡面寫的都是營運策略、價值管理，我也要學這樣穿西裝打領帶講些神學就好。但是企研所考試需要的基本技術跟會計研究所是完全不一樣的，為了考上我開始苦讀生疏的微積分、和幾乎完全不懂的經濟學、統計學、財務學，人家應屆本科生可以考上，我不是本科，加上我大三大四幾乎多浪費一年在考托福，我就多花一年跟你耗勇氣硬幹也是可以贏得過你。
後來的結果，吊火車尾搭上了八流大學的企研所，其實真正走進這個世界才發現我微不足道，財務工程真的不是我用毅力就可以克服的，真正的經濟學和財務學都是看不懂的希臘文數學，真正藏在背後的都是效用分析，誰跟你隨手畫一下打個叉叉就敢說這是供給需求線？遇到真懂的人想找麻煩馬上被盯死。
碩一我全班上下學期分別第一名和第二名，碩一的利率學期末考我直接用會計概念編一張攤銷表出來，期末考滿分簡直就像RC閥全開把其他同學八假的，教授看到我還問我說：「喔？學會計的這麼厲害喔？」
X你娘，我就是可以啦！
我碩一一共拿了8萬塊獎學金，不想跟家裡拿錢，這8萬後來都花在生活費了，我已經證明了要念書比屁股的毅力我也不見得會輸。
碩二我發現念這碩士只是在浪費時間，就算我會手工算時間數列 panel data. white noise、我仍舊差一路學財務工程的人一大截，我在財務工程的基本技術是空的，隨便一個財金系的學生都可以八掉我，我不懂 MATLAB coding，也看不懂那些矩陣和線性代數，要硬幹的話時間有限，緩不濟急也不划算，研究所要畢業了。我仍舊沒有學會如何高來高去講品牌價值和商業策略管理模式這些幹話，那根本輪不到我一個初出茅廬的小鬼來講。
錯誤的觀念比沒有觀念更致命，一個碩士班畢業的小鬼連營利事業怎樣賺錢都沒概念就要管理？也許….從八零年代國內大學廣設企業管理學系開始，很可能我們所想像的企業管理概念都是錯的吧？真實世界的狀況是：
一般公司裡面老屁股那麼多，想要管理他們？可以啊，你爸是老闆就會管得動，不然誰甩你？
我能做的就是會計笨功夫，而且我不能一直躲在念書的神主牌後面說我是為了生活準備。我已經需要開始自己生活。在我來看台灣的碩士量產過程其實相當粗糙，當時我頭洗了一半也只能把企研所唸完，回頭做會計，這是最佳解，那就趕快把那一坨喇賽的論文生出來以後進事務所吧….
對，我認為那只是一坨無聊的東西，它確實是一個科學邏輯思考的產物沒錯，但是那對於往後混飯吃是否有直接高度相關的效益，我不認同。
GY6在2003年在朋友贊助下改裝了全組A博士的三角台+前叉，配上BT39SS YCX，輪胎熱了以後可以煞到舉後輪玩stoppies，我就這樣半夜3點在沒人的停車場上玩到天亮，後來前叉彈簧拆下來兩邊被我玩到不一樣長，當年甚至晚上11點還可以跑出來劃定圓，半夜在停車場洗化油器拆前叉重新灌油，就只是為了好玩。
2003年二衝引擎停產，若沒有記錯，最後一批dio牌價是26,000，那種引擎簡直是機械工程的奇蹟，但是我就是窮到沒錢買一台放著，我也不好意思跟家裡開口，就這樣錯過了最經典的暴力美學。
四、藏在襯衫領帶下的不安分靈魂.2004-2009
2004年進了big4會計師事務所，這是臭名在外的加班奴性地獄，只是當時也不年輕了，為了拚著肯做dirty job. 就只好先待下來，就怕30歲了跪在那邊想求人都沒得做。
生活就像是被強暴，如果無法反抗，就只能享受
That’s god dame right!，會計師事務所的生活就是不斷被強暴，每天加班到晚上十點是常態，休假日也別想要有什麼自己的生活，就全部耗在財報稅報裡面，連睡覺都是一種奢侈。
GY6D已經吃機油、啟動盤和踩發桿沒空修理、發動都有困難，它已經不是穩定的代步工具，我決定換車，此時不安分的靈魂開始想要換口味騎檔車，好玩的東西不試試怎行？檔車才是真正的摩托車，與朋友討論的時候，朋友也強調檔車的方便性大打折扣。
人生機緣就是如此，兩天後MSN上面反而收到他傳了一句話：「你的個性….會愛上檔車的….」，當天回家我就把存了三個月的第一筆事務所薪水和加班費領現金拿去下訂KTR 150，當年要價50,000整，2004年中秋節前一天交車甚至還不太會起步騎回家。
那幾年我還有斯文外型和尖下巴，白天時我必須襯衫領帶人模人樣拿著laptop，用我的美色誘騙別人我很厲害，其實走出事務所大門之後第一件事情就是扯掉像狗牌的領帶，KTR的SOHC 4V萬轉聲浪是我每天下班之後最享受自我的時間，回到家裡巷子前還要玩一下braking drift，晚上11點有輪胎打滑的刺耳聲響就是我到家了。
That’s really who I am.
在會計師事務所耗了幾年，居然發現其實我的潔癖還蠻能用在這一行上面，我修引擎的時候喜歡系統化一步接一步清乾淨，原來我tie底稿數字和看財報稅報也是這樣子。甚至睡前躺到枕頭上還在想「喔！對了，如果把這個數字放到調節表最下面應該就可以了，明天試試看」原來我真的是像Nuno Bettencourt說的，That’s what your talent counts.
冤孽 十年前打死不想念會計系，十年後發現這一行最適合我 冤孽
2009年那年需要全力扛起一間公司所有的財報稅報，我不得不承認我會計的根基不穩，當年拚盡全力去考企研所，念的就不是中會及高會，我就是編不出來持股95%的合併報表，當時的manager也不願意花時間點撥我這剩下的5%要塞在哪邊，整本報告呈現幾乎開天窗狀態。
也許有人會說，這不是進去就自然會了嗎? 或者也該自己花時間研究，我只能說我的職業生涯就是在這關過不去卡住了，就是這樣。
經過多年加班和折舊，2009上半年幾乎每天工作15hrs，最後合併報告那關就是過不去，天天加班也天天過度換氣，講得出名字的身心症腸躁症我全都有，連進去會計師辦公室都要先吞一個xanax才進去被罵。
念研究所的時候沒選會研所、重拾基本技術這關已經失了先機，事務所時代一邊工作一邊考CPA考試也考了兩年，越考越沒力，單純是漸漸沒心力再去從頭拿起書本了，我不是癟三，但是仍舊沒辦法證明自己是中華民國認證會計師。我可以感覺事務所生涯緣分已盡，是時候該停止了
KTR在2009年被惡搞漏油
還好有在2009年環島散心圓夢，這是一輩子的回憶
五、広い世界, どこへ行く? 2009-2011
從事務所離開，第一間公司找的是證券業，當時心性還不定也帶了點傲氣，我只是看到金融業的光環，薪水給的也還不錯，想多賺點薪水就進去了。
當你遇到財務長明明有做犯法的事情又對staff遮遮掩掩，你會怎麼選?
當財務長塞給你每個月兩千元車馬費要你在不知道是圓是扁的公司的董事會議事錄上簽字當監察人，面對這種低級的強暴，你打算怎樣做？
年輕氣盛，加上年終不知為何領得又差被扣錢，乾脆拂袖而去，員工離職是不會告訴你真正原因的，X ! 你是上櫃券商又怎樣？我去另一間上市金控可以了吧?
2010到了大券商當稽核，沒想到結果更慘，稽核做不來就是做不來。上級無意義的模糊指令，讓我在低階的例行性工作一直重複做無意義的加班、連除夕都還要把paper work帶回家弄，遇到的人周身是刀，完全胡說八道打發你走，最好讓你變成無頭蒼蠅別去煩他，我只能夾在多個官僚層級當中被踢來踢去永遠挨罵，完全寫不出深層的報告，就算交給主管，苛薄的主管永遠嘴角向下，挑剔標點符號和連接詞，「草擬」和「擬定」有什麼不一樣？我不懂改這種東西有什麼意義？
當年補習托福的時候
英文文法就是”A, B, and C
我的中文就寫” A、B、及 C
主管硬要改成” A、B及C
我休假到了外縣市還一早8點打電話給我說昨天晚上複委託美股盤出事了，你打這種電話是期望我休假人在外地要怎樣？平日事情都弄不完了，下班後還要跟這些人喝酒捧長官懶趴，否則還會被貼個獨來獨往的標籤。簡直都被你白嫖就飽了。
尾牙時他們把鈔票壓在酒杯下賞大酒，想生存的人只好卑躬屈膝叩謝聖上，結果當然是酒我也喝了鈔票也拿了，一瞬間我腦袋裡跳出一個似曾相識的畫面，既然錢收了，我是否該該轉身過去把褲子脫下來給他弄幾下？你他X的乾脆說我是肉便器不是讓你更夠本？
對於主管硬塞的不合理雜事還要謝主隆恩感謝主管給我機會犧牲額外時間強暴自己。我對這個工作格格不入，處處不對勁，再怎樣努力我就是只能做無意義的paper work。稽核需要的能力是跟人好來好去用表面張力互動不要撕破臉，讓受查者賭爛在心裡卻可平安下莊。這些技能不是一板一眼的數字連結或稅法，我在會計師事務所的累積在這裡完全無用。
甚至被主管罵的時候我回答「事情現況如此我很抱歉…」話還沒講完被她飆罵”Sorry doesn’t mean anything” 那你要我怎樣？你乾脆直接說你都是對的，就是要罵我一頓白嫖我，我仍必須讓你爽就對了，這樣不更痛快？
2010年底買了房子，只記得簽約那天晚上用俏麗100速克達跟老婆雙載回家的時候頭昏昏的，我他媽的全部身家梭哈拿去買了一個一千好幾百萬的東西，結婚+買房讓我的存款全部歸零，外加背貸款替銀行工作20年。
女兒2011/4月出生，生活壓力瞬間倍增，我還有更重要的事情要做，工作和興趣的排序自動降序，每天被這些主管推到前線去被證交所OTC砲轟，回到後線又被主管刁難，疲於奔命，連混飯吃都是奢望，工作上的無力感簡直不把我逼死不甘心，當時我發現憂鬱症已經纏上身，這應該是我媽遺傳給我的，晚上就算吃了stinox只能睡兩個小時，一晚會醒來三次。
我知道我生病了，前次生病是在2009年事務所生涯末期，這次我知道我病得更重，我開始自暴自棄，暴飲暴食，體重暴升10公斤，藥物濫用一次吃10幾顆stinox or xanax，甚至sleep walking or sleep eating.
我只想問為什麼我的生命要這樣折磨我?
如果一次多吃幾顆可以不要醒來，那就乾脆不要醒來算了，就這樣我開啟了情緒障礙之路。
2011/6月某一天，又在辦公室被主管隔空叫罵，緊繃的身體突然攤在椅子上，我瞬間明白了，這裡不是我愛的地方，不管我有多努力，我在這條路上面是無能為力的過客，不會跑的引擎怎樣改就是不會跑，不適合的工作硬做也只是四不像，我徹底對金融業死心了。
我突然了解到這個世界的人為了自己存活最有效率的方式就是把我擠死免洗，人生本就不平等，但既得利益者維護自己利益的最佳解就是把落後者踩在腳底下如螻蟻還要碾成碎片才甘心….
我很明確的知道自己已經憂鬱症纏身，再做下去也只是 die for nothing. 我在這裡根本討不了便宜，只好換工作回到老本行做會計。女兒那時候才剛出生，我握著他的手，我既然不認同我的父母，那我希望她長大以後怎麼看我這個老爸?
2011/7某天走過身心科的診所，我進去掛號了，我很確定我要為自己做點什麼
I have to fight for my right to live, even that is just to exist.
從此zopclone安眠藥就開始跟著我十多年，我已經懶得爭辯了，醫生敢開我就敢吃，反正只要可以睡覺就好了。
雄心壯志，不過混口飯吃，跌跌撞撞的人生，我以為已經摔夠了終於抓到浮木不至於溺死，2011/8當時兩個offer，我沒有選德系外商，選了老會計師口中的台灣隱形冠軍的海運公司，卻犯下職涯當中最大的錯誤選擇。
至於最愛的摩托車呢？KTR在這幾年都只是單純的上下班通勤代步，原廠動力水準開始無法滿足我，後來覺得引擎漏油想整理乾淨之外，乾脆動引擎大改算了，單純只因為我沒騎過大改國產檔車，此時又找上朋友討論，他淡淡地說：「這種引擎再怎麼改也不會變成賽車，不過…你都30好幾了，如果你覺得很喜歡，搞一台自己喜歡的車有什麼不對？」
對極了，我喜歡就值得了，get busy living, never get busy dying。
我把KTR 150從台北托運到台南，找了老師傅把KTR改成200CC+野狼油箱+轉速表，除了高凸和王化能想得到的東西都裝了，連工帶料花了3萬多，我試了大改的KTR以後，喘著氣打電話給老師傅說：「爽啦~」，電話那頭老師傅只純樸的笑笑說：「啊我就沒念書啊，頂多知道爽怎麼寫而已，你們書都念那麼多的，就騎得爽騎得平安就好。」
他的呵呵傻笑當中當然有著幾分客套，但我不禁自慚形穢，我看過的世界，多的是學歷越高做壞事手段越賤的老闆和為了生存當老闆寵物的俗辣高階主管，這些老闆號稱美國名校或是世界第一學院畢業，做出來的事情只有更齷齪下流，要吃又要拿，得了便宜還賣乖，自己不守遊戲規則還笑守規則的人笨，這種心態的老闆和主管在台灣到處都是。
高階主管為了攀老闆大腿生存簡直上演生物奇觀
有的是在尾牙上面高呼老闆萬歲開始喊口號帶動唱。
有的是明明排休假卻跑來公司帶總經理出去餐廳吃高檔料理報交際費公帳，不花自己一毛錢賺走人情，當太監還可以樂在其中。
有的是冬至排休假居然還跑來公司煮湯圓當康樂股長，好像跟總經理吃湯圓大過天。
有的高階主管幹正事完全不行還有反效果，生存之道就是巴著老闆大腿不放，自居是老闆管家，照顧老闆生活起居之外，這位公公只要看不爽任何一位員工就在老闆面前把他講到黑講到爛讓老闆fire對方，重點是號稱常春藤名校出身的老闆也還讓主管這樣搞，老闆+老闆娘+公公一堆人大搞利益核心集團，這位連西瓜大的英文字都識不了一擔的公公，卻可以靠著高端捧懶趴的技巧攀上老闆這艘金主大船整天高唱美國什麼都好準備啟程揚帆。
原來，寵物真的有更高等的生存技巧，只要恥力滿點裝個無辜可愛搖搖尾巴就可以生存，一旦主人開始護著它就不需要自己想辦法獵食。這個機制不只是適用於家裡養 的犬科 犬屬 犬種 ，也適用於老闆養 的 人科 人屬 智人種 。
六、現實再次重擊，為什麼自己這麼渺小呢? 2011-2014
原來以為在海運公司可以準時下班，領份薪水、可以有閒時間弄弄自己喜歡的事情，
日子就這樣過了三年多， 第四年，公司倒了，這間隱形冠軍公司接班後第二代老闆其實是個不折不扣的敗家子，錢不夠就跟老媽要，神奇的是這個老媽也始終護著自己兒子。2014年底欠了聯貸銀行幾百億，跟銀行惡性舉債之下泡沫破滅倒掉了，金管會當時都出面喝咖啡也沒屁用。公司破產的前一年2013就開始拖欠薪水，我的現金流完全被卡死，連夏季電費都無法繳。
老闆拖欠薪水被員工投訴到勞工局，結果老闆老媽召集員工罵了所有人一頓，接著就是把現金「借給」兒子去發薪水，這真的是公司治理的極致了。我2014年底被資遣，甚至得把套牢的股票賣掉才能包2015年的農曆過年紅包。
公司倒掉我總得找新工作，偏偏就是遇到難找的時間點，也不只一家公司嫌我在航運業的經驗是特殊產業對他們不適用，總之要嫌不怕沒理由。
憂鬱症又發作，其實比死還痛苦的感覺就是想死還死不了，如果手邊有把槍，也許我今日早已告別人生，什麼叫做若生命給你的是檸檬就拿來榨檸檬汁這種話我到現在還是不懂，我也不想知道了，我不覺得講這種話的人曾經至痛崩潰。
唯一能夠苦中作樂的事情，就是2015/2我去考了大型重機的駕照，這件事情足足晚了十年才做。
KTR200 這幾年我自己裝王化和惡搞高流量芭樂下吃機油了，白費了老師傅一番細工，引擎又需要大修，既然我不相信路邊比7-11密度還高的機車行，這次就自己下引擎自己搞吧，再上一顆高凸如何？
七、在貧窮線下掙扎2015-2016
2015/3已經快要失業四個月，為了生活，找了以前的事務所資源，介紹到鶯歌的一個製造業工作，每天通勤來回幾乎就要2HRS。
待業期間我自己蒐集各路零件，自己下KTR200引擎，把缸頭拿去金玉峰重新研磨再上一顆高角度凸輪軸，搞了搞居然也在2015年3月 KTR200+高凸+恢復原廠空濾後重生了，接著就是找到新工作後就用大改KTR每天跑來回50km到鶯歌通勤，KTR套了大缸和800條曲軸，要加上高凸+王化才更會跑，尾速可以拖到將近碼表130km/h，每天可以騎車真的很爽…
好景不常，這間鶯歌的製造業的 ”dream picture” 是要IPO掛牌搞錢的，2015/5月我只呆了三個月就又被fire，被主管發了一張好人卡，他說：「你是個善良的人，但是你只是要一份工作混飯吃，我們要的是可以去跟牛鬼蛇神打交道的人，這些牛鬼蛇神可能是工廠裡面全身刺青的黑手、也可能是證交所OTC那些官僚，你吃不住他們的。」
講白點，有種人是明明不懂還可以胡說八道一直亂講下去不知道在強勢三小，只因為我不愛跟這種人吵架跟他們鬥，我又失業了，這是哪門子的開除理由？我確實是只想混口飯吃，下了班我就是要回家睡覺有我自己的生活，為什麼又要拿事務所那套標準：「不加班就是不對工作付出」那一套來對我？
就在主管開除我的那天，我沒有哭，一路拉到100km/h，那天穿的鞋子腳後跟形狀比較怪，退檔的時候後跟意外勾到打檔桿多退了一檔，100km/h一下子退到三檔，引擎轉速瞬間過高，發出巨大雜音後就熄火發不動了。後來才知道這個操作失誤轉速過高把缸頭和活塞都打爛了，我居然活生生的把引擎騎爆了。
當下只好把KTR扔在鶯歌的河堤外便道，聯絡車行把車載回修復，老闆把通用的凱汰零件(大概是金勇吧)東拼西湊讓我的KTR排氣量稍降至190CC是終於又可以發動了，這樣又是花了兩萬塊才搞定。
也不曉得是缸頭拿其他的車拼裝還是如何，總之騎了一年多之後2017也是又吃機油了、汽門積碳嚴重到低速起步會熄火，此為後話。
2015/6對於工作我真的慌了，連房貸都快繳不出來了。沒辦法可以想，連續失業只能求趕快找份工作可以讓我有現金流入繳房貸。想找新工作還不能降薪水，職場現實就是如果一降你就別想回去。
其實在104上面找工作真的是亂賭，到處都是火坑，為了在短時間內找到工作，2015/7有間跑零售通路賣香菸的公司給我offer就去了，我本來還以為賣香菸這件事不會倒，當年GP500的贊助商不都是大型菸商？
去了也才知道這個賣香菸的零售商也是另一個坑，這間公司其實不是菸商，只是替菸商跑腿去賣檳榔攤的一間白手套公司，真正的菸商根本不屑為了賺這種小錢養一堆業務員。這買賣業公司最基本的進耗存成本表都沒有，他們自己都不知道有沒有賺錢，我進去以後算了算，其實這間公司是賠錢的，就這樣過了幾個月，後來我自問樹若倒猢猻也該散，我要這樣耗嗎？如果沒有，那就趁自己還能掙扎的時候脫離壓制吧。（事實後來證明，這間公司兩年後也收攤註銷了）
2015/12某個星期六早上，台北冬天還是老樣子下著濕冷的小雨，我騎著KTR190要去幫老婆拿免費限量贈品，經過中正區某個巷子，前方路口紅燈該減速停車，只記得我只拉前煞車減速，接下來也說不清發生什麼事，路面有點跳動不平，接著前輪一滑不到1秒鐘我就 lose the front 往左倒在地上了，我爬起來後左肩劇痛到手抬不起來，KTR龍頭把手歪了，我抹了抹被雨水淋濕的擦傷還是硬去把老婆要領的贈品拿到之後把車騎回家，免錢的果然最貴，這真不愧是賭上生命的免費贈品。
6個小時後，左手還是痛到抬不起來，照了照鏡子左肩皮下已經瀰漫性血腫，這不是普通的傷，掛了急診，醫師說這是一種骨折，就這樣，我騎車生涯的第一次重傷讓我左手吊著三角巾兩個月。
2個月傷好了之後，我堅持全部自己修復KTR 190摔車後的車把和上三角台，陸續DIY動手改了喇叭+強光線組+修復轉速表+tune up前叉和煞車碟盤，輪框貼上螢光綠輪框貼，油箱上面貼了本田的LOGO，想得到能改的東西全部都裝上去了，搞得跟滑胎車差不多，生命終究是需要個出口
爽
八、Money in, money out, just pay the bill 2016-2019
2016/6我已經39歲，決定換工作之餘接下來幾個月又是一陣拚盡全力面試找新工作求生，當時在104上面賭到好運，2016/10年進到了外商，接到offer的那天，我不曉得這份工作是否屎缺，我跑去龍山寺文昌帝君前面恐慌的擲筊，完全沒有結果，但我真的需要這份工作，月光光心慌慌，硬著頭皮也得上。
在外商工作的這幾年，反而是薪水領得最多最穩定的時候，外商的SOX內控制度也是最接近教科書上的管理規則、儘管那也許只是paper work應付總部交差了事。對我來說，其實工作相對是穩定了，每個月就是 Money in, money out, just pay the bill，我盡可能輕量化壓縮生活支出活了幾年，吃的喝的用的都挑最便宜的廉價品或仿品，老婆愛去日本玩我也不想去，用的物品衣服鞋子騎車手套都反覆縫縫補補修到不能修才替換，只因為當年2014我曾經歷過連夏季電費都繳不出來，我才不要再一次這樣
2017年KTR在已經陷入引擎又吃機油的困境，我也不知2015維修店家當時是裝了什麼東西，2015~2017兩年當中我自己修離合器兩次、重作汽門和汽缸一次，全部自己來，我喜歡的東西我要all under my control,
KTR190越玩越大是趨勢，但是自己畢竟不是專業，我沒車庫來玩這種大玩具，只能很克難的在晴天週五晚上孩子睡了以後抬著工具箱到空地拆，40歲的大孩子仍舊為了改摩托車可以耗到週六天亮連巡邏警察都來關心才收工。
KTR190自己下引擎DIY的風險就是毛病頗多可大可小，幾乎不可能周五晚上全部搞定。有時候小條的是為了一顆螺牙壞了，隔天周六早上必須整顆引擎用手推車抬去搪缸店打牙套，或者是為了某顆螺絲斷了去找燒焊店處理，小洞搞成大洞的狀況多的是。大洞的也不少，例如吃機油必須下引擎，一個人怎麼可能在沒車庫的狀況下當天完成？還有遇過啟動盤快掛了想DIY的時候，引擎外殼都打開了，電盤卻咬死在曲軸上，又要當天把引擎外蓋拼回去(總不能全部丟在路邊吧？)諸如此類的問題，讓KTR190表現開始不穩定，它已經不是穩定的通勤車了。
2018年某一天，我發現固定後煞車搖臂的車台斷掉了，引擎也發出可怕的噪音
這台車已經不適合再繼續惡搞了，我是學商的，天職是利潤極大化，是該放手的時候了
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2018/10，我決定把玩樂車和代步車徹底拆開，當時先購入六期的全新迪爵125當作代步車，KTR190再見了，感謝你給我14年的快樂時光，我能做的就是替你拍張最後的照片，感謝你給我這麼豐富的人生
全新迪爵確實是台近乎完美的代步車，與1992年的GY6相較，多年進化處處可感受到台灣已經把速克達車種做到極致了，要接送小孩、買菜、市區通勤、耐用度、維護容易度都是極適合的選擇。但事情的另一面，全新迪爵125的動力就只是這樣，這種車不動排氣量就是不會跑，怎麼改也拚不過賽車，何況速克達的本質只有轉油門，反而讓我嫌這台車沒有靈魂，我只能安慰自己代步車能有什麼要求？我暫時也沒錢買玩樂車了。就這樣，我退回去騎我不愛的低階速克達將近三年，我必須只能要求隨時可以代步就好。
九、 Life, liberty, and the pursuit of happiness. 2019-2020
在外商工作的前三年還算過得開心，錢多事多，還在可以承受的範圍內，頂多是月底月初結帳就那兩三天比較忙而已，這種加班送他都沒關係，其他時間我總是需要接小孩或帶小孩去看醫生，難道我不需要有工作外的生活嗎？
此時相對於2014年底的失業低點已經存了點錢，開始意淫大型四缸紅牌重車，但現實就是如果我全部show hand，我將沒有任何存款buffer還背著貸款，我討厭替銀行工作，儘管我還是抱有大型紅牌重機的夢。
這份薪水領著領著，到了2019年初換了一個新的財務經理。真心要說，我覺得真的該看身心科的人反而是她，她總是非常急躁的在assign過量的無意義工作，所有她底下的staff都被她牽著鼻子加班到晚上九點，連飯都不用吃，每天如此，有人受不了乾脆離職，她看我好欺負就要我一個人扛兩人份工作，扛了三個月才找他自己的人馬來接。
她的不合理要求也沒有因為找到新人就停止。她自己是工作狂把自己的生活搞得一團糟不說，她也要求別人必須是跟她一樣的工作狂，全天24hrs stand by on call。不用說，她的中心思想就是又把事務所的那一套「不加班就是不努力」「Life is never easy」的嘴臉拿出來。她五十多歲單身，家裡還有老爸老媽替她洗衣服帶便當，她可以這樣加班到晚上十點才回家當公主，我卻必須每天接近午夜回家只能看到已經睡著的孩子發覺跟孩子不太熟、睡前替孩子洗完便當盒之後甚至還接到工作狂的texting.
好像我結婚生子想要有自己的生活，是我的錯、我的孩子沒有阿公阿嬤可以幫我分攤照顧小孩，是我的錯，加班永遠應該排第一。
妳不曾拚著六點趕快下班在市區騎到100只為了帶中耳炎一個月的孩子去看醫生，妳也不曾衝到醫院只為了親手簽下家人都沒種敢簽的放棄父親急救同意書。
妳命好是你的事，妳自己愛作賤自己拖我下水幹什麼？
Staff陸續離職，她的位子卻無法撼動，她真的可以做到完全不在乎別人死活，打臉的是他的親信幾個月後也因為崩潰需要看身心科乾脆離職。奇怪，這間外商不是還在強調work and life balance?根本一堆狗屁，全部財務部的人都換了一輪，我不停自問是否我是所謂不夠抗壓？畢竟這裡薪水還不錯，我一定要撐住….
我活在一堆狗屁的高壓下將近一年後，每天上班都過度換氣，憂鬱症又發作了，不時害怕她又衝出辦公室問一些沒有主詞的問題「好了沒？」鬼才知道你在問的是哪件事情好了沒？
我回身心科的時候也只能很無力的試誤法換藥，不管什麼類型的抗憂鬱劑從第一代到第四代都try了，什麼心理諮商正念療法冥想打坐都試過了，沒有用的東西就是 沒 有 用 ，醫生告訴我說「我知道這種情緒障礙很痛苦，但2011到2019看診這麼久了，也許這就是你的個性導致，你要試著學會也許事情不需要弄到這麼好
OOOOOOUCH! 這就是你的科學教你的終極解答？喔，這真是大絕招，原來是我的執著答案的臭脾氣告訴我事出必有因，如此反而導致自己走進廣泛性焦慮情緒障礙死胡同，所以我來看醫生、心理諮商、單純為了求知找解答，反而是我自尋煩惱把自己逼死就是了？
2019/12某幾天，我騎全新迪爵125上班的時候，不只一天、不只一次，行進中我的眼睛會不自主的閉上
我和摩托車還在往前移動中
騎車20多年以來我知道疲勞駕駛恍神的感覺是如何，這個狀況根本不是恍神，我趕緊臨停在路邊，頭上戴著青山博一配色的Arai RX7-RR5像外星人一樣晃著腦袋站在人行道上面，強迫自己睜眼抵抗快失去意識的感覺，恨不得學ジャンボ鶴田敲敲腦袋看看能不能清醒一點，我知道我又生病了，這次病得更重，我甚至會因為這樣在路上被砂石車輾成碎片…..
不，再怎樣都不值得為了一個工作丟了命，就算是外商，給我1.2倍的錢就要我做2倍工作的台式管理，有錢沒命花也是枉然，這些高階主管要求”can work under pressure”就是他們弄死我沒關係反正再換一個人就好的同意語？
更讓我反感的是，慣主管的核心思想結合了「外商風格」及「台商風格」的最大缺點
外商沒有告訴你的企業價值是：there’s a price for everything and always can be replaced.
台商沒有告訴你的企業價值是：「規則是留給笨蛋守的，只要我爽我可以不甩規則」
這種思維說白點就是只有你的懶叫最大根，什麼事都要順你的意直接強暴別人，白嫖還不給人活路走。
我領完年終之後就提離職，憂鬱症導致自律神經失調，每天上班都是胸悶頭昏眼花，還要加班到晚上八九點沒空吃晚餐，我都要沒命了，你都不在乎我去死我還讓你活？他X的甩你個屌！
當然，提離職前就開始想找新的工作，但人生就是有無能為力的時候，我混了這麼多年的會計，上不上下不下，說資深又不資深，沒辦法像高階經理哪樣隨時有headhunter打電話挖角，說年輕又不年輕，我也沒辦法接受初階的薪水，殘酷的現實就是我年紀大了，降價求售就算有人要買也是薪水一降就別想再回去。若想要從104找，到處都是火坑，根本是亂賭。這個時候遇上了COVID-19大爆發，2020年Q1就業市場非常詭異，連面試機會都很難有。HeadHunter那邊只是流於形式，介紹的火坑也不惶多讓，甚至有面試的時候高階主管說：「我直接說，這個位置做最久的人就是三個月，你要試試看？」
2020/3離職後，自律神經失調持續輾壓我的意志，足足兩周我都睡到下午三點才醒得過來，醒來以後還是覺得整天胸口悶痛，簡直整個人沒了魂魄，我心虛的跟女兒說我只是想休息，這段時間剛好有空可以去接她下課幫她煮飯，讓挑嘴的她至少有頓均衡點的晚餐
其實我背地裡不知道哭了多少次，原先一個好好的工作就這樣被硬搞掉了，WHY ME? WHY IT’S NOT YOU?
我回想起獨立宣言當中的Life, liberty, and pursuit for happiness, 我不就是要追求快樂才離職的嗎？George Foreman不就是因為追求快樂才會在四十歲還願意上場打10回合？Valentino Rossi不就是因為追求快樂才在MotoGP賽車場上拚到41歲？
去騎車吧！
Rossi 也是需要尿尿的，所以我固定來這裡拉屎
下一個工作在哪邊？我換了這麼多工作，履歷表難看至極，還有不少公司當面嫌我抗壓程度不足才會這樣換來換去。是的，我承認我是做一途怨一途，但是當我連命都快沒有的時候你們又在哪邊？你們沒先看履歷就面試，面試時又嘰嘰歪歪的嫌，這顯示你們就算貴為上市公司，連最基本的履歷篩選工作都沒做，你們不是說你們的時間都很貴？又何必浪費你自己的寶貴時間？在我來看資方要嘰歪根本不用怕沒理由，其實你們只是想找個人背黑鍋免洗，你們才在浪費我的時間。
十、 火坑跳火坑2020-2021
2020/5 終於找到一間公開發行公司待，工作其實是很低階的打手工帳傳票，對於這些工作內容我有得做就該偷笑，薪水相較於外商簡直是被大砍，當時就業市場超級詭異，從外商離職前三個月就開始找，距離真正找到這個offer幾乎過了五個月才找到，從外商離職後也空窗了兩個月，若再停頓下去沒有現金流入又會心慌了。
當時只想著反正可以混飯就好，離家也很近，騎全新迪爵只要過10個紅綠燈就到公司，但….這間台皮台骨的公司有個最致命的老問題：「錢少 事多 離家近，離家近剛好加班 方便 」 ，拗人加班簡直吃人不吐骨頭整碗捧去。後勤單位工作根本過量，公司大但是跟恐龍一樣又肥又慢，老屁股一堆，事情丟了就跑，接的人做死活該，ERP爛翻天，報表倒出來居然還要手工key in補數字才會對，根本用手工做電腦的事情，光是一個匯率換算小數點進位差一元就可以讓我搞半小時，重點是這種問題一再發生沒完沒了，根本沒辦法在進去前知道居然有這麼爛的公開發行公司。
平日每天加班是常態，月結那一周每天都要做手工帳弄到十點，公司不想給加班費，管他是國定假日連續假日加班費該給兩倍？公司就是硬拗員工只能選一比一補休，補休排不到時間休那是員工的問題，連加班費都沒有是員工活該剛好而已。
我也想認命一點，有工作就要偷笑了，火坑跳火坑我又能如何？無止境的加班和時間壓力就只好自己先吞了，中秋元旦加班這種該收兩倍加班費的事情除非離職否則根本拿不到，就只能先免費送公司，這樣子過了幾個月…這幾個月其實心裡是不開心的，常常為了加班延誤了正常吃飯時間，工作壓力大的時候我也常吃不下東西，中午倒頭就睡。
面對逆境我並非不求自己努力撐過去，身心症發作的時候只能不斷催眠自己「我還有愛的人、我還想騎摩托車」，左手拉離合器的手感讓我撐著繼續承受著不合理的工作量，其實所有問題都在於
我又能撐多久？
十一、 身體是不會說謊的
嘿~這可不是愛看東京熱的啤酒肚中年男在描寫裡面的情節，2020/9，精神上自以為沒問題，身體卻開始發病，腸躁症變得非常嚴重，一天可以烙賽近10次，甚至吃飯時才吃兩口肚子就開始痛跑廁所拉水便。
2020/9從沒經歷過的高強度慢性蕁麻疹一直困擾我，我從開始發作就直覺到這次很嚴重，不只是以往季節性過敏搔癢抓個兩下就沒事，一開始發作就直接去看皮膚科不敢自己亂吃藥惡搞。我看了很多西醫家醫科皮膚科內科，我要知道為何會有慢性蕁麻疹？從大數法則來說看很多醫生應該解答也會落在three-sigma的信賴區間當中吧？
西醫的第一線對策也都只有叫我不要吃海鮮簡單飲食，隔離塵蹣過敏原。能做的我都做了，甚至苦中作樂開啟了另一個外掛mode，每天中午吃公司樓下的炸雞腿飯稀哩呼嚕15分解決就上去睡覺，晚上加班回家延誤了吃飯時間就直接7-11的牛肉麵當一餐，順道玩起瘋狂牛肉麵耐力挑戰賽
要從食物開始隔離過敏原是吧？這樣搞半年有誰能跟我比?照片上面只有74碗，實際沒留下來的數量至少是兩倍
邪門的就是西醫不管是哪一科都只有兩招1.大劑量抗組織胺 2.類固醇，只要一發作就叫我吃類固醇2~3周，病情反反覆覆，類固醇也是吃了又停 停了又吃 ，慢性蕁麻疹一拖就是半年多，類固醇一吃就發胖，我的身高166cm，體重胖到87公斤，必須去costco買36腰的褲子才能把自己肚子硬塞進去然後繼續加班。
家醫科皮膚科內科都說不出個所以然，只說「原因不明」 「壓力太大」然後繼續開類固醇和高劑量抗組織胺給我，想要第二線的對策，有，請跑教學醫院。但我真的沒那個時間心力這樣搞。
一年前2020年就知道我的膽固醇已達上限，現在再加上迅速發胖體重爆表，自己都可以感覺到迅速發胖喘不過氣，基本驗血發現高血脂症確診，甚至還有前期高血壓+心血管硬化。
你們公司爛拼命加班干我屁事，我命都快沒了還要被你們拖下水加班？玩死人不償命，又沒領你多少錢，賺的錢還不夠看醫生。2021年， 我拚著這條死了一大半的命，不試試看換工作總是不甘心 Die here for nothing, or die out there for something.
十二、我好想騎摩托車
生病之餘，這個錢少事多離家近的火坑根本沒啥鳥用，薪水被砍之餘，付完房貸和開銷後可支配所得幾乎只剩幾千塊，儘管我是會計我也懶得算，現在這種時代看看手機app就知道自己正在losing money.
通勤只要10個紅綠燈的距離，全新迪爵根本還沒拉到80km/h就到家了，一筒汽油可以騎三周。沒車騎其實好痛苦，就算是以前通勤到台北市區的工作也好…
我好想騎摩托車....
當時的騎車樂趣最多就是加班完之後在路邊停車格用速克達玩燒胎，離合器燒掉也無所謂，至少這樣才能讓我覺得我還活著，我不是個沒有靈魂的屍體。
十三、Feel the wind, 忘れられない
我當然懂每換一個工作只是對自己的履歷表credit又信用減損一次，我承認我也只是個想混口飯吃的爛咖而已，混到現在不上不下也早該認清自己工作上的成就也僅止於如此。當時我的選擇不多，總之就是又拚著現任老闆不長眼睛總算找到個混飯吃的工作，這些慣主管慣老闆，你敢吃人不吐骨頭，我就敢先蓋牌隨時策畫叛變。
Always look for my best interest, that’s what you taught me.
就這樣，2021/4從前任距離家中10個紅綠燈的公司登出，登入目前每天捷運要搭50min的工作，其實騎車通勤時間更長，碰到塞車就是1H起跳的通勤時間，但是我決定就算爬著去騎速克達通勤吹風也好，每天可以騎車，至少我知道我不是遊魂。
我也不知道現在這個所謂的新創公司是否真的會成功，現任公司也還是有很大的缺點，管理風格跟家族企業也差不了多少，賺錢外行內鬥內行。只是錢可以多領兩千塊，工作量也不至於硬拗死人，距離家裡遠反而是我愛騎車跑來跑去的優點，我在這裡還有未完的事，最佳解就是能領多久是多久，等樹倒了猢猻再鳥獸散就好。反正這些人骨子裡也不是什麼好東西，不需要對他們有什麼感情。
十四、百病齊發 人活著究竟是為了什麼? 2021
2021/4換了新工作後，麵包來源暫時搞定了，我先是找了對的中醫終於把慢性蕁麻疹debug搞定，再回頭檢視身體狀況，高脂血症已經纏上身，體重高達87KG外掛nearly stage1邊緣性高血壓，醫師(我哥啦)一量我的血壓也跳起來開始哀哀叫，開始威脅我這樣下去會先中年中風骨牌效應崩潰臥床失能，那種病人我不是沒看過，身上插了一堆管子，想自殺連爬去跳樓的力氣都沒有。我好像上個周末才大學畢業意氣風發，現在每天要定時注意血壓，
老問題又從我的腦袋浮現：
人活著究竟是為了什麼？為了思念？為了活下去？為了活更長？還是為了離開？
從小七歲就被我媽這個情緒勒索大師拉到房間裡面去講說我們家很窮，我這樣過了三十多年，多年來我省吃儉用，吃的喝的穿的用的全部都是撿特價品便宜貨，物品都是修到不能再修、補到補不能再補才淘汰，我不曾買過高價奢侈品，連自己當年16歲喜愛的電吉他都是撿別人的二手貨。結果我得到了什麼呢？我這麼委屈是為了什麼？就只是為了每個月付帳單和房貸？
我16歲暑假在麥當勞站了一個夏天打收銀機買的，那是我的靈魂另一個烙印
1999玩Gran Turismo 2代到現在已經20多年過去了，20多年來我連喜歡的電動也捨不得花，當年PS主機還是朋友為了戒電動送我的，我不斷延遲自己的慾望，每次存到錢就去繳房貸還本金，我看到的只有每次幾十萬就這樣連扔到水溝噗通一聲的聲音也沒有就不見了，老一輩說的什麼「一存到錢就還房貸」根本不適用現在的環境了。
到頭來我的戶頭裡什麼也沒存到，這輩子應該就是這樣餓不死也吃不飽了，不知不覺我已經四十多歲，我老了，人生上半場已經抵定，慢性病纏上身，棺材踏進一半，滿頭白髮必須先染黑才去interview免得被歧視
再過十年我還騎得動摩托車嗎？I don’t have much time….
I can’t even stand the face I see in the mirror. 看看我自己像什麼東西？要當俗辣又沒辦法真的去當神棍騙人拿香給我拜送錢給我花，要說會什麼事情還不都是半調子？
這20多年我到底在幹什麼？如果我連自己最愛的摩托車都沒辦法守著，那我到底算什麼東西？
我就是要囂張的螢光黃，越囂張越好
十五、Between living and dying.
2021/9，我突然警覺我又窮又什麼東西都沒玩到，每天騎沒力的速可達通勤也將近三年，我終究希望每天都可以騎檔車，雖說我的最愛還是四缸紅牌大街車，奈何口袋深度不夠，而且拿紅牌車來通勤簡直自找罪受，跟朋友討論後我決定下手小阿魯當作口袋名單，畢竟這是現有最接近當年NSR 150的車了 。
才講完電話沒幾天，2021/10/06早上騎新迪爵上班的時候我居然摔車了，沒有跟其他車相撞，單純覺得車速太快，只拉前煞減速，接下來腦袋裡殘存的記憶畫面只有聽到前輪鎖死打滑的巨大聲響，lost the front 我就高速倒車了，站起來後右上臂痛到抬不起來，我知道又是至少脫臼的重傷。
確認沒有撞到其他人之後自己搭車到醫院急診，骨科看了X光片，悠悠的說已經骨折了，這次更大洞，需要全身麻醉開肩關節鏡打固定板才能修好，還得住院兩天半
其實一切都很順利的等到床位和安排開刀，打了電話跟公司請假後，好奇怪，我居然沒有很懊惱或是特別焦慮的感覺，連心悸都沒有。騎車是有風險的，find the risk, simply just take it or leave it. 這只是我們每天都在做的事情，好像也沒什麼好擔心的，我也不是故意摔的，煞車和輪胎也是裝最高等級的東西了，既然現在發生狀況，我能做的也都做了，剩下的就是就把事情修好就好了。
老婆的血汗公司知道後第一個問題就是「你要為了妳老公請假多久?」WHAT THE FXXK ARE YOU ASKING? 這就是出自一個台灣上市公司百大企業股票牌價二百多元的公司會問出來的話。
老婆當天心煩意亂從公司走不開，電話這頭我第一句話是跟他說"I am still conscious" ， 安撫他我下午四點半就要進去開刀房了，就算他來了也無法做些什麼，家裡還有女兒需要他回家搞定，跑來跑去沒有實質意義，主刀醫師也很nice直接接過電話跟老婆解說開肩關節鏡打固定片已經是成熟手術風險不高，他會把我完全修好。
人真的要死的時候其實也沒那麼多像連續劇的狗血劇情，其實就是心電圖不跳了，all the vital sign stopped，那些電擊CPR頂多只是聊勝於無，會回來的就會回來，不會回來的就該放手了。人既然走的時候什麼都帶不走，我要的又是怎樣的活著？ 我這種簡直是半個嬉皮的瘋子最討厭繁文縟節了，反正我現在時候未到還死不了，不如瀟灑一點揮揮衣袖吧！
我用沒受傷的左手簽了一堆文言文的同意書讓所有人都撇清責任，用左手故意寫醜一點最好讓你們看不懂，餘光撇見一旁年輕的麻醉科醫師，我問：「你們前導麻醉是用Propofol? 主菜是Fentanyl? Oh. OK, 麻煩請幫我推慢一點 ， I want to get flying high again. HERE WE GO!」他臉上的表情好像覺得為什麼有人想到要打牛奶針會這麼high？你是不是先嗑了什麼？
7hrs後我醒了，是凌晨12點，Fentanyl的副作用讓我暈眩冒冷汗想嘔吐，何況自費的拮抗劑我都不選，錢包不夠厚就只能拚看誰的命比較硬，可惜了我還叫麻醉科醫師推慢一點，結果還沒high到就black out了，接下來兩天我只能看著健保病房的白色天花板發呆。老婆沒有跟公司請假，發呆這種沒效率的事不需要兩個人來搞。隔壁床一個是慢性腎衰竭加併發症、另一個是保住性命或保住視力必須選一個，聽著他們哀哀叫，人間煉獄也不過就是如此了。
很可愛的骨科醫師，他巡房的時候還跟我說：「欸！你以前是練什麼的？你的肩三角肌其實深層很厚欸，我弄好久」
嗯….既然大家那麼熟了，給我幾針morphine止痛嘛！我也要玩玩看像美國大兵那樣插下去會怎樣爽？
改車的時候錢包的厚度決定了車的速度，住院的時候錢包的厚度決定你的尊嚴程度。住院真的會把人逼瘋，還好看著白色天花板發呆了兩天，負壓引流管拆了之後就出院逃回家。
最心痛的就是女兒知道老爸受傷住院害怕得嚇哭了，再怎樣愧疚受傷畢竟是事實，這是否是個stop sign？我該放棄騎車了？
十六、It makes me who I am , It completed me.
儘管我明白騎車會讓家裡人擔心，左肩右肩都骨折過，下次再受傷可想見不會這麼簡單就搞定，混到現在我早就知道自己的深層性格不適合這個世界，大多時候我很孤僻獨來獨往，一人時感到自在，確實一個人時可以孤芳自賞沒錯，但是要出來混就需要把自己一部份藏起來並且與這個殘酷世界尋找妥協平衡點。
從前我會自覺無法融入這個世界而不喜歡自己，過了這麼多年，我明白我終究是我，如果自己都不喜歡自己了，那我究竟是什麼？不就是你們這些大人把「做自己」掛在嘴邊的嗎？我真的做自己的時候又在背後丟石頭的人是誰？
I don’t want to change the world, I don’t want the world to change me.
我就是喜歡Ozzy Osbourne’s Paranoid and Crazy train,就是喜歡油門灌下去會舉前輪的摩托車，只有這些才能讓我瞳孔放大血壓升高，古典樂就算聽了大腦會產生α波干我屁事，我才不愛那種沒力氣的東西。Punk、heavy metal、motorcycle都是已經寫在DNA裡面不會動的印記了，動了也只是四不像。
請原諒我這一生不羈 放縱 愛自由
做自己雖然快樂卻是有代價的，尤其我又是怪咖中的怪咖，穿上襯衫領帶我看起來有點搞笑很好相處，私領域當中其實雜念焦慮不斷與自己衝突。
再給我一次16歲，我還是會選騎摩托車，而且我會玩更大，Yes，我很自豪我是別人口中的飆車族，要比念書工作的成就，同學當中當醫生律師的大有人在，我算是最不成材的爛咖。但當我把缸頭拿去金玉峰的時候，老闆看到我的外型反問我是做哪一行的？
我覺得 好爽 我的靈魂跟別人不一樣
十七、不斷延長的青春期
2021/12月初，右手才剛能動，骨科都還沒看過我骨折術後60天的X光片，我就去把小阿魯騎回家，騎上車才想到這是台小仿賽，手臂還是得出點力量撐住上半身的體重，唔？我好像右肩才剛骨折沒多久是吧？
這算圓夢嗎？我也不懂，只覺得當年沒能力的時候就是沒錢弄一台NSR放在家裡也爽，Dio停產的時候也只能眼睜睜錯過二衝引擎….
I just want to get my life back.
確實，我的車庫清單裡面少了白牌等級的19P檔車，人是一種很奇怪的生物，有了更好的DOHC小阿魯就會覺得先前的 SOHC KTR200和 新迪爵125不屑一顧，如果口袋夠深，甚至小阿魯也不算什麼，我會CBR 250RR 跟NSR 250小花豹全都買, power is everything. Money is also everything.
我終於可以騎檔車每天通勤，每天感受引擎的震動、變速箱滑順乾淨的作動，甚至可以拿小阿魯趴車感受一下4檔萬轉聲浪，This is my pursuit of happiness.
Feel the wind, 忘れられない
十八、一路混亂衝撞的瘋狂人生
高中時代唸不懂理工科只好硬背過關，以及大學時代不愛苦讀只求背起來考試會寫就好的想法，其實本質上是我相對較缺少抽象思考的能力，也不夠聰明到能系統化理解問題，偏偏這個世界的運作就是需要problem solver. Not a machine, 我花了太多時間記憶背誦現在隨手查得到，卻永遠用不到的知識。念不懂就硬背起來的方式其實是對自己腦袋最嚴重的傷害。
1894年甲午戰爭，近130年來我們真的有學到歷史教訓嗎? 台灣真的有因為考試這樣考就如同日本人放下身段學習強國的文化思想制度學到骨子裏面去？大家心裡都明白並沒有這樣啊！
實行三民主義的理由是順應世界潮流、縮短國內戰爭，who cares what the fXXk 三民主義？當我被全民屯房炒房綁架的時候能期望這個死人骨頭站出來說句公道話叫做自由民主均富？
想要衝撞現有體制的前題是自己要有本事凌駕於現有遊戲規則上，否則會哀哀叫不公平的人其實就是沒有分到利益衰上加衰的笨蛋。
我明白自己個性簡直和半個嬉皮沒兩樣，面對不公不義，叛逆的血液就是要堅持撥亂反正，然而衝撞了這麼多年，事實就是money runs everything, 當憤青就是注定窮一輩子沒出息。
我是屬於那種不愛現行遊戲規則，自己又笨沒本事當莊家可設定遊戲規則的人，還好我有摩托車這個與世界溝通的方式，從摩托車當中我把所學所用的經驗與腦袋中思考迴路相印證。
我發現知識要經過人腦歸納整合之後才會強大。科學知識理解整合過程本身就是前後對照、左右連結，反覆試行、多次驗證，用相似類比的機轉原理橫跨不同學科，這才是真正有系統的科學，不管是文科理科會計學統計學生理學財務學都是如此。
念財務管理的時候我在那邊硬記什麼三小「上下鞍部選擇權策略損益圖」「蝶式策略選擇權損益圖」，與其花那個時間紙上談兵，不如去改王化就會開始思考不同高低速油路配置2D的供油圖要如何疊一起看總供油量。念財務學的人一定聽過Fama-Macbeth 3變數model，就是因為只有2D兩個變數不夠用才會升級成三個變數嘛！諷刺的是，現在有哪台車改ECU不需要寫3D oil mapping？其實這些學問的背後是有共同點的，什麼文組理組這種一刀切的方式實在太過粗暴不負責任，那只是設定遊戲規則的人採用的一種最不花腦力的分類方式。
現在人需要的能力是要能內建大腦知識整合管理系統和內建翻譯系統，把別人講的話快速翻譯理解後歸納到自己的知識系統當中。沒有人能懂所有的學科，只要學到新的事物馬上可以整合歸納到自己的知識系統裡面內化成自己的思想，這才是一個強大的後援資料庫系統。
另外也需要內建逆向翻譯系統把自己想講的話快速歸結，用別人懂的語言講給別人懂 ，這套文化思想制度才是當代最適用的生存法則，真正動腦才能存活。
很多專業人士在自己的領域確實很厲害，但是他們太聰明了，不需要也不想要step by step thinking and talking，直接可以從第一步跳到第三步甚至第四步告訴我大絕招解答，但是中間的過程機轉5W1H根本沒講清楚，彼此溝通障礙導致他會做不會說最後甚至乾脆懶得說，這是我的經驗當中各種專業領域的人所面臨普遍的問題。不是說要open mind? 很多專業人士都做不到，更遑論不懂還可以吵得最大聲的人所在多有。
從痛恨念書到堅持事出必有因，我繞了好大一圈，這些簡單的道理，八流大學不及格碩士學位也沒教我這些，反倒是我在當業餘黑手才學得到，How ironic it is?
如果我16歲有個教練可以引導我的力量，我的叛逆生命力量應該不會搞到現在這樣廢。現在為時已晚，去想是誰的錯已經不重要了，該衝撞的不該撞的通通都撞翻滿身傷了，我已經沒有什麼夢想，只求可以混飯吃到時候可全身而退收山就要偷笑了，若能夠有多點錢花，有大車人生就更棒了。
十九、到底哪裡出了錯？
2021/10的摔車，我跑回去現場找原因，當時行進路線是稍微下坡，又遇到挖一坨柏油補路的地面，那時只拉前煞當然容易前輪跳動時鎖死，腦袋中的摔車的影像記憶畫面確實是一種 psychological trauma….那個情境每次回想起來就背脊一涼…但是我一路的堅持就是摔了也要找出哪裡有問題。
至於我的人生到底哪裡出了錯才會搞到不上不下？為什麼遇到的公司老闆和管理階層大多是亂七八糟？Why me? Why it’s not you?
我百思不得其解是否我對現實世界過於挑剔？從事務所離開之後工作換了又換，換一個工作至少窮半年，誰會真的喜歡這樣？只因為面對不合理的職場環境我一直相信的信念就是
If I think I am worth of it, go find what I am worth of it, not to point a finger to him, her, or anybody. Cowards do that ,I am better than that!
我不斷回頭檢視自己、修正錯誤、勇於承擔，質疑權威、和而不同、挑戰自己極限、求真善美聖、Do the right things right。這些資方仍舊拿個榨乾就丟的嘴臉出來，對他們來說只有不適合的價錢，沒有無可替代的人。
我到底哪裡做錯？
我真的很想問我到底做錯了什麼？要無底線的退讓承受這個職場無止境的強暴甚至是輪暴完之後被一腳踢開？還要承受大環境不合理的房價做牛做馬做狗甚至差點做到變鬼？不合理的事情，為了生活我可以忍，但你們想要我的命就是不行，我反抗到底有什麼不對？
不要告訴我「Life is never easy」、「生活都是自己選的」、「人生沒什麼好比較的」，這類出自既得利益者的狗屁話，你們先留著這些人生道理，當你們傷天害理護著你們自己的大懶蛋小孩的時候再講給他們聽。
二十、你們這群令人噁心的大人
世道之亂，人生百態，細細思考我所處的主客觀環境，除了目前台灣的大環境向資本家傾斜不公之外，另外卡了一堆所謂的高階主管佔著茅坑不拉屎，這些人是前一個世代經濟高速發展的時候順風順水被時代洪流拱上去占著位置的人（甚至也還有前兩個世代還沒撈夠退休的，直接可以稱做老賊最貼切），很神奇的就是很多主管不但基礎技術沒料、管理技巧零分、沒辦法解決問題、最糟的是他們無恥近乎神勇 。可以撇得乾乾淨淨全部都是別人的錯、離職的人的錯、ERP系統的錯。
我真的很懷疑這種人真的才有身心疾病，這種沒去看醫生的人其實比知道自己生病去而有去看醫生的人（就是我啦）多得太多了，這些隱形身心疾病黑數卻主宰了公司管理階層。他們的情緒障礙才是真的嚴重到去傷害別人。
台灣90%都是中小企業，這些資本家企業主和高階主管其實說穿了也是為了求生而掠奪資源，講白一點就是用錢搞錢，重點就是因為資本夠厚可以當莊家，賭對了掠奪資源時就更有規模經濟效益，一旦賺過快錢就再也回不去，所謂「IPO掛牌上市夢想」，十個裡面有九個半都只是為了搞快錢而已。
我換過這麼多工作、看過這麼多公司、面試過將近80次，台灣除了真正世界級的上市公司和有規模的外商以外（有些只有外商皮的公司還不算喔），請容我直白的講述一個事實：
台灣的營利事業沒有人在甩你公司治理，全都是看老闆心情
中小家族企業都是為了賺錢回去累積資本，然後留給他們的富二代，就算這些富二代是敗家子啃老族，人性也是會促使他們一直護著自己家的大懶蛋。更賤的就是這些既得利益者會設下一堆自己也不懂的抽象門檻篩選有利用價值的人再盡情榨取，去翻翻104上面的job description就會發現
要有世界觀、主動積極 =（擔屎都不知道偷吃的人更好，你簽字他A錢整碗捧去）
擅於跨部門溝通 =（熱愛吵架，自己不懂 不得理 也可以 不饒人 一直亂講下去撇乾淨）
open-minded =（open other’s mind，not his mind）
potential to solve problem by himself =（clean up other’s mess with no supporting）
can work under highly pressure and tightly deadline =（you are disposable when crashed）
excellent leadershipability =（always kick those guy’s ass who are different with you）
這些都是既得利益者設下的門檻可作為把後人搞死免洗的藉口，他們蓋牌事實的背後，公司很可能爛到根本接不下來，這些要求的本質就是把人當免洗擔屎而已。
我們從小被教育要溫良恭儉，要對工作恪盡職守、要對老闆忠君愛國，鞠躬盡瘁死而後已，現在回來看，儒家思想只不過是一種洗腦，只是讓這些為老不尊的噁心大人更有皇恩浩蕩的搜括藉口，這些噁心的大人罵他們王八蛋還算是便宜他們了。
無奈的是從小被教要考滿分、念不懂就塞一堆題目說多做題目就會有感覺，根本沒有人幫我思考我缺了什麼？我在青少年時遇到生命難題的時候父母根本不甩我求助無門。好不容易長大了又發現照大人教我的模式成長我不快樂。最後出了社會還要被王八蛋刁難不好用擠死活該。我只是個低賤的上班族，宿命就是再怎樣不合理不尊重沒料的要求，為了生活都只能吞下去。
是我笨可以吧？我就是沒那個腦袋可以一路第一志願醫學院順遂翻轉人生，可是你們這些大人高來高去說換位思考怎麼不來試試看跟我交換？你真的來試試看我們這個世代的經歷，沒有錯亂就要偷笑了。
還是說，你們講的換位思考的真正意思是別人要捧著你的位置替你思考，你其實不用換？難怪你們的不覺得自己吃像難看至極還可以繼續撈繼續榨。因為你們這些pro liar騙到連你們自己都相信了。
這些俗辣，真的要選擇用最簡單的暴力解決問題也沒種，護具戴起來啊！規則隨便你選，看是要拳擊還是MMA我都可以，大家痛痛快快的打一架，誰輸了誰就聽贏的各安天命，得不得？
我敢啊，你敢嗎？陣仗真的擺出來這些爛人一看又孬了啦….
被告以後連調解搓湯圓都不敢出面的癟三多的是….
二十一、 玩車近30年以來的反思
1. 五子登科的綁架
雖然我是選擇走上結婚生子這條路的人，但是對於某些價值還是不能認同，我並不認為一定都要集滿了人生才會圓滿。
圓滿這個詞好抽象，那是什麼？可以吃嗎？
倒是在追求這些事情的過程當中我覺得被這些事情徹底綁架，為什麼我就一定要買被王八蛋炒作到貴死人的房子然後揹房貸搞死自己？
明明高鐵就比較快速方便為什麼就要養一台怎樣都不划算的車還要所有人一起把車開出來塞在高速公路上還覺得開車比較屌？
我沒有要煽動全盤反對這些想法，可是當這些無聊的事情讓自己不開心的時候呢？這些真的會比較好？自己的快樂定義還需要抄別人的嗎？別人做了一件讓他會產生腦內啡的事情，對我來說我覺得做這種事情很無聊不行嗎？
2. Mood disorder
我自知有廣泛性焦慮症的情緒障礙，情緒起伏波動幅度很大，多數時候只要出現問題就會緊張焦慮→累積至門檻值→trigger身心症反映→再累積至門檻值→trigger憂鬱症發作+自律神經失調，這是我的性格所致，我的DNA及後天的生活環境造就了現在的我，這個性格特性讓我很困擾幾乎無法克服。既然是個性的一部分，三歲定八十，人就是沒辦法改了。
最近幾年開始有人注意重視憂鬱症訊息出現，除了我的老闆外，只要有人願意重視我都願意討論，我們都必須活得快樂不是嗎？有的朋友天性樂觀不知道為什麼會有這種病，那很好，你不嫌棄我就好，我不希望讓朋友也不開心，如果有朋友正經歷類似的困擾，我會希望跟朋友說： Hey man, I was there, probably I am the worst one, let’s do something to get out of hell.
更嚴重的問題在於不少老闆主管的行為我都覺得是屬於身心疾病的黑數，拜託請反思是否真的該看醫生？或是乾脆就別出來傷害他人？
3. 台灣人把自己做得好賤
台灣大環境現況就是為了賺快錢就殺毛利殺工錢自殘，搞到最後業界用一些奇怪的職場倫理扣個鋼盔大帽子，不這樣做賤自己就該死。下班了就該下班斷開了為什麼就還要on call？為什麼發個公司手機要員工晚上看你的e-mail還該叩謝聖上？台灣人超愛一窩蜂作賤自己，把苦果丟給其他人一起來扛
一窩蜂的加班把自己生活搞得一團糟，還把這套標準套到別人身上
一窩蜂的殺價貪小便宜，結果現在大家一起低薪高工時
太多的一窩蜂了，但老一輩的人還是用「自己願意當牛不怕沒有犁可以拖」這種價值在套用到現在的職場，我想問：
「我也曾那麼做過，結果我好幾次差點沒命，So what? Who cares? What about you?」
我沒那麼聰明厲害可以跳出這個輪迴，我只能盡量遠離有這些想法的人，很無力的過一天算一天
4. 台灣的大環境已經被搞爛，台灣的公司大多很雷
這是混了將近二十年的心得，台灣職場勞資地位極度不平等，資方態度對年輕人極度惡劣，生育率低下的背後事實是：
我 們 正 在 變 窮
此外一堆老闆和主管都是職業級騙徒。他們說謊功力已達最高境界，連他們自己也信了。若要下個結論，我只能說除了專業能力，其實我們最需要的能力是要分辨出哪些老闆、主管、政客在說謊，這件事情學校沒教，我到現在也是完全不及格就是了。台灣的大環境已經被掠奪者賺飽搞爛了，與其有時間說嘴躺平族啃老族如何廢，這些大人怎麼不想想你們當初是怎麼一起花花抬轎把職場搞成這樣？
5. 請打開自己的反省迴路功能，那才是身為一個真正的人的重要核心能力。
一堆老闆主管訓話都講歸零思考，口號都喊得很好聽，奇怪的就是他們似乎沒有意思要檢討他們自己哪裡可以更好？如果他們有反省能力，不至於傷害別人不自知。我沒有每日三醒吾身那麼偉大，至少我在反省當中，我知道傷害別人是不對的，至少我在職場中把管理思想內化的結果，就是每天在腦袋裡排列check list，simply priority goes up or down,，我不停質疑自己是否過去的我…
也許我的騎車概念根本都是錯的？
也許很多我們的所受的教育觀念都錯了？
也許便利商店雜誌架上面99元雜誌寫的企管文章根本都是錯的？
也許我們早就隨著年紀變老已經成為當年口中的噁心大人了！
我們會把「哪裡摔到哪裡站起來」掛在嘴邊，為什麼沒有勇氣面對自己真正犯錯？
二十二、 混亂的世界，值得珍惜的事情不是太多
感謝一路走來的的貴人和朋友
不論我們是否一起玩車認識，你們都讓我更做我自己，有你們真好，我永遠記得當年那些開心畫面，我的生命好豐富，一起玩車的朋友後來開公司當老闆跳脫上班族的無間地獄、一起爬牆翹課的白爛拚了十年終於拚上律師現在可以讓別人閉嘴聽他講話、當年一起玩心臟標本的白爛重考數次現在披白袍每天開幹病人為樂
屌 你們摔了還是硬爬起來圓夢 混得有聲有色 屌 你們是我永遠的驕傲
如果可以，我希望我們可以一起做些開心的事情有更多的回憶，我會繼續任性玩車玩下去，這是我熱愛生命的方式，最純粹最頑強的生命動力。
老了禁不起摔，騎車通勤也需要穿這個
到辦公室以後要蓋起來，免得被別人知道我的真實身分
人生在世求的就是個爽
這篇文章原先只是想為了將近三十年的玩車回憶留下點紀錄，到最後居然演變成一堆罵人的自傳。也好，不吐不快，反正我本來就愛亂噴垃圾話五四三，整篇內容也是反覆斟酌最真實的人生體驗，寫出來未必不是另一種自我療癒的嘗試，豈不快哉？中英日文夾雜單純為了好玩，不同文化的思想有些就是要用原文寫出來比較爽。至於F word滿嘴髒字，粗鄙了些，是因為我想不出有什麼更好的文字可以如此鏗鏘有力簡潔表達。
這篇文章是我的工作+ 娛樂 + 科學 +藝術，也是我這個不知是文科男還是理科男、總之是全身沒半根雅骨的中年男所僅存的一點浪漫。文中骨架血肉皮毛層層堆疊、互相連結，我只要求自己反覆多看幾次寫下最真的感受，只有真我，沒有假面，我要每次自己再回來看的時候都會有觸動。從發想到完成橫跨三個多月，經過無數增添修改總算把未竟之事了結，以後老了可以有點回憶，我很自豪我的骨子裡其實就是這種怪咖瘋子。僅以此文向我的貴人朋友、和屬於我們的逝去青春致敬，希望這篇文章可以讓我跟你們有點連結，甚至是讓我可以跟這個世界不至於脫節, Let the good times roll.
轉動生命的油門 幻化成風吧
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