走出枷鎖（擺明厭世文）

很意外的，我突然想打一篇這種文章，我不知道是我對我目前的生活厭倦了還是怎樣，總想要改變點什麼！

上禮拜吧，我跟我唯一的親人吵架了，原因？很簡單，因為我不喜歡她一直打電話查我的行蹤；因為我想要擁有自由，所以我跟她吵架，內容沒有什麼不堪入耳的對話，就只是幾句簡單的話，但卻傷透人心的話！

「我已經十八歲了，我想要有自由，我不想要去哪裡都跟妳報備！」

就這麼簡短的幾句話，傷了我媽的心……

我也不知道為什麼，我為了我的自由跟我媽抗爭了好幾次；我為了想要有自己的房間，也跟我爭了好幾次；最後，都是我退讓，為什麼？因為我知道，我媽不會退讓，因為我知道，我只能靠自己！所以我不想跟我媽爭！反正我知道，我只能靠自己，除了自己之外，都是不可靠的！

但，我要怎麼靠自己？在讀完大學之前，似乎一切都是屁，都只是紙上談兵，在沒有經濟基礎下，我只能當隻米蟲，雖然我只把『家』當成旅館，只有夜深了就睡，天亮了就走！就如此簡單！

我有多久沒有在那偽裝的家吃過飯了？好久了……我有多久沒有在家裡面拿起筷子了？我已經忘了……

到底，那是家嗎？
到底，那是什麼？

我很想要去外地唸書，但是卻不行……我沒有錢付學費，我媽也沒有錢幫我出學費，總覺得，我對我媽來講，只是負擔；我媽對我來講，只是個外人……似乎不相干，根本沒有可以搭上邊的東西！

前幾天晚上，突然有了，『乾脆去當兵的念頭』，不想要苟延殘喘的在台北可憐的活下去，但……我也知道，我如果去當兵，我一定不會想要在唸書！我甚至也知道，今年是我唯一的機會！

為什麼，十八年前的大人鬥爭要延續到我身上？既然，當初妳不想要養我，為什麼不把我丟給那個男人？既然，當初你不想要負責，為什麼要把我生下來？

我的外在，看起來就像是很堅強，但……堅強底下到底是什麼？

幹，我好想死！為什麼要那麼辛苦的活？我不懂……

看到別人的家庭，都好快樂、好和諧，回頭看看，我呢？

幹！

我不懂，明明就不想盡一個母親的責任，為什麼要讓我成為負擔？我不懂，妳明明可以把我丟回高雄，為什麼妳不要？我更不懂，當初保母要把我買走，為什麼妳不要？

我一直說服自己妳是愛我的，但……妳除了讓我覺得妳只會間是我之外，妳什麼都沒給！

是我要求太多？

從小到大，我跟妳要過什麼？

電腦、一個房間！

就這樣！

就這麼簡單，妳給我什麼？沒有，手機是我瞞著妳買的，ＰＳＰ是我自己買的，球鞋、衣服、鞋子、包包……全部的東西，都是我自己的；妳到底給我什麼？

妳只給我一個，虛偽的家！

我受夠了，我可以走嗎？我受夠了，這個虛偽的世界！

為什麼妳要帶著面具？為什麼妳只會欺騙我？為什麼？為什麼？為什麼？

我從小就住在林森北路，林森北路上面有什麼？

小混混、角頭老大、條子以及……只會賣弄悲慘家事的女人！

我在這條龍蛇雜處的地方活了這麼久，也讀了中山區出了名的濫國中，但，我沒有變壞；我不懂，妳知道小孩子的受教環境很重要嗎？妳應該了解，但，妳卻讓我住在這裡，然後給我的，只是不要變壞！除此之外，妳給了什麼？

妳看過我帶朋友回家過嗎？沒有，從小到大一個都沒有，就算有，也是妳上班後的事情！為什麼，因為我怕！我怕什麼，我不想別人在我背上貼上標籤！所以我不想帶人回家；妳到底知道些什麼？妳到底懂了什麼？妳真的是我的媽媽嗎？妳真的了解我嗎？

在林森北路上，男歡女愛的天天在上演，卻也天天發生的人倫悲劇，就算我想逃，能逃去哪？沉默之丘嗎？

我真的不懂，除了家，妳給了我什麼？

活在這條充滿謊言的路上，卻告訴我不要變壞，不要變壞……I fucking your bullshit！

宋岳庭的Lefe's a struggle卻成了我的最佳寫照，沒聽過？自己去找吧！

我一直很喜歡上面有個哥哥或者是姐姐，但……卻有人因為姐姐而有陰影；卻也有人因為有哥哥而很開心！我不懂！我真的不懂……

為什麼，人常常身在福中不知福？我一定也是這樣的人，只是我現在沒有發現！但，這種家庭我寧願不要發現！我一直告訴自己，不要生小孩，因為，我如果不能給我小孩最好的，我寧可不要有！

一定有人會覺得，我又在哭么，但……又如何？This is my blog！不想看，右上角有個叉叉，點啊！

我現在越來越情緒化了，這也是我不想提到我家庭的原因，人心中總有個無解的迷，大概，我這也是其中一種吧……我在想，如果我死掉，不能投胎，一定是因為我心中的迷一直解不開！

解鈴還需繫鈴人，但，這鈴誰繫的？又要由誰來解？又有誰會解？這心中的迷，我好討厭……

一直在想，這篇文章鎖不鎖，就算鎖了，也是我的生日當密碼；要說我不想讓人看也是，但……不讓人看，我又何必打出來？要讓人看，幹麻又鎖密碼？矛盾阿矛盾……人們總喜歡用這種東西來考驗自己！

天下本無事，庸人自擾之？

是阿，我是這樣子在搞自己沒錯，但……又如何？

有沒有發現，平常認為自己跟我很親近的人，有幾個是真的了解我身世的？只有四個人啊！但……四個人裡面，又有幾個能了解我的？

天阿，我到底在想些什麼？好煩……好煩……

現在，整個家族都把希望放在我身上，因為我是七個阿嬤裡面，超過三十個孫子裡面，唯二可以唸大學的人，但……獎勵呢？獎勵是什麼？我這麼辛苦，換來的是什麼？不過就是冷嘲熱諷阿！

人真的很賤，而且賤到骨頭裡去了……我真的不了解，為什麼……

明明就很關心，卻要裝漠視！不過，就是一句鼓勵的話，說不出來嗎？很難嗎？為什麼一定要比較？人是個體，不要混為一談好嗎？

分類是在快樂家庭，但，這篇文章，看到最後，快樂嗎？

走出枷鎖，我想……這只是一個無止盡的迷吧！



（這是轉貼的，我朋友的，我沒跟他說就轉了＠＠＂
　如果大家身邊有這種朋友，就給他一點鼓勵吧！）

[ 本文最後由 free930010 於 2008-1-24 04:07 編輯 ]

轉貼文要先註明...不要讓人文章看完了才發現是轉貼...

請你朋友跟他母親再相處十年後再發一篇文

要勸勸你朋友不要傻傻的　不然會後悔現在不理智情況下作出的行為
再怎麼樣媽媽一定都是愛小孩的
因為愛 所以擔心 才會打電話
因為愛 所以傷心 不然講那一句話媽媽如果不愛當然也不會傷心
更何況你朋友還知道他傷了他媽媽的心...這樣不愛他嗎?
真的不愛　媽媽就不會把你留在身邊　只有心被狗啃了的父母才會把小孩丟棄
誰會這麼忍心把自己懷胎十月的小孩就這麼給人？
縱使是希望你過的好　可知道要讓別人養　自己看不到小孩　那感覺多難過嗎？
你朋友應該要能體諒母親　雖然苦了他　但是媽媽還是辛苦的把他拉拔長大了

環境差　不會變壞　當然好啊
沒聽過出淤泥而不染嗎？
管人家怎麼樣天天男歡女愛
唸自己的書　做自己的事　重點是要孝順媽媽
自己賺錢買東西又怎麼樣？不覺得很有成就感嗎？可以自己拿一筆錢給媽媽感覺更是不一樣
難道父母應該一定要給小孩子錢讓小孩花一輩子嗎？
一個媽媽帶一個小孩很辛苦了　更何況我媽帶兩個（也是單親家庭
打成這樣　那我豈不是稀有動物活在這裡？

過去我也曾經不懂事一時跟我媽常常吵架（因為談戀愛
過去常常想要往外跑　去外面過夜　不要在家最好
現在則是想找時間多陪陪我媽　希望她每天辛苦下班回家都看的到我
知道家裡有人在等她回家　太晚回家我也對我媽奪命連環摳
也希望她在家的時候　也都會等的到我回家　去哪裡會晚回我也會主動報備
甚至我也跟我媽說如果她會比較晚回家請來電通知　基本上我都會等她回家在上床睡覺
家裡三個人一起看電視　聊天　搞笑
曾經我也把家當成是旅館　早出晚回（都是為了戀愛　多傻！
冷朝熱諷　那又如何？重點是自己要做出來讓大家刮目相看啊
人家越怎麼說　自己就要讓自己突破　不是人家說怎麼樣就怎麼樣
就像我上面打的　住在環境差的地方又怎麼樣　不可以讓環境影響你　這才是不一樣的地方


你可以跟你朋友說　世界上還有很多比他更苦的小朋友　他這樣根本不算什麼　
只是讓人覺得他很吃不了苦　也很不懂事
媽媽如果真的覺得他是累贅　當初就不會留他到現在折磨自己
更苦的人都能打出一片天　一定吃了很多苦頭　
孤兒在社會上會遇到什麼人情冷暖大家都知道（電視多少播很多
他還有媽媽　還有親人　有的連自己的親人在哪都不知道　也沒有爸爸媽媽
想要找人撒嬌孝順都沒有　他要好好把握現在的時候　而不是抱怨一堆

＂子欲養而親不在＂
不要等到這個時候才來後悔
畢竟現在大家年輕　難免會有這種心態　該說是希望得到疼愛還是覺得自己比別人辛苦而感到不平衡
但是想想以後　與其有時間打抱怨文　不如多把握一點時間　可以跟媽媽作溝通打破僵局
畢竟小孩在長大　但是我們的父母是在衰老　總有一天會離開我們的
再想　如果以後自己的小孩也這樣對待我們　心情可想而知　除非不愛小孩
想的長遠一點　不要因為現在的情緒作出一些不理智的行為
自己過得苦　就要想說以後自己結婚生子　絕對不可以讓自己的小孩跟自己一樣
希望你朋友可以知道社會上　他不是最需要被可憐的:)

[ 本文最後由 kiki202075 於 2008-1-24 10:12 編輯 ]

＂樹欲靜而風不止，子欲養而親不待＂

今天有一條繩索在那裡，我們可以很簡單的將它打成活結

但...

為什麼老是有人喜歡打成死結？，打成活結有很困難嗎？

或許你認為自己是在深淵中

但就我這個外人看來

只是小孩子鬧脾氣。

我只能給你朋友一句話
再怎樣他也是媽媽生出來的
沒有爸爸跟媽媽會有它嗎= =

長大自然就會明白大人的道理!

看來你朋友跟我屬同種人(但我雙親健在)
很不得逃離這個"枷"
感同身受 +1

原文由 bioforgeka 於 2008-1-24 09:05 發表
轉貼文要先註明...不要讓人文章看完了才發現是轉貼...

請你朋友跟他母親再相處十年後再發一篇文

才18歲
是個血氣方剛的青少年
有些事情他還不夠成熟不夠懂
我也贊成
真的請你那個朋友跟他母親相處10年後再發一篇文!

家很重要的沒有家你就失去了根
好好想想吧孩子
雖然我也常跟我媽吵架
但是事後但滿後悔的
不該說那些有的沒有的
有機會多孝順吧

我覺得你朋友實在太嫩了，
他只想把他賺來的錢花在他想要的東西上，
那他怎麼沒想過他媽呢？
他媽也有想要買的東西啊！
可是為了自己的小孩，還是要努力的賺錢，投資在小孩身上，
不只是小孩，房租、水電、汽油、食物都不用開銷嗎？
能有一個家，然後也不用你去操心這些花費，實在就要偷笑了，
還有錢買psp咧！
我覺得他媽或許錯了，應該把他送到外地唸書，然後讓他自己付擔學費，
在外地找個租屋處就有自己的房間，
想要住好的就靠自己去賺錢換更好的來住，
然後讓他自己想辦法賺錢付水電、付油錢、買電腦，
光是每個月的房屋租金，你朋友可能就付不起了，
還有什麼錢可以給他亂想、亂花的？
因為家裡有後盾，你朋友可以有閒錢，那他媽咧？
生他出來是要來折磨自己練氣度的嗎？

給他鼓勵？我看是欠罵．．．
自愛而人愛之，自己都不愛自己，別人鼓勵有個屁用

似乎．．．他以為自己才是全世界最悲慘的一個人
自以為可憐，有房子住，有東西吃，有床睡就已經很不錯了
自己都覺得自己１８歲了，已經是成人
卻整天哭哭啼啼把自己當成悲劇裡的小孩，
那這樣１８歲又如何？外表是大人，但心態與小學生有什麼不一樣？
充其量不過是個沒勇氣、不敢獨立，假可憐的小鬼罷了

１８歲的年紀，靠自己能力賺錢換得自己想要的東西．．．天經地義
而不是爸媽該給你的，說的像是他們欠你的一樣
既然 "家" 是讓你那麼討厭的地方
那倒不如趕快找份工作，獨立租屋，去多交些朋友、看看世界才是真的

我小時候，根本就不知道什麼叫做家，什麼叫爸媽
12 歲離開育幼院就開始半工半讀唸到大學畢業
艱辛不提，如果是跟我有同樣經歷的人自然就能體會
而且，我能說，在台灣有很多跟我一樣的人
生下來就是沒爸媽，只能靠自己力量成長的

但是有一堆陪我一起走過來的育幼院死黨、同學
以及工讀時認識的叔叔阿姨．．．等等
到現在公司經理也很器重我，也升上了小主管
大家都很認同我，很挺我啊！從沒把我當成外人過

把這篇轉給你朋友吧，就不知道一個那麼幸福的人在抱怨什麼．．．

[ 本文最後由 zerohsieh 於 2008-1-24 15:11 編輯 ]