6/8我很想挽留她...(文真的很多)

想了許久~最後決定尋求各位板友的建議及看法.感想

很抱歉我真的不知道該怎麼說...只好把我那時打的網誌給擷取一些出來

在上禮拜的時候她和我提分手~



妳說之後大家可能會各奔東西
所以即便是現在妳也不看好
老實說…這個問題從去年我就在思考了
畢竟大家都已經高三
要面臨到考試的壓力和考試的結果
但是我真的真的很害怕那一天的到來!!!!
我一直苦惱著該怎麼辦
然而最近妳的一些舉動
讓我發現…妳似乎也開始思考這個問題了
但我萬萬想不到的是
星期日才考完
星期一妳馬上就和我提這件事情
我擔憂的事情始終發生了
而且還發生的如此快…
學校選填公佈不是還要等到七月多才會知道嗎??
為什麼這麼快妳就下定論了??


妳知道我很想要待在台北
但也有其他外在因素會改變我的想法啊
除了考試成績之外
另一個重要的因素是妳!!!!
讓我牽掛而改變想法的人是妳!!!!
更讓我做好去中南部唸書心理準備的人還是妳!!!!
凡事都有解決.轉圜.折衷的方式
我努力準備指考
甚至用指考成績去讀妳校區附近的大學
倘若哪天真的一個在北一個在南
哪怕妳在屏東的鵝鑾鼻我在台北的石門
我每個禮拜下去找妳我也甘之如飴
因為我真的很喜歡也很愛妳啊
或許距離會讓很多事情改變
但我相信只要彼此情感.意志夠堅定
很多事情都可以克服的不是嗎??


我問妳還有其他原因嗎
妳說有…
而那導火線是學妹!!!!
就是當初我和妳說順柏有多喜歡妳那學妹的事情
並且和妳描述那個學妹如何如何
原本只是單純把我看到的人事物和妳分享
就如同我出去玩看到新奇的事物會想和妳分享是一樣的想法
即使是和妳說順柏喜歡那個學妹
但…卻不小心傷到妳的心…
而愚蠢的我竟然還不自知…
即便我也同時告訴妳妳對我有多麼重要
卻也還是因為和妳說那個學妹的事情而傷了妳…
直到妳說和妳講那個學妹的事情就是大扣分
我才發現我讓妳受傷了
我也時刻提醒自己不可以也不能夠再讓這類的事情發生
我讓自己眼中只有妳把其他女生過濾掉
不再去看其他女生
而我也做到了
不是嗎??
為什麼今天又拿這件事情來說呢…


那天收到妳的簡訊時
我真的慌亂也迷惘了
慌亂到令我無所適從
只好把順柏還有治宇找了出來聊聊
和他們說我的擔憂及焦慮
也把我們之間的事情敘述給他們聽
他們聽完之後直罵我笨
是啊我真的好笨…
因為之前我只注意訊息上的意思
只知道妳學妹這件事情告訴我不能也不可以更加沒有下次
可是我卻忽略了後面可能隱含其他的意義…
於是把妳以前傳的訊息再看一次
開始思考妳的每封訊息
發現妳似乎給我一些暗示不管好與不好
而妳總是用玩笑口吻和我說
但我卻到這種時候才發現到…
我知道妳顧及我的面子
不想扳起臉嚴肅的和我說~甚至搞的大家不愉快
所以才用玩笑口吻
很謝謝妳的體貼妳的善解人意
可是其實我….
我的個性很粗神經很大剌剌也很粗枝大葉
對方如果不是很嚴肅而是用玩笑或嬉戲的方式和我說
我也會以為對方和我一樣在開玩笑…
我真的好蠢好笨…而且還是笨的可以…
順柏.治宇和我三個都熟到不能再熟了
所以知道我說哪個女生很漂亮很怎麼樣都是講講而已
別無他意!!
但在妳耳邊是多麼的刺耳傷人…


妳認為我太愛玩唸書時間根本就少之又少
是
我承認我真的太愛玩…
等到我找到目標定下來唸書時
真的太慢畢竟那時已經一月初
而一月底就要學測了…
但是當我和妳說一月我想專心全力準備學測時
妳支持我
妳鼓勵我
哪怕自己碰到困難也不敢和我說
因為妳不想變成我額外的負擔
但我想告訴妳的是…妳有永遠都不會是我的負擔!!!!


那時妳還很貼心做了一個蕃茄炒飯的便當拿來公館為我加油打氣
雖然口中說著好酸~但心中卻是滿滿的幸福和喜悅
真的是喜滋滋的
而且我敢說絕對沒有人比我更幸福了
妳的體貼我真的有感受到!!!!
當妳要回去的時候
看著妳的背影我好難過
難過妳要走了
難過我沒有車可以送妳回去
妳為了不讓我想著沒有車能夠接送妳
甚至每次約出來玩妳總是體貼的說約公館就好
而妳也不辭老遠的從三重過來公館這邊
我好窩心也知道妳用心良苦
但卻讓我更想買車
這樣我就可以去載妳回家或去接妳出門
妳也不用因為等轉車的時間提早那麼多出來


每每當妳要回去時我總是會打電話找朋友借車
妳知道我的個性很硬幾乎不跟人低聲下氣去看人臉色
但我還是好說歹說的拜託朋友
雖然有時候會因為朋友不想借而嘔氣賭爛他
但只要能夠讓妳免於通勤的累
我願意仰人鼻息看人臉色
雖然我們也因為車有過幾次不愉快的爭執
但妳總是成熟的和我說沒有關係~我有沒有車都不是重點~那並不影響我們!!
我聽在耳裡心卻好痛好難過…


在當時靠著補習班輔導老師的幫忙及自己的努力
考完學測後我雖然只有42級分
對高中來說不是很好
但對於唸高職的我來說
已經算很不錯的成績
可是之後的推甄
我很難過
當時一月的我全心全意定下心來念書
就連朋友找我打撞球出去玩
我都說我要唸書我不去
任何朋友的約我都婉拒掉
可是最後結果讓我跌破眼鏡
考39級分的同學推甄學校比我好
他卻可以去淡江面試
而我卻連世新.銘傳.實踐都沒有一個面試機會…
當時真的LOW到極點…


夜深人靜的時候總是一直在問究竟是我太笨??還是我運氣不好??
那陣子心情真的是好灰暗好灰暗…
之後甚至有點自暴自棄
可是和朋友出去我都反問自己一個問題
我真的有本事有時間跟大家出去玩嗎??
我不是還有統測要考??不是還有指考要準備??
於是我慢慢自我約束盡量想辦法使自己收心
雖然告訴妳每天不知道要做什麼
到了教室就好想趕快放學
是因為我真的很慌亂
看著大家為了統測拼命地跑
深怕自己跑的速度不如大家
所以想要趕快放學去補習班
補習班沒有那麼緊湊和沉重的壓力
我累了可以起來走走起來喝水
甚至去樓下的7-11買東西吃
但在學校我深怕我做這些的同時
會讓我和其他同學的程度又多了段差距…
而當時換妳說要好好準備統測了
想到我們又要分開那麼久
難過歸難過
但為了彼此未來學校做努力
短暫分開是必經之路
每當我受到挫折難過時
很想找妳訴苦
和妳說我的難過
但要讓妳專心的準備考試
不能因為我的事情而打擾到妳唸書
好多事情只好悶在心裡面


每當心情不好時
我就會看著去年我們出遊的照片
心中的烏雲頓時豁然開朗
想念見面的感覺
想念和妳牽手走路的感覺
想念妳對我笑的感覺
想念親妳的感覺
想念妳想我的感覺
想妳的感覺我天天在體會
我真的好想妳


而我也知道準備考試的辛苦
看著妳每天在學校聽老師複習觀念還要吸收那麼多科目的菁華
1.3.5下課後又要從三重坐車到南京西路補習
補習班下課後又要再坐車回三重
我是多麼的心疼!!!!


星期一跟星期三沒辦法常常借車去接妳
因為隔天還要上課考試
但是星期五可以藉著和順柏出來玩
等到妳補習快下課時再跟他借車去接妳回家
雖然他每次都擺出很不情願又忌妒的臉跟我要油錢
但我還是很感謝他!!
因為我沒辦法分擔妳全部課業的壓力
但至少我能做的是載妳回家讓妳少一次舟車勞頓之苦
妳也可以早點回家洗澡休息為了明天再努力
每次我看到妳的時候我都和妳說
妳變瘦了!!!!
妳以為我在糗妳
可是如果妳仔細想一下
妳有沒有發現我每次和妳說的時候都很嚴肅??
妳變瘦
但那種瘦不是運動之後的瘦啊!!!!
那是消瘦是消瘦啊!!!!
看著妳每次黑眼圈越來越深
臉也不像以前那樣紅潤
我是多麼於心不忍和心疼…
然而
每次送妳回家好怕妳會因為考試日期還那麼遠唸書唸的彈性疲乏
我比較笨不懂得如何去幫妳解憂
所以每次送妳到家門前總是用我會的方式為妳分擔
在言語上給妳鼓勵!!
給妳一個擁抱!!
妳說妳感覺妳好像有點精神外遇
在補習班有個男生和妳很聊的來
彼此加油打氣
即使是各自到不同的圖書館看書妳也很喜歡那種感覺
聽到時我真的好難過也感覺自己對妳好失職…
可是當初為什麼不讓我知道這件事情呢??
如果他讓妳有好感
是否該讓我知道
讓我和他站在公平的起跑點去競爭??


只要能挽留妳的心
哪怕付出更大代價我也願意!!!!
車我可以不要買
但若失去了真愛可能一輩子再也不會找回
心中缺的那一塊不是其他人可以填補的
我最愛也最在乎的人始終是妳
妳說人往往不懂珍惜手邊的幸福
一旦當幸福遠去才悔不當初
忘了曾經那麼關心我的人真的很不該
妳的成熟妳的言行舉止和大學生相較
有過之而無不及!!!!
我不希望失去一個成熟體貼善解人意也是我最深愛的女孩
人的一生是多麼的漫長
然而又可以遇到多少個如此這般的女孩??
一生哪怕只碰到過一個便也足矣


晚上和治宇去河堤邊吃東西
突然我和治宇說想去貓空走走
治宇就載著我往貓空跑
到了貓空後好安靜
沒有城市的喧囂
沒有城市的雜亂
在那俯瞰台北的夜景
我是多麼希望妳在身邊能夠一起分享這樣的夜景
但諷刺的是…去的原因竟是因為妳離我而去…
後來我說想去安坑.平溪
從貓空往安坑的路上風好大
但吹不散心中的悲傷
心裡流血的傷口隱隱作痛
那種傷比椎心之痛還要痛…
心如刀割啊!!!!
在安坑一路上很努力控制自己不去想妳試著讓自己放鬆
但不爭氣的我不自主的尋找屬於我們的回憶
一起走過安坑的路
一起去過的店
和以前種種說過的話
我的心好痛好痛
真的不想失去妳
妳知道嗎??


問妳是否記得為什麼我們的手指會縫隙而不像鴨子有蹼的這個問題嗎
妳說記得
我想…當時我的說法妳定也還記得
這個答案我不會改變
其實我很木訥
不懂得如何表達自己的內心想法
只能用隻字片語盡我所能敘述出來
但是我當時真的傷妳傷的好重
即便只是單純無他意的說出順柏喜歡的那個女生是如何是怎樣
但還是讓妳內心有所不平衡
我們愛彼此都愛的很認真也很深
妳讓我的生命在風雨後不再是一個人
我真的只想好好愛妳珍惜妳
心真的痛到不知道還有什麼詞能夠讓我來形容…


如果愛情是張空白的紙
我願用心繼續去寫下妳我的故事
哪怕到時真的各奔東西我也願意!!!!
如果愛情是顆種子
我願將它深埋在我心中
永遠細心呵護的去照顧它


雖然講了那麼多依舊無法讓妳回心轉意
但我還是很謝謝妳至少給了我和妳繼續做朋友的空間
只能說真的是我對不起妳!!!!
是我沒有抓好這個幸福…


說真的我根本就睡不著…
晚上就在治宇家頂樓聊天聊到天亮
早上回到家洗完澡之後
一直在思考要怎麼和妳說
要怎麼說才能讓妳真的感受到我的心意
但真的真的我腦袋一片空白…完全沒辦法思考…
心中除了焦急.緊張.難過還有著徬徨無助…
早上坐到中午
卻完全毫無頭緒
懷著忐忑不安的心去妳們學校找妳
聽到下課鐘響還不敢打給妳
怕老師有事情宣布或妳要打掃
過了5分多鐘打給妳
和妳說我在門口
妳簡單的一句〝喔知道了〞就快速掛斷我的電話
當時心真的好涼好涼…
載著妳的路上
我試著不讓氣氛如此緊繃
和妳聊著考試考的如何啊
阿呆啊.燙啊她們考的如何
考完之後有想要去哪玩嗎
有想要做些什麼事情嗎
平常話題很多的我竟在我問完之後…詞窮了…
下橋在西門町的時候
妳突然說了一句話
「我想去高雄」
是的
高雄!!!!
聽到後我的心不只是淌血這麼簡單
還有著…揪痛…
高雄…那個人不是就在高雄嗎??
沉默了一會
我說…去高雄唸書嗎??
妳說去玩
但為什麼偏偏選在高雄??
是因為其他因素??
還是因為那個人??
難到妳還沒忘掉他??
我不知道我不知道…
我不想也不敢去知道


考試前幾天我說有些事情想和妳討論
而妳說考完之後再說
妳知道我想和妳討論些什麼嗎??
想和妳討論未來學校我的選擇取向早就改變了
不一定要在台北
跑到外縣市我也可以接受
想和妳討論未來的我們該如何規劃
妳說等考完再討論
我只好把想討論的事情先放心裡沒告訴妳
同時
妳也告訴我妳有事情想和我討論
但我有種不詳預感…
於是我和妳說…
我深怕考完之後
妳所說的每一句每一字都將使我的世界崩塌!!!!
妳沉默著沒有回簡訊…
我努力說服自己妳要看書妳要忙考試
所以這種時候沒辦法把時間給我太多
哪怕連回簡訊都變的奢侈!!!!
是的
我努力這樣說服著自己
不敢去想妳沒回簡訊的原因是否如我所說
之後妳所講的每一句每一字都將使我的世界崩塌
但還是好擔心好擔心…
那天在公園我說著以前的事
走過的點點滴滴
遇到的種種困難
我們不是伴著彼此走過這麼多了嗎??
為什麼這關我們走不過去??
難道妳就真的可以這麼輕易放下嗎…??
我不可以
我也不會
因為我真的愛妳愛的好深!!!!
愛妳更勝於我自己
有人說愛情就像是一片片的拼圖
是啊
每個人都在尋找完成整幅拼圖的片段
而那些片段結合後構成一幅美麗的圖畫
如果不見了任何一片
它將永遠都不完整
所以我想告訴妳
妳是我最不想遺失也最珍貴的那片拼圖!!!!


在一起的那段時間
彼此都努力為著彼此製造驚喜
我想買包包
不然每次出去我都要提著袋子
而就在我生日時
收到了妳送給我的包包跟大張卡片
卡片上有妳寫著滿滿的祝福滿滿的關心
我將它就放在我房間最醒目的地方
並且用一個大的透明塑膠袋把它包起來裡面還放了乾燥劑
深怕空氣中的水氣會讓它潮掉…怕它受到任何損傷!!!!
一進房間就肯定會看的到地方
每天回家看到卡片
當時的回憶及場景歷歷在目
而包包
很好看也很好用!!!!
還曾經有人問我說哪裡買的
好好看
他也想買一個
我驕傲又自豪著說：「我家寶貝買給我的!!!!」
臉上表情幸福洋溢著
是的
我家寶貝是如此般的疼我
之前妳想找一雙NIKE AIR FORCE桃紅底的鞋子
和燙阿呆幾個人去東區找
沒找到…
和我在公館看
也沒看到
士林夜市也沒找到
頂多只有類似款
然後紅色底的
桃紅底的那雙始終沒有找到
妳生日時
我借了車把我準備好的禮物送去給妳
妳問我是什麼
我說回去看了就知道
給妳禮物說聲生日快樂
我就走了
我是個很笨的男生
不懂得能言善道
不懂如何表達自己對妳的愛
我只會用行動去讓妳知道我有多麼喜歡你多麼愛妳
沒多久收到妳的簡訊
妳說妳好開心妳好感動
因為那份禮物
就是AIR FORCE桃紅底的鞋子
鞋子買多少錢不是重點
重點是我的心意妳收到了嗎
妳收到了
妳也感受到我的心意了
妳感動著傳了簡訊給我
妳說妳真的很感動還好我沒叫妳當下拆開來看
不然我肯定會看到妳開心.感動而哭的樣子
是啊
當初我們是如此的甜蜜~如此的深愛彼此
後來妳說送鞋子有個忌諱
會跑掉
所以妳要破解這個魔咒
拿了一百塊給我
那張一百塊我放在我的桌上一直捨不得用去
因為是妳給我的
因為有著妳的感動
因為有著我們的回憶
因為有著我們的故事
我珍惜著


以前不知道妳補習班幾點下課
想說應該跟育達一樣的下課時間
於是我常常九點不到就在樓下等妳
因為想給妳個驚喜
所以不讓妳知道我就在樓下
而妳看到我在樓下等
妳真的有驚訝到
有一次還從八點多等到十點
那時天空還下著雨
每次等的時間很漫長嗎??
其實並不會
因為我等著我的最愛
因為我等著我的寶貝
我們班同學看到幾次後
好心地告訴我妳們都九點半下課
之後我都九點半就在樓下
老師很盡責
即便超過下課時間也還是要把知識完整教給妳們
所以延宕了些下課時間
我不曾也不會抱怨或說什麼
我知道我們見面時間很少
雖然每次見面都很短暫
但我都很珍惜那些時間
而且看到妳
我都覺得我等的那段時間
非常值得
再久我都願意等
然而現在妳離開了
我也一樣會等著
就像當時在補習班樓下等妳一樣
我會一直等著
如果思念可以用言語說清楚
那到底該用怎樣的詞
才能明確地讓妳知道
現在的我是多麼地想妳…
訴不盡的思念在心裡頭持續加溫中…
我真的好想妳!!!!
時間使人印象更加深刻
雖然空間拉遠了彼此的距離
但那亦或是去等待相聚時的美
對於我們來說
怎樣才算是最好的??
我相信時空會證明一切
也會證明我對妳的心意


星期三在補習班想轉換自己的心情趕快繼續準備考試
但是看到一直都帶在身上妳替我買的祈求身體健康水晶
睹物思人往事歷歷如繪
想著妳是多麼地關心我
我強忍著內心的寂寞
忍著妳離開我的傷痛
忍著淚水
有個朋友看到了
問我還好嗎
我點點頭試著忍住淚水
但不爭氣的我還是讓它滑了下來…
朋友把我拉到樓下和我說想哭就大哭吧
別一直忍著沒必要一直裝堅強
說真的裝堅強好累好辛苦…
即使在補習班有那麼多朋友
但根本沒有人知道我怎麼了
也沒有人知道我發生什麼事情
在大家面前我努力偽裝著自己
努力不讓別人看到脆弱的我
但我真的不知道該怎麼辦…
我也不知道該怎麼去面對…
那怕妳心中對我只剩餘溫
我也會竭盡所能讓它變成熊熊烈火
可是…
現階段的我似乎沒有這個機會了
但我深信有朝一日我會用我的真心真意再一次的打動妳!!!!


周華健的上上籤是這麼寫著
瞭解你　難如登天　我真不在乎再要多少時間
心若倒懸　仍感謝天　我最美的發現
男人婆　只是表面　其實你心思細過錦緞纏綿
日子久了 　就明白　眾人中我還是首選

我得承認　男人有時蠢話連篇　多虧有你處處留了顏面
我有幾次心不在焉　將真話說得膚淺
男人有 時蠢話連篇　越是在意越是想不周延
男人總是蠢話連篇　留在身邊討厭　沒有又掛念

感情事　怎會隨便　不會將愛恨分合視若等閒
只要妳不以為我顛　讓我在妳身邊
那一年　上上的籤　我等著看它是否真的靈驗
虔誠的心　不改變　眾人中我會是首選

男人有時蠢話連篇　幾次有你處處留了顏面

我有幾次心不在焉　將真話說得膚淺
我得承認　男人有時蠢話連篇　越是在意越是想不周延
男人總是蠢話連篇　留在身邊討厭　沒有又掛念


如果用在我的心境和處境上
我想絕對是再貼切不過了…
如果用我的話和歌詞結合
是這麼訴說著
我真的不在乎要多少時間才能再等到妳的心
感謝著緣份讓我們認識
更幸運有這美好的戀情
然而妳真的心思細過錦緞纏綿
我左手食指的戒指原本只是自己買給自己
妳和大家都以為那是某個人送的或者意義非凡的戒指
但現在對我來說
是的
這枚戒指除了有著重大意義之外
也有了回憶
而這個意義更是非凡
回憶更是鮮明
而我也還是會形影不離的戴著
就跟那條項鍊是一樣的!!!!
有一次我以為它掉了.不見了
找過好多地方就是找不到
那陣子我情緒低落
結果妳說叫我考試好好考
考完要給我獎勵
我還記得那時候我們在師大燈籠滷味的飲料店
妳要我閉上眼睛
等到我張開時
一個一模一樣的戒指就擺在我眼前
我很感動
真的好開心好開心
而妳想要給我驚喜也為我們的感情加溫
我感受著
有時我蠢話連篇惹著妳哭笑不得
但妳總是不生氣也不鬧脾氣
只是嘟著嘴扮鬼臉給我看
而我蠢話連篇的說著順柏喜歡妳學妹
也無心說著順柏和我都覺得學妹很漂亮而不小心使妳生氣
但妳顧及我的面子
把妳的脾氣按耐下來
雖然只是無心之過…
雖然妳是我的最愛
可我卻讓妳受傷
我不善言詞
所以有時會將真心話講得膚淺簡單
說著我好愛妳好想妳
我不懂情話綿綿
也不懂甜言蜜語
有時還蠢話連篇
越是在意妳
就越想在我能力所及內給妳最好的一切
但卻往往越是想不周延
忘了聽聽妳的想法和心聲
而等待的心也不會改變
我知道我不高也不帥
我也不敢說我是眾人中顯著的那幾個
但我會努力展現自己的價值
讓妳知道我依舊是眾人中的首選!!!!


就在一呼一吸間
妳早已走入了我的生命
就像人無法停止呼吸一樣
我無法停止不去想妳
人雖然能短暫閉住氣不呼吸
但卻反而更急著要大口吸氣
我越忍住不去想妳
就越是強烈地思念
無法停止…

P.S.小弟我的個性屬於很愛交朋友~不管男女只要對我沒敵意~連之前帶她去考駕照~旁邊不認識的男生(帶他自己女友
       去考)也可以認識.聊天
       如果讓她很沒安全感~或許是這個原因吧??像我不管跟誰出去都會和她說~尤其是和女生~因為我不想讓她最後知道~
       或者從別人口中得知~那種感覺會很差~
       高雄那個人是她以前很愛很愛的男生
       補習班那個男生就她那時是說後來沒有聯絡(但我怕會不會有其他男生介入我跟她....)
       如果狗爸.亞伯大哥或者是茶大哥有看到的話~可以請您說一下您的建議嗎??小弟很想知道您的看法跟作法(也很感謝
       凡塵大哥先前寶貴的看法)

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5/29
就她告訴我的原因是
1.學校問題  
2.我和她說學妹多漂亮多如何的事情(這真的是我自己的問題...無心之過卻是如此大的代價)
還有一點就是女方個性有點固執...不太容易改變...這也是我頭痛的問題之一...
我希望的是她能夠看到我的改變後再做結論~這樣也不遲不是嗎??

之前她們學校校慶我去找她~她說前男友來找她~她去一下~後來她跟我說她真的沒辦法和前男友當朋友~
心中始終有個芥蒂~那麼...是否意味著如果今天交談的對象變成了我~她也會沒辦法呢??
朋友說她願意给這個當朋友的空間~也是給我一個機會~只是不知道我朋友的觀點是對的嗎??(個人滿在意的~呵...)

這陣子考完試要弄推甄.面試~於是想把我之前準備大學推甄面試的資料拿給她~所以有打了一通電話給女方~
我說有推甄資料想拿給她~看她方不方便約個時間出來拿~她說可以但是時間要再確認~昨天我又撥了一通給她確定時間~
她說今天下午~只是兩通都感覺她急著掛我電話...應該不是在忙的因素~因為我打過去都會先問是否在忙~感覺頗LOW的
(那次之後到現在只打過這兩通而已)
晚點碰到她也只會和她單純說推甄的事情~其他我也不會去多談~如果造成她的困擾我也很不好意思...也不想搞到最後大家
做不成朋友

真的很感謝大家點進來看了我的文~也謝謝各位幫我一起思考這個問題~小弟我由衷感謝各位^^

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6/3
其實這幾天也一直試著沉澱自己~可是好像不怎麼成功...始終惦念著一件事...小弟我非常喜歡打撞球~著迷到即使明天段考書都還沒摸~但朋友一通電話我就去~自己也花兩萬買一支球杆~可是我知道現在要面臨七月份的考試~我沒有重頭來過的機會~因為我已經慢了三年~所以我把打球的喜好先放在一旁~即便有朋友找我去打球~我也一一婉拒掉~也和朋友說等我考完之後再找我出去~

可是...即使現在我已經斷了許多雜念~但對於這件事始終無法放下...心中依舊惦記著

那天下午和她碰面~我把自己的心態調適"只是和個朋友聊聊天談推甄"也不打算和她講其他的事情~但她幾乎都在看旁邊的人~先前學校請外面補習班來幫大家做講解~發給我們一人一本重點整理~我一邊聽一邊趕快看過一次~重點有缺漏的自己就寫上~聽到講師講的一些重點也趕快補上~同學跟講師模擬面試的缺失我也趕快記錄下來供她參考~後來那本也一併給她~在幫她抓重點的同時自己也看了一遍~大致上還是有些印象所以沒有那本影響應是不大~或許有人會覺得我只是想討好或者其他心態~但就算今天我們沒分手我也一樣會這麼做~喜歡一個人不就會樣樣為她留心.注意想要她好嗎~

後來我把幾個人之前做的書審資料放在隨身碟給她一起做參考~結果她說"那不就是說下次還要再找一個時間出來拿隨身碟??"雖然這個問題我有想過~可是我沒打算開口跟她拿隨身碟~隨身碟拿不拿也早已不是重點所在~給她也無妨~重要的是我的那份心意她有沒有收到~

我先前打給她確認時間~她的態度就是那種...你講完了??那掰掰...讓我一整個很受傷...何必如此呢...

最近朋友和我說他們覺得可能有另一個"他"

至於那個"他"我不知道是誰~可能是她之前說的補習班那個男生??又或是其他人??

現在想想似乎也不無可能...她說學妹是導火線(四月初發生)~當時她跟我說如果再有下次~她會很生氣的跟我吵一架~想當然爾~我怎麼可能明知故犯傷害她??我自此之後不再提任何女生~過了一個半月後她說從學妹事件讓她思考分手的問題~但是...我無二過~又拿舊帳出來清算??是否只是她想擺脫我的一個藉口呢??我不知道...而且她說現在底線就是跟我當朋友~可是她給的態度卻連朋友也稱不上...電話中態度是那樣傷人...簡訊也都裝死(小弟沒一直傳簡訊轟炸~只是星期一問問她成績如何等等)

是否有另外一個""他""只是純屬猜測...但也希望不是真的>"<

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6/8
今天有個女生和我說了一件事情~我才發現我忘了之後的一個問題...
我知道我現在要做的是冷靜自己然後先暫時默默的離開她的生活~不去干擾到她~讓彼此都沉澱一段時間~
但是如果過了一段時間後(可能幾個月或者半年等等)~她給的態度卻連朋友.同學都稱不上時...我...該怎麼辦??

[ 本文章最後由 台北小彬 於 2010-6-8 22:04 編輯 ]

雙方分手了
為什麼男方要把錯都怪罪再自己身上呢 ?
想想自己真的這麼糟糕嗎?

雖然我只有看了一半((字真的太多 ... 眼睛花了
不過統測一考完就分手, 這也太怪了
絕對不可能是什麼怕分隔兩地的問題
畢竟不是國中生了, 真的還有感覺的話到時候再分也不遲
最好的辦法就是 ...
                             下一位,更好  068.gif

講真的要不是我不能替你加分
我也會替你加分...
還以為看到那篇網路小說哩 ><"

我先承認我只看了，3/27 左右的內容 (27個段落..)

再來我要說，
要幫你解決、提供意見是可以，
但是建議開版的，你先把重點列出來，
想想什麼是分手原因或導火線，
目前自己的想法，她的個性是怎樣之類的


這樣我們也比較好對症下藥..

不然眾版友就算把一整篇看完還是霧煞煞
這樣也只是愛莫能助罷了..

考試唸書也沒看過那麼多字
看到哪都忘了 糟了~重看!!

首先我得說我沒看完
看到1/3我就快讀了...
內容大同小異

我不給予任何感情意見
你才高三畢業
要學要看的事情還太多
既然你文章裡有提到歌
那我建議你聽一首歌S.H.E.的"愛就對了"

現在的年輕人....想法真多呀~~不要光想喔~要去做~~~

拜託...你才高三,
有空話這麼多時間打這些東西,
倒不如用功讀書,讓她覺得你是個很認真面對挑戰的男人,
哪個女人不喜歡有擔當和勇於接受挑製戰的男人?

坦白說在大學前交男女朋友,
都指是在幫別人養老婆而以,
或許說是一個願打一個願挨,
你喜歡養他,然後奪走些你需求東西,

但是上大學後各奔東西時,
兩個人才知道之前有多愚蠢,
什麼"非你不取,非他不嫁"
什麼"愛你一輩子"...
那些話在你上大學後,
才知道自己多愚蠢...
當初因為環境小,沒得選擇,
所以他才選擇你,你才選擇他
等你們上大學,發現有更多的目標和對向後,
你們很快就會靜靜的分開,各自去尋找自己的新目標,

不然就是他上大學,你去當兵,
你才會一直想著他,然後他一直尋找真的慰藉
你又很不想放過他,
一直死纏著他,(可能也是為了身理上的需求)
你們才可能糾纏的久一點...

可是結局都一樣,就是不可能留得住的
等你發現世界有多大,你也不會想被他留住的

你知道男人和男孩有什麼不同嗎?
男孩子可以不考慮長遠和責任

但男人,必須有擔當和能力扛責任
男人要扛得起放得下,
當初你們決定在一起,
就必須知道畢業就必須結束的那一天,

因為你們彼此都還不夠成熟,
男生可能覺得一輩子談戀愛沒什麼不可以,
但是有多少女生,不想找個安定的人過生活,

人都會老,女人也會老,
老了誰想要?老了誰不想穩定
很現實,也很殘酷,但這就是人生...

男人好聚好散,他想走...就讓他走吧...
放下這個責任,讓你們沒有負擔的往人生的下個階段前進

或許你努力有了成就,哪天再遇到他
你們還有能力在一起,
不然...就讓彼此成為人生中的過客吧

字真的好多喔
我看到2/3 已經有點酸了
再試著彼此溝通看看

你說:"我很想挽留"
但是...你留的住嗎?

你的挽留讓她，講出這麼多拒絕你的理由...
1.你想留台北
2.說學妹漂亮
3.她精神外遇
4.你太愛玩

就算你花十萬字寫下你跟她相處的點點滴滴，內容巨細靡遺分毫不差
能改變什麼?能影響她什麼?
都不過是你自己 單方面的想念與回味~罷了

你可以繼續的想念她，把她放在心上
但是 不要對她說話 保持安靜
以後 會不會再續前緣 或遇到跟她相仿的女孩

有首歌唱~
"當時間緩緩流走，已不適合 再開口
背影隨沉默拉長，所有答案 都在心上

當時間緩緩流走，會代替我們 開口
寂寞再回到身旁，愛情留待 別人遇上"


時間會代你開口!!!