本文章最後由 凡塵 於 2013-5-4 19:36 編輯
我永遠也忘不了在去年的暑假,當我們因為彼此的好感而成了彼此的依靠
依舊記得我們每一天的對談、去過的地方、傻傻分不清楚鴨與鵝的時候
還記得從墾丁回來一路計畫的驚喜，看妳跑出來慌張又喜悅的臉孔
妳說因為我而選擇了此間大學，我真的感動的不知道該如何是好
當作後一天我們約定回高雄的路上，因為我的疏忽造成了妳我永遠的傷疤
看著在妳當時坐在路上，緊拉著我的手嘶喊著：
「我的腿不能動了，我會不會以後不能走路，我會不會這樣死掉」
不斷重複哭著喊著，看著妳如此痛得放聲大哭嘶喊著
當時的我，驚慌失措的愣住了...
到了醫院，打了止痛針的妳卻反過來對我說：
「沒關系，我不怪你至少你沒有丟下我不管，現在只希望不要這樣離開我」
明明受傷最嚴重的是妳，而卻是妳在安慰著我
到開刀前還可以伴著開心玩笑的語氣拉著我陪妳住在隔壁的病床上
我真的哭了，真的感謝上天給予我這麼堅定的感情
開刀的時候到了，看著你慢慢的被推出病房
在病床上的，我一輩子忘不了妳那當時無懼的臉孔
等著等著，兩小時、三小時過去了，不知何時我閉上了眼睛
當再次醒來，看到的是妳熟睡被慢慢的推回來
我終於安了心，但是想不到妳卻再也沒有醒來
每天坐著輪椅撐著拐杖，每天的兩個時刻能見的妳的兩個時刻我從不肯放過
看著妳靜靜的躺在那，只能勉強的維持生命
摸著妳那冰冷的手看著妳那雙不知何時才能與我相望的雙眼
我真的崩潰了，我恨 我恨為什麼躺在這得那個人為什麼不是我
開刀前那個女孩、還可以安慰著我的那個女孩怎麼了
現在任憑我怎麼呼喊，為什麼都沒有了回應了呢
好多好多想跟妳說的話，好多我們曾經說過的要做的事
我只求妳能醒來，我願意這樣照顧著妳陪伴著妳
後來
終於看著妳慢慢的醒來，慢慢的可以握住我的手、看著我聽我講話
心中有無限的感激與激動，任何的言語都無法足以代表我此刻的心情
拖下礙事的石膏，不管醫生護士怎麼說
我只有一個想法，我想把妳照顧好 我期待著我們能再次出遊的時候
我不在乎自己跛著腳，我不再乎這樣做的後遺症
在醫院照顧妳看著妳一心期望妳可以快點康復
痛了就幫你按摩冰敷、睡不著就哄著妳睡覺
感冒了發燒了著急的幫妳換冰袋
餓了就幫妳去買東西
還記得我半夜買完東西跛著腳用跑得從１樓衝上１１樓的蠢事嗎？
那時候的妳還為著這件事笑了我好一陣子
還記得半夜我去買漫畫去了好久
回來妳還哭著對我說怎麼這麼久，摸著我的臉不斷的確認說你是真的回來了嗎？你還真實的活著嗎？
頓時我真的好感動說不出話來，真心的覺得自己真的擁有一個這麼關心自己的依靠
當下更加堅定照顧妳的想法，我願意放棄了一切的學業與時間
也許是許多的壓力使著我改變了吧
有時候在醫院我會對著妳生了些氣
但是我總是低著頭像妳道歉，我也承認我很不成熟
還記得我們半夜妳坐著輪椅我推著妳
偷溜出來去便利商店買東西嗎？
還記得妳在醫院樓下坐著輪椅偷偷抬著腿望著機車做復健
而被我說一句：「幹嘛？想坐機車喔！！」
妳當下那被揭穿尷尬回著：「你怎麼知道」的表情嗎？
還記得因為你嫌熱我拿著東西幫妳扇風嗎
還記得因為妳睡不著拍著妳的胸口哄妳睡覺嗎
當看著妳一步一步的恢復著出院回到家的時候
我也希望能每天去照顧妳，而妳也求著我希望我過去
每天我不在乎有多麼遠，每天每天持續著往返高雄照顧妳
腳痠痛了我就幫你按摩，背痠了就幫你按摩
想吃蛋塔想吃火鍋，我不在乎有多遠跑到鳳山跑到鳥松
就只因為妳說想吃，在遠我都願意去
就只因為妳說，天氣冷了想穿寬鬆的長褲想要大浴巾
我馬上買了給妳穿給你用，每天帶著妳替換的褲子浴巾回家洗
怕天氣冷了褲子沒有乾，下班趕緊吹乾再帶過去給妳穿
就因為妳說不喜歡衣服有那樣的味道
好幾天把妳的衣物全部帶回家洗再帶給妳穿
我也不在乎家裡的人怎麼說，別人怎麼看待我
就因為你頭髮太長，每天幫妳洗頭穿乾
就因為妳喜歡穿短裙，特地去找了藥膏不管有多貴我都願意
每次回診不管下班有多累還是趕著過去帶著妳回去複診
雖然有時會遲到了
每次看著妳有在漸漸恢復，我真的感到很開心
每天總是吵著班要多一點，只因為我想多賺點錢
每天計算著怎樣省錢才能讓妳過得更好
每天這樣照顧這樣上班我都甘願
我知道我只要努力讓妳過好一些，再累再多家人的責罵我都可以忍
我只希望妳可以健康的復原
知道妳在家很無聊，我也每次想著要如何逗妳開心
還記得我生氣的走出去騙著妳說要買草莓嗎
妳當時嚇著馬上撐著枴仗要追出來卻看到我馬上拿著草莓走回來的時候嗎
我看到妳嚇到了但很開心的表情，我都還記得
還記得我陪著妳撐拐杖出來散步的時候嗎
還記得妳還特地繞到商店吵著要買糖果的時候嗎
還記得妳說過我的拍拍可以讓妳很安穩的睡覺的時候嗎
雖然有些時候我們會吵架，我也知道我很不應該
還記得我撒嬌的時候，妳損著我說：「這就是訓練員呀，你也有這一天阿」的時候嗎
還記得努力幫你打掃著房間，你跟我說看不出來這是男生會做的事嗎
我還記得妳那時的表情，那感到滿足也很欣慰的表情 我都還記得
我這麼努力照顧妳，也是因為妳真的很值得我這麼做
我也不在乎家人怎麼說、妳家人怎麼對待我
不在乎上班有多累我還是一直要求多上點班
雖然我也知道很多的壓力使我的脾氣有些改變
我也總是向妳都頭道歉著也希望妳可以體諒我
在一月底，妳媽說要幫妳跟別人訂婚要我不准在過去
在最後一次照顧妳離開時，妳哭著對我說妳很不願意也一直反抗著說不要
我相信，我真的相信
所以後面幾天我也著急的幫妳想辦法
每天打著電話求助打到別人覺得我煩我也無所謂
每天下班還是衝去妳家看那張我最後一次見到妳提醒妳要撿的紙條撿了沒
一個禮拜過去了，紙條依舊再那、也聯絡不到妳
妳知道嗎
我這一個禮拜有多難受我一直擔心妳怎麼了還在不在那
每天吃不下飯，逼著自己睡覺因為只有睡才能暫時忘卻這些著急
直到前天我在fackbook找到妳的消息，卻還要被說成這樣
我這麼努力找尋妳幫助著妳，在我想要跟你聯絡卻沒有辦法的時候
而妳卻不跟我聯絡，妳告訴我沒有辦法上網手機被沒收
但是我看到的事妳一直在更新著妳的fackbook
我每天都這樣辛苦連絡著妳，妳卻是這樣著對待我
每天辛苦著在留言妳卻都不回我，甚至開始封鎖我逃避我
我真的不知道我到底做錯了什麼，到底做錯了什麼換來妳如此的對待
直到昨天還要靠著朋友聽到妳的真話
你卻說對我只剩下朋友感覺,那天對我說的不願意是真
但我最不能接受的是在我還在照顧你的時候你就已經和別人在交往了
我這麼努力拋棄著一切，換來的只是剩下朋友的感覺
哈哈哈....我真的好想大聲的痛哭一場
但是....那又怎麼樣呢
我想了好久好久...
哭過了痛苦過了，一切就能好了嗎?
我在乎的是什麼、我想要得到的到底是什麼？
我要的只是明明白白的講清楚，而不是這樣對待
我從頭到尾完完全全的信任，只因為妳的承諾
一月的異狀我也都知道，只因為妳的承諾
就只因為我完全的信任妳，就只是那麼簡單
我只是想要個簡單明白的答案，就只是那麼簡單
到昨天一切我都懂，我懂了 真得懂了....
想了一夜，我想了好久
或許吧........
自己付出的一切一切,做過了什麼、拋棄了什麼
這都只是自己情願的，怎麼能要求對方也要給予相同的回饋了？
自己所做的事自己要負責，不是嗎？
就只是這麼簡單的道理我卻這麼久才明白
呵呵～我又有什麼資格去教導別人呢
曾經愛得轟轟烈烈，曾經依靠的肩膀
曾經說過的話，曾經相信明天相信未來更好
現在心深深的傷過痛苦過了
那在眼眶打轉的淚水漸漸的乾枯了
如果真的還有遺憾的話
我唯一最大的遺憾是我不能照顧妳到康復，直到親眼看見妳能靠自己走路為止
我真的好遺憾
也許當初沒有認識我
妳現在應該可以過得很開心吧
對不起 也謝謝妳
[ 本文章最後由 sdf5975 於 2010-2-4 09:41 編輯 ] |
20
5637
