aya：哈哈～最後面的好笑
★首部曲
老公為了替破病中的老婆煮飯，決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆……
老公：「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」
魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公：「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小魚？」
魚販：「煮粥呀－那吻仔魚最好了！』
老公：「吻仔魚？好吧！那…麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，去頭去尾，再幫我切三段就好了！」
魚販：「……………」
★二部曲
老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，第二天老婆索性自己到市場買來煮…」
老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨日的經驗便說道：「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔－而且，『整尾』煮來吃，味道更棒！」
老婆：「這樣啊!那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。」
魚販：「…人……人客……………」
★三部曲
為慶祝親愛的老婆小病初癒，這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃……
老闆：「今天有新鮮的魚嗎？」
魚販（哇！怎麼又素他們！）：「喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚－鮮的喔！」
「更多條『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔～！」
老婆：「老闆…那來個十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販：「…喔？…………」
★四部曲
經過此夫婦的「買魚事件」後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤前，於是哩，魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出…
老人：「唉～，現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂…。」
魚販：「對啊！實在是造成我們的困擾！！」
老人：「怎麼會這麼無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩?」
魚販：「……………」
★五部曲
在老闆經上述的體驗後，有天有位小姐來向他買吻仔魚....
魚販：「小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！」
小姐：「好，那幫我包二條」
魚販（自暴自棄）：「那小姐你要不要切…」
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甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」
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甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，
昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
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有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問 司機 先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
司機 先生不理她，繼續開車，
她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」
司機 先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，
於是告訴 那一位 小姐，天母下車的地方，
小姐下車以後，年青人問公車司機，
司機 先生，剛剛 那一位 小姐問你，天母在哪裡下車，
你為什麼都不告訴她，
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
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一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？
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小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
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某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「＠＄％︿＆＊！＃＄％．．．」
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小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：「我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？」
小明一臉無辜地說：「老闆說他只有三箱乖乖，所以要我在這裡等，他去別的地方調貨！」
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一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，
就停止了。護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....
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甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....
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兩個乞丐冬天出外尋找食物，因為天寒，所以遍尋不著，
突然看到路邊有一堆嘔吐物，在無可奈何下，只好將嘔吐物當食物。
一陣推持下，乞丐甲只好將嘔吐物吃下，但食物一下肚後，
一陣反胃，又將食物吐出，剎時，
只見乞丐乙飛也似的將穢物吃下，
乞丐甲疑惑地問：為何剛剛叫你吃你不吃，現在又吃？
只見乞丐乙回答：因為天冷，我比較喜歡熱食。
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話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『見鬼大學你好，請輸入學號及按＃號，
退學按５、休學按６、復學按７』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，
這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，
此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到復學按７嗎？
於是他按下了『７』
只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
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在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，
於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是水壺。
教授又問：水壺為什麼會響呢？
學生：可能水燒開了.........
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一個偏僻的鄉村有個養豬農，一天，有一個年輕人跑來問他說：
『阿伯，你隆用瞎密起低？』（起低 = 餵豬）
阿伯：『哇攏用噴（餿水）阿』
年輕人一聽就拿出它的證件說：
『我是愛護動物協會的人，我懷疑你虐待動物』
說完就開了一張十萬元的罰單給阿伯
隔天 ~ 又一個年輕人跑來問他說：
『阿伯，請問尼都用瞎密起低阿？』
阿伯心想哇！靠北邊走！ 再來一次阿，
於是記取昨日的教訓說：
『偶都用鮑魚、燕窩、魚翅和麥當勞、肯德基餵牠們阿』
年輕人一聽就拿出他的證件說：
『我是饑餓三十協會的人，我懷疑你浪費食物』
說完又開了一張十萬元的罰單給阿伯
阿伯已經氣得快吐血了．．．
第三天，又一個年輕人跑來問阿伯說：
『阿伯，你都用瞎密起低阿？』
阿伯心想：『幹什麼恁娘勒，擱來阿，兩次還不夠喔？』
於是就很肚爛得大聲說：
『幹啥！ 每天中午我就給牠們兩百塊，要吃瞎密牠們自己企買啦！』
[ 本文最後由 aya 於 2007-9-2 21:58 編輯 ] |
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