陪著妳走到世界盡頭--(27)--花開花謝 新增#106

家父肺癌正在住院，希望咱们的家人都能平安！

凡塵 發表於 2015-9-3 15:00
2015-09-03

昨日住院

加油! 相信你們一定可以攜手走出美好的未來
照顧妻子的同時，也要多照顧自己的身體~

版主你真的很厲害

文長~  不離不棄的情感....加油加油加油!!

2015-12-06
恐懼的推手


走過這段路
從懵懵懂懂 到原來如此
我看見
醫生不會告訴病患的事
只聽見
營造治癒的氛圍
先決條件是接受完整療程
病患永遠不知
那個選擇才是對的


醫生不會告訴你
開刀完後要面對排山倒海的腹瀉
一天當中要花幾小時與馬桶為伍
更不會說
放射線治療的毒
口服用藥的毒
還有多少殘留在體內(肝功能異常)
影響著生理循環


我無法體會這種痛苦
看著妳 無辜 無奈
害怕的神情 流淚著哭訴
如何想像
一天腹瀉二十幾次
連續佔用馬桶三至四小時
拉到肛門滲血
直嚷著好痛.... 好痛....


每三至五天
就要這樣受虐一次
醫生說是腸躁症 再開藥
起初有用
幾次之後完全失效
最後 不吃藥讓它拉
拉光了就沒事


開完刀後每月一次抽血檢查
報告載明肝功能指數飆高
問及飲食 近期剛好在服用中藥
趁機被冠上罪名
但算算時間不太對
立馬換醫院再抽血比對
證實服中藥期間 各項指數正常
好的膽固醇很高 唯紅白血球在正常值下限
做賊的喊抓賊
明明就是口服用藥的毒還殘留體內
卻栽贓給中醫藥材


上網查
很多直腸癌病患開刀後 腹瀉不斷
時間短則半年 長則一年以上不等
看著妳現在為腹瀉所苦
不敢出門 不敢去沒廁所的地方
不敢外食 不敢做想做的事
隨時都得飛奔至廁所
妳重新展開的生活
竟是如此的不堪
比起之前裝上造口時還擔心害怕


我要妳耐住性子
並相信我們的選擇是對的
妳加入的群組裡
有幾位癌末的患者病況好轉
他們是妳的借鏡
只是重建身體的代謝循環
無法立竿見影
必須將眼光放在一兩年
別讓負面思緒再回來影響妳


開刀的副作用 是長期腹瀉
而化療的副作用 也是腹瀉
療程還長達半年
單單開刀副作用
就讓妳受盡折磨 瘦到42公斤
『妳媽看妳拉得那麼痛苦 不心疼嗎?!』
妳點點頭
『既然心疼 又為何要妳接受化療
  難道她不知道 腹瀉+腹瀉
  妳會比現在更痛苦 而且要苦更久!!』
誰能夠忍心
讓一個人這麼痛苦活著
出於自愛因為無知
而變成了害
最後不就印驗了中醫師說那句不中聽的話
【妳家人的決定會害死妳】


如果當初
聽妳媽的話接受化療
妳能想像會變成什麼樣子?!
或許不用等癌復發
這麼虛弱的身體
只要流感 登革熱 就可能要了妳的命
許多癌症患者不是癌死的
而是沒了抵抗力
併發其他疾病死的


不做化療是對的
不做化療是對的
不做化療是對的


身體的毒排不出去
吃得再好也沒用
各部機能無法恢復建立
想要健康根本緣木求魚
妳感嘆若早點力行這療法 或許可以不用開刀
但當下我們都害怕 無法拿生命當賭注
開刀是權宜的決定既是權宜 就必須有所擔當與犧牲


我要妳別輕忽
雖然目前身體恢復的狀況
及幾位群組病人的狀況都好轉
代表我們方向是正確的
但仍不代表將來就不會再復發
不要去排除任何可能性
過度的假設只是讓自己忽視潛藏的危機
既然方向是對的
就持續走下去
保持心情愉快
是不是戰勝癌症
時間會給妳答案


我寧願
讓妳快樂過一天
也不願讓妳痛苦的過一年
生命長短不是重點
重點是
妳快樂嗎?!


癌細胞不是殺手
真正的殺手
來自於病患對生命將逝的恐懼
做出無知且錯誤的決定
而恐懼的推手
通常來自醫生
還有無知的家人

ps:
癌症籠罩所有的人
無不感到害怕
妳怕失去生命
我怕失去妳
家人怕失去妳
但不能因為害怕
而轉換成催促的行為
加諸在病人身上

再怕
也要尊重病人的決定
所有的苦難
妳都是首當其衝
其他人憑什麼認為妳該決定什麼

我知該扮演何角色
不多話 不干涉 全力支持
讓妳在心裡 感受得到我的助力
其他的 都不重要

2016-02-12
簡單幸福簡單愛



曾經
這是讓妳感動的話
還為此犯了天大的錯
如今
在彼此的人生中
實現!!


妳問我
過年都不能出去玩
會不會很無聊？


我說
我要的生活很簡單
就是跟所愛的人在一起
對於吃喝玩樂
始終沒太多想法與需求


幸福
不是吃喝什麼
而是我們一起下廚做飯


幸福
不是擁有多少
而是我們始終彼此陪伴


幸福
不是實現什麼
而是我們攜手禍福與共


對我來說
陪在妳身邊就是幸福


妳
也能很輕易的感受到吧!!


但
若沒有壞事的陪襯
這簡單幸福的模樣
就顯現不出來
妳
發覺了嗎?!


事發一弊
必藏一利
開啟人生的慧智
來面對未來的險障
它或許巨大
大到人力無法撼動
卻也可以渺小
小到無視它的存在
其中的奧義
僅僅是一念之間的差別
不被攪和內心的平靜
泰然處世


希望妳懂
將來
不管是妳的劫難
還是我的厄運
我們用最平常的心
踏上未知的旅途
任命數轉變
不變的
是我們
用簡單的愛情
醞釀出簡單的幸福


走吧!!
許多事不用多想
當它來時
我們根本無能為力
走吧!!
別浪費有限時間
人生苦短
我們更應該珍惜當下

2016-02-24
別把時間用來哭泣



巨蟹座的妳
有堅硬的外殼
藏著脆弱的心
揮舞著兩隻巨大的螯
卻善良到
只要一句對不起
就可化消所有怒氣



還記得嗎
在尚未認識我前
妳怎麼看待未來的人生與愛情



妳也想跟正常人一樣
有婚姻愛情 有個自己的家
但妳卻不敢奢望
因為妳錯誤的決定
讓妳失去再愛人的勇氣
更失去接受愛的胸襟



老天派我來
花了好多年的時間
解除妳的心防
瓦解妳的負面思想
如今
我們結婚了
擁有屬於自己的天地



親愛的
妳不會一直這樣
永遠
都有選擇的存在
只有
限制自己的腳步
對選項視若無睹
癡等
一個妳想要的結果



執著
可好可壞
或許身處五里迷霧
看不見未來
惶惶不安的懸心
讓妳失去堅定信念與勇氣
不是我不瞭解妳的苦
而是無能為力的事 必須放下
不縈迴於心
才不會折磨自己



我很希望妳能懂得
不管遭遇內外多大的苦楚
依舊能露出一絲微笑的含義
無法改變的事就必須逆來順受
無法決定的事就必須耗時等待
無法等待的事就必須捨重就輕
唯獨心
在一股源源不絕的情緒中沉浮
最是苦
這也是最大的罣礙



想哭 就哭吧
但哭過後 要懂得堅強
有限的時間
別花太多在負面情緒上
老天給妳的功課
是要在磨難中昇華自身的層次
妳無法逃避
只有面對
勇氣是妳的武器
堅定是妳的防禦
站起來
縱然倒下
也要輸得光彩



不要怕
不要覺得孤單
不用擔心
以後是不是一直這樣
妳還有我在旁
我會微笑的看著妳
牽著妳的手
陪妳一同披荊斬棘 無畏的走到底
給妳擁抱當鼓勵
給妳肩靠當休憩
給妳親吻訴情意
就算我們改變不了什麼



別羨慕鴛鴦更羨仙
能禍福與共比白頭偕老更有價值
最完美的事
總在災難中產生
我很慶幸
能有這樣的機遇



來吧
擦乾淚
別忘記笑容
咱們
再往下一關
闖盪

2016-04-16
堅強讓人忘記流淚





今早出門時

妳一臉落寞 眼眶泛紅

走著 走著

淚 一滴滴的流



妳說

每天被大便搞得很煩

我知道

輕拍妳的肩

卻說不出任何一個安慰的字眼

也許我比妳

更容易習以為常

也更容易逆來順受



開著車

我沒半句言語

該放在方向盤的手

卻輕輕握著妳的手 不肯放

輕緩的繞指柔

傳達著我的心意



妳提到

之前有個病人 離開群組

不接受這種方式的治療

現在已經往生了

腦海裡

瞬間蹦出了幾句話

『堅強是不是讓人忘記怎麼流淚......

   我可以放下眼淚 卻放不下傷悲

   我可以放下情緒 卻阻不斷無常

   我可以放下所有 卻放不下愛妳』

此時此刻

我掉淚了



原來

不是堅強讓人忘記掉淚

而是鎖住淚水

在關鍵點被開啟

就輕易的潸然而下



最糟的

我們都已經想過

不同的是

妳不斷的重覆 回想

我則是想過後 放在心裡 埋藏

等待時機轉變到來

我只知道眼下的每一小步 格外重要

太遠 太多變數的將來

我不想知道



讓自己寬心 好嗎?!

這世上多的是未能遂願

可以盡力去追求 但別死執

別給自己太大壓力

人

不僅脆弱

還常無能為力



儘管如此

還是有很多事我們可以做

就像在晚上

妳突然說

『每天在家煮飯這樣吃 其實也很幸福....』

我看著妳 回應

『妳終於看到了........』



妳備料 我炒菜 共進晚餐

『幸福  不是我們擁有什麼 而是我們始終陪伴 共同參與......』

在最差的狀況還沒來時

我們還有時間去營造 享受 屬於我們的幸福

這是我們尚有能力做的事

妳應該 把心力放在這裡

而不是擔心未來



當我不說話 輕拍妳的肩

當我沉默 卻握著妳的手

都是在傳達這樣的訊息

希望妳

能用大智慧去看待生老病死

破除的不是身體的苦難

而是心的罣礙



我不太會形容

或許意會重於言傳

如同妳常問我 想吃什麼

我始終回答 沒特別想吃什麼

不是不吃 不是不想 也沒特別想

一種無慾之慾的境界

一種無情之情的意象

或許

這就是佛家所謂的『空』

不是限制 不是沒有 不是刻意的存在

讓心 很自然的不受打擾

煩惱便不存在



然而悟得此道已不易

更不易的

是如何時時刻刻的維持 不被世事左右

原來這個過程

便叫做『以假修真』

2016-06-29 療癒心靈


從電療 開刀 到休養
我們所知 所掌握的 都很少
先是因為電療
讓卵巢受損 導致內分泌失調
使得更年期提早報到
再因為醫師的主張
將整個直腸切除而未事先告知
原本說只切局部
結果卻全數切除


更年期症狀
盜汗 熱潮紅 忽冷忽熱 失眠
如影隨形著每一天
開刀後遺症
腹瀉 無法控制排便 頻便 肛門刺痛 輕微出血
二三天就發作一次


這一些
佔據大部分的時間
讓妳不能隨心所欲的安排行程
常常受制於排便
出不了遠門


每當腹瀉拉水
肛門被折磨的又刺又痛
淚水就不聽使喚的流
妳不敢想像這種日子還要過多久
妳不知道自己做錯甚麼
為何要承受這種折磨


我無法回答妳的問題
也無法排解妳的痛楚
讓妳的淚 沾濕我的衣襟
讓妳哭聲 釋放你的壓力
我緊緊抱著妳
輕拍你的肩
陪你一起熬過每段痛苦的磨練
希望淚水洗過的人生
能讓你看得更通徹


妳加入的群組
全都是癌症病人
有人病情穩定
有人病重往生
所謂的療效 最後只得"因人而異"四字
他人的故事都成為妳的借鏡
妳不斷地問
卻找不到確定的答案


一年了
情況改善很緩慢
連烏龜爬行的速度都能海放
復職與否都成問題
對於未來
產生無法測度的恐慌感
我試著不去想
也盡量阻止妳想
不斷的導引避免妳陷入思想的泥淖
當只能走一步算一步
這何嘗不是教妳
如何地活在當下 珍惜所有
端看妳怎麼體悟


還有四年
才算度過高風險的復發期
還有七年
才能算真正的痊癒
日子還很長
戰還沒打完
有時眼下的一小關卡
就足以讓人心力交瘁


沒有人是輕鬆的
我們要學會
不折磨自己 也不折磨他人
更要去發掘
在痛苦遍佈的情境中 找出快樂
認清人的脆弱與無能
做我們能做的
超過我們能力範圍的
就不值得我們過度操心


在此刻需要花費的階段
我決定養一隻貓
如果妳去年沒有發病
牠早成為我們的一份子

妳一定要養奶油色的摺耳貓
找了好久
終於讓我們遇見


我想藉由牠
來療癒妳的心情
來轉移妳的注意
來幫助你看見生命的張力
來強化妳堅定

牠不會跟你講理
但牠能用最純真的萌樣
柔化妳緊繃的臉龐
再次綻放出笑容


我們的過去
都曾犯過相同的錯
也讓我們有個機會為過去的錯 贖罪
把牠當作是我們的女兒
盡我們該盡而未盡的責任


自從有了牠

妳自怨自艾的話語少了
悲觀的態度也收斂了
雖然還看不到活力與堅強的提升
但臉上多了一些笑容
我很欣慰
只要能讓妳開心
做甚麼都好
只要妳能快樂
比甚麼都重要


再加油吧
不要放棄
我們能做的事 還有很多
不能放棄
還不到最後關頭