【路人專欄】斜眼看世界/2014-01-23 新增第15篇

在被傷害後難過時  總是希望自己更堅強

相信是許多人有過的想法  或說衝動
因為難過心傷的感覺總是令人沮喪
所以
直覺得認為  或許  應該  只要自己是堅強的  就不會難過不會心傷
這無可厚非  
只是這也是直線思考得到的結論

『他怎麼可以如此傷害我?』
『他怎麼可以如此不顧我的感受?』
『他怎麼可以這樣自私?』
怎麼可以?
部份的人  因為想要堅強  
所以會選擇去做一些他以為會讓人覺得他是不容易被傷害的事
藉由做這些事希望讓自己免於被傷害
但殊不知很多時候  這些事其實就像一件帶刺的盔甲
它的功能就是重傷對方而自己獲得保護
所以  當在看到對方不假思索的給予傷害  或是突如其來的自私
這時的他  也許正在軟弱正在受傷
因為急於保護自己  對方的感受就不會是他會再去考慮的

假使  我們都能看得清楚這些
也許就能夠透過體會而得到體諒
能夠去體諒對方  那些加諸在我們身上的傷害也許也不再那麼的傷
不再是那麼的傷  那我們對於"變得更堅強"的渴望是不是也不再那麼強烈
所以
其實  堅強不是不再乎  不是武裝自己  不是急於保護自己
而是懂得感受他人的感受  
透過體會他人  去做該有的原諒  
人  只要可以原諒  懂得付出原諒
無形中就不再只會把專注力放在對方給的傷害上
也就等於  對於外來的傷害有承受  或消化的能力
這  就是堅強
如果你正在受傷  正在軟弱  正想要自己變的堅強
也許可以稍微思考一下  你想要變堅強的方式

下班前的空檔
一位女同事在聽我唬爛我年輕時  怎麼劈人家腿  又如何被人家劈
說著說著  
她問了我  如果她男朋友劈腿..那她該怎麼辦?
『都切八段啦!不然還要怎麼辦?』
『踹他個幾腳啊!不然還想辦甚麼?』
有沒有  有沒有
一定有人會這樣說
或許會有另一票人會說
『祝福他們啦!再辦也辦不到妳身上...』
『讓他們去吧!難不成妳還想看他們辦?』

我想  成熟點的人  或比較看的開的人
都會選擇祝福
祝福  因為愛過  所以成全所愛的人去擁有他的幸福
也能算的上是一件美事
很早以前我就做過一種假設
假設說如果  女朋友愛上的是我的朋友呢?
哇..........     哇...........
天哪何必呢?
就算是假設也不用這樣自虐吧....
還好  犬帥(編按:此名稱出於斜眼看世界/路人--粉絲討論串)不是叫假的
在我的世界裡  不只愛自己的女朋友
親人也要愛  朋友也要愛
從假設裡來看  兩邊都是我所愛的人
如果我能夠成全  成全的就不只是兩個人
還有那份在他們之間相當有勇氣的愛
怎麼算都划得來啊!!
這時有人會想問  『白癡,這樣你得到甚麼?』
我得到犬帥
喂....不是啦....
其實甚麼都沒得到  真的
但是
我也甚麼都沒失去
說真的  我很要求自己不管在與女朋友相處  或是朋友相處
我所有的對代都是要讓他們明白  沒有不能告訴我的事
而這當中包含許許多多
就連愛上別人  這種事
我都希望我平時的對待可以讓對方能不假思索的願意告訴我
當然另一方面  我也讓自己成為可以接受與包容這樣的事  的人
這麼要求自己絕對不是因為想成為犬帥
我只是想  可以得到一份愛是多麼難能可貴
而假設中的那兩個角色  可以誠實面對自己面對對方  再加上還要面對我面對世人
這愛  如此勇敢  我又怎麼能夠動手去催毀?
下不了手啊!
再說
如果我選擇了不原諒  不成全
那對他們來說  他們的愛是建立在一個怨上頭
別指望他們在日後對於感情能夠有甚麼正面感受
而我自己   也等於沒放過自己
所以  如果我的做法是對的
那不僅僅是成就了一份愛  我還是擁有兩個朋友  我還是擁有自己的人生
我甚麼都沒失去  就只有簡單的一份付出而已


如果你是認為這篇是在鼓勵你來搶我女朋友
沒關係
現在身邊只有貓一隻  要就拎回家吧!
反正養牠那麼久也沒聽牠說句謝謝....

看著網頁上一篇漫畫
『我想要的男人是要忠心、有耐性、放注意力在我身上、原諒我的過錯、不自私、沒脾氣又願意聽我說話。』
A女這麼說....

『你需要的是條狗。』B女姍姍的答.....

我   三條線.....

呵呵!
女人要的男人  跟男人要的女人
其實是千奇百怪
但是你絕對聽不到那些千奇百怪的條件
當人們在相互討論理想情人這話題間
不見得會說出真正想要的
往往說出口的都是很制式很官方的說法
當然  人都怕被側目
怕被當成了怪人
不過既然是千奇百怪  那...就別討論了
只是
我們到底有沒有認真看待自己心中的那個想要?
有一陣子一直在思考一個問題
誰  才是我的那個對的人?
怎麼樣才知道那個人是對的?
那個人  哪裡對了到底?
其實我自己一直沒答案
想到後來  又開始想另一個問題
我該怎樣成為對方的那個對的人?
我認為我做對了  對方也會覺得是對了嗎?
我該怎麼知道哪些才是對的到底?
依然還是沒有答案
按照慣例  沒答案  那就再轉個彎想
如果  有個人努力的成為我的那個對的人
那  那個人還是他自己嗎?
還是原本的他嗎?
讓一個人因為我而失去他自己  我對了嗎到底?
我參不透
所以
我為了一個人而去努力成為他的那個對的人
我還會是我嗎?
讓自己失去自己  而成為一個有自己外表卻不是自己的人
這  是對的嗎?
我覺得我並不願意失去自己
真的並不想去成為另一個人
所以  會不會大家也都不想?

唉...其實根本不必想那麼多問題
複雜的事情  可以簡單化
只要大家都懂得欣賞對方的好  不去忽略那個好
對的人就沒那麼難尋覓
而且在我們懂得如何欣賞對方的好之後
我們就不再去做過多的要求
要求改變  要求配合等等的
如此  磨擦自然也會少些

我發現
我做的問題很巨大
但得到的答案或感想  通常都很單純
會不會真的是人們把愛談得太複雜了?

因為我服務的公司在十月份正式轉換班制   在這個轉換過程剛好我就有了幾天假期
糟糕的是  三四天下來竟然腦袋是自動罷工  怎麼樣也沒有敲文章的頭緒
今天  假期最後一天
原本出門是計劃把車子交回原廠做個引擎檢修  到了現場才知道我購車的服務據點移走了
想說  也懶得再拿手機google  回家吧...
就在快到家之前某個紅燈  等著  視線亂飄  就看到了個廣告旗幟
"失戀"斗大的矗立在分隔島上  這可引起我的興趣了
拿出手機馬上google(咦?)  出發總要有個方向  走!馬上前往駁二去
是的  高雄駁二藝術特區  現在還有很多展覽
而我即將要去參觀的  是"失戀博物館"
其實  突然間發現的東西  我也沒時間做功課  對於展覽內容充是滿各種想像...


好一番千辛萬苦  終於到了
買了票  兩百塊新台幣  便宜到不自主的懷疑....內容會不會很空啊?
不管了  都說是千辛萬苦了  就進去吧!


地板上有個投影幕:
失戀博物館起出是一場巡迴的展覽，概念原於對過去失敗的關係及感情剩餘的衰殘記憶。
不像「大破大立式」的復原過程，失戀博物館透過提供捐贈心碎記憶的機會，使心靈的崩壞得以復原。

無論捐贈私人物品的動機為何，可能純粹出於表現自我、治癒性的解脫，或者只是因為好奇--人們
接受以這種方式展示自身戀情，做為一種莊嚴的儀式。設會將婚姻、告別式，甚至畢業典禮視為必然，
卻不允許我們正視一段逝去的感情--即便它帶來強烈的情緒效應。羅蘭‧巴特在《戀人絮語》裡寫道：
每一種熱情都存在著屬於他的觀眾，沒有任何對愛情的紀念存在於視現的關注之外。

從克羅埃西亞出發的失戀博物館，巡展足跡遍及全球，累積許多豐富的展品。雖然個人經驗、當地文化
和歷史因素難免賦予展覽不同的樣貌，在此呈現的展覽卻以跨越國界的方式，發覺展品、感受它們的撫
慰。希望這些展品和故事能在我們承受莫名的痛苦時，激發我們對更有意義的事物有更加深刻的體認，
以及愈發堅定的信仰。


看完  嗯....開始覺得有趣了!
不過  展場內光線相當昏暗
而展品幾乎都是放在從底部打光的櫃子上  加上展場規定拍攝不得使用閃光燈
所以  接下來分享的圖片可能會讓人看不太懂
手機免強拍的  將就些吧!  


Holga相機
菲律賓‧馬尼拉
時間不明

當他要離開我到別座城市前，將這台相機送給了
我。
而我從未使用過它。
相機裡有一卷尚未沖洗過的底片，都是我們在一
起最後一天的照片。




熊貓娃娃
台灣‧台北
1天

2013年6月8號這天
國立台北教育大學裡出現了交換市集
讓民眾可以帶著自己用不到的二手寶物來到此地
做交換活動也讓物品的價值再次流動
但在眾多的物品裡總有被留來的
我們選了一個最哀怨的代表
如果物品真的如玩具總動員一樣擁有生命
那在人來人往的人潮
它必定心碎了~



白色紳士皮鞋
美國‧印第安那州‧布盧明頓
時間不明

她試圖用她那一套時尚觀強加在我之上，但我真
的很討厭白色紳士皮鞋，這種時尚文化大概是我
永遠都無法理解的。所以現在我很開心終於不需
要偶爾穿上這雙鞋子來取悅她了。



指南針
英國‧倫敦
2010年10月-2011年2月

這是一段短暫卻激烈的感情。曾經我們有過海誓
山盟，後來他送我這個指南針當作聖誕節禮物，
讓我們在未來共同前進的道路上不會迷路。某個
星期六早晨，他只隨便地留下一句話：「我沒辦
法繼續這樣下去。」就突然離開了，從那之後我
就再也沒有他的任何消息。這個裡誤原先代表浪
漫，但如今看來卻格外諷刺、格外戲劇話，好像
他覺得我需要指南針尋找接下來的目標，但他錯
了，我不需要。





Elmo
台灣‧台北

我是黃子佼，相關...BJ4!抱歉!
謝謝Elmo，代替妳，陪我不間斷，更謝謝妳，
曾陪我走過一段。
"失戀，是最痛，也最深的回憶"




漢堡玩具
盧森堡‧迪弗當日
2011年-2012年

連他的狗在我生命中佔的份量都比他多。


以上示範了幾則   接下來就分享其他圖片
當然現場物件不少  但我沒辦法全部都拍回來
因為實在有難度
























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最後在出口旁有道牆
牆上是給參觀民眾抒發情感的小卡
很多  看不完
但真的  都是銘心刻骨
像是...

"這樣守候，也是種幸福"


這個部分是由公眾人物發表的
像是...

陳勢安


愛紗
這個很可愛
中文筆畫真的讓她寫得很辛苦
還有注音出現
真的可以感受到她在台灣工作所用的心


看完展覽之後離開
一到外頭就被強烈的陽光刺痛到雙眼睜不開
但其實  內心更痛
很抱歉  我帶了太多別人的感受回來
應該是要發表自己的感言但
此時我是做不到的
不過想想  也好
希望有興趣的人可以親自去  用您們自己的感受  去感受
看看在世界各個角落的人  如何看待失去及傷痛
看看他們怎麼詼諧的訴說這種人生中極大的失落

昨天  跟一群老同事聚餐
很多些個  是許久不見的老夥伴
其中呢  有因為從事了更為辛苦的工作而神情稍帶疲憊
但眼神裡多了些內斂
也有呢  娶了老婆  為了理想中的家庭生活而奮鬥
沒了當初的稚氣  多了男人的味道
當然也有跟我一樣依舊王老五一個
一樣瘋癲  一樣豪氣  一樣長不太大....呵呵!

人是這樣的
為了某個目標而將自己往某種環境裡推
走著走著  轉啊轉的  改變就在分秒間進行

想起當初還在一起工作
常常為了奇怪的公司政策而同仇敵愾
時不時的高喊著我們要砲口一致向外
抓著共同目標而把工作混著做  為了就是團結
卻不是故意的造就了高效率
後來都懷疑  這才是公司真正的目的
企業人果然不是蓋的...

結束餐聚  大夥又揪著要喝歌唱酒
這再好不過  難得幾時可以這樣聚在一起玩
尤其在大家都各奔東西之後

車才騎到目的地電話就響
那頭一個熟悉的聲音大叫著『嘎底郎  嘎底郎(自己人)!!』
原來  有個拜把的要來預約十二月份某天
又有兄弟要結婚了  可想伴郎一職是不可免的
雖然這些朋友可能一整年都見不上一次面
但曾經一起經歷的種種卻仍然將彼此緊綁
當對方才起了頭  在我一嗅到對方來意
第一個念頭就是我一定排除萬難  一定挺到底
而我也深信  就算角色對調  結果仍然相同
這是甚麼道理?
我找不到可以推翻這種現象硬說它是不合理的論點
或許女人們說的對  做男人的朋友才幸福

席間  陸陸續續又有幾個老朋友出現
酒水明顯不足
隨手抓了個人  就往附近的小七去了
兩個人顛著顛著  一路上沒個正經
櫃檯結帳時  旁邊一個老頭劈頭就問『效年欸,你們喝啤酒都不會咳嗎?我一喝就咳捏...』
朋友還來不及反應  我搶先答道『不會啊!你喝烈酒好了,啤酒是冷底的,我們現在是在喝生命...』
收銀員一愣  我朋友也一愣
那老頭似乎想到了些甚麼  沉默....
回程  我問起了朋友近況
他說  他跟老婆之間越來越糟
可以說只差還沒簽離
隨後又坦承說  有時會在小孩子身上做一些不太好的事
因為心裡總是會有些想報復老婆的衝動
而且心裡總是有很多的不甘心  很多計較
聽到這
累積一整夜的快樂  瞬間消失
我試著告訴他  大人的事跟小孩無關
當下心裡面千思萬緒整個湧了上來
很多東西  只有在父母離異底下長大的小孩才懂得
話說到重處  我眼淚也已經難止

最後散場時  這位朋友挨過來抓著我的手臂說『你今天說的我會好好想想...』
這晚  是我這朋友唯一一次有酒在面前卻沒醉倒的一次

只一個晚上  我的心從平靜  衝上了極高  也跌落到極低
如果把時間拉到  一秒
一秒之間  這世上某些角落有人正在雀躍著要結婚了
有人則是認真的思考著離婚
有人因為有目標忙碌  有人則因為沒有目標而混屯
我不知道
說不上有甚麼具體感受
不過  我們都不寂寞
當我們快樂  我們不是唯一快樂的人
當我們難過  我們不是唯一難過的人

她或許是我不能遺忘的臉龐
一絲的歡愉或悔恨
可能是我必須付出的珍寶或代價
她或許是夏天輕吟的歌聲
或許是秋天帶來的涼爽
是可以用來衡量一日的數百種不同的事物
她可能是美女或野獸
可能是飢餓或盛宴
她能夠讓每一天變成天堂或地獄
她或許是我夢想的魔鏡
一朵在小溪裡反射的微笑
她不可能只是她外在看起來的形體
她似乎永遠在人群中顯得快樂
沒人能看到她落淚時的模樣
她或許是那不能期待持續的愛
將由過往陰影走向我
讓我將永遠記起直到逝去那日
她或許是我生存的理由
我為何活著的原因
讓我歡喜的度過必將就的年代
我將帶著她的笑聲及淚水
把她變成我一生的紀念珍藏
她往哪裡我就必須跟隨
她是我生命的意義
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遇見這位女子  其實不是甚麼驚天動地的故事
可是
每天每天的相處  她的眼  她的笑  她的身影
卻是讓我的心每日每日驚天動地般的翻騰
好久沒有這種不能自己的把心放在一個人身上  的不自由
不自主的不自由  其實很甜
心裡的那份悸動  強迫著所有感官專注在她身上
愛過的人都懂這感覺


她
在一群女人中  非常不起眼
她不是一個期待被發現的女人
有點像"便利貼女孩"那樣低調  把自己縮得很小卻不是在環境中置身事外
她認真
認真把手頭的事做好  認真把不懂的事學好  認真聽著她不懂的語言
認真用甜甜的笑容  回應所有人與她的互動
她非常靦腆  靦腆到讓人感覺她不是女人  而是女孩
她懂事  在工作環境中努力扮演好自己的角色  從沒絲毫懈怠
就算不是能力範圍內的事  也從不抗拒並勇敢的去嘗試勝任  
她相貌平平  也儘管大部份人都或多或少讚賞她的工作表現
但是對我而言  她的種種特質  已經紮實的牽動我的心弦
真得很難得  難得會出現這麼一個女人可以讓我把話說得支支吾吾
在她面前  我不再是犬帥
在她溫柔的眼神下  我也不再是資深員工
在她甜美笑容的對面  我瞬間變成一個小男孩
好幾次發現  她會用期待的眼神搜尋我的存在與否
是我自做多情吧  因為其實是我都會不自主的搜尋她的身影
不過我喜歡看到她在人群的隙縫中  把視線停留在我身上
在這個眼神交會的幾秒鐘內  我看不到她之外的任何事物
也聽不到吵雜的環境音  就好像
在一片黑暗中我和她各自被聚光燈照亮
很純淨的畫面  很安靜的空間    很令我不安的感覺....
是的  我相當不安
一個來自異域的女人  在她的家鄉有著完整的家庭
她會來到這裡  不為她自己  而是她的家庭
我的理智告訴我  我應該是要盡全力保護她  而不是傷害她
還好  與她的關係只侷限在工作上
對於劃分所有應該的界線對我不是太難
儘管事情只能是這樣  我還是非常高興心裡能有這麼一番的感受
也很高興自己的生命旅程中會有機會增添了這個章節
更令我興奮的是  未來我的生命中又多了一張可以回憶的臉孔
這一篇  記錄我的感受
放上一首歌  為這一回章節譜上一首主題曲

就在早上

我被打槍了


一個多星期以來  我試著潛入一位少女的心中
偷偷的放置一只音樂盒
好讓她無時無刻的感覺我存在
有天她說:i see you cute and humor, When talking to you i'm happy, i don't care about their age ...
我的天哪!!
竟然會有一個二十一歲的少女說她不介意我的年齡!!
保力達B咧...
不趁勝追擊怎行

Enough, this is the best compliment I've ever heard..., Please, let me be your man. 我說

後來她說  她需要時間想想

嗯...

沒錯

不是好兆頭

到了今天早上  下了班

她在臉書上告訴我一些她認為不妥的原因

倒也還好  都是意料之中的事

但最後一件事  讓我小沉默了一會兒

她說:actually i don't like you have a beard, Sorry to say so, I think you look better without beard...

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我蓄鬍有多久了?

起碼十年起跳

回想起來  我曾經憎恨我這張臉

試問哪個男人不想自己是有張帥氣的臉孔?

有  我就不想

小學時  有位老師在同學面前數落我:長得一表人才  怎麼讀書那麼不用心?

從那時候起  就開始了第一個我不懂的人生課題:長相跟讀書的相互關係.

至今  仍然不解....

從小  就聽大人們稱讚我:小帥哥捏!  漂亮的小男生!  有的沒的有的沒的!

但我心裡總是嘀咕著:其實我會把東西拆散了再整個裝回去  而且功能都還是一樣....

或是:其實我會抓壁虎再幫牠做降落傘  好讓牠可以飛到對街去....

出社會後交女朋友  

她的朋友會勸她:妳看他那麼帥  感覺就很花...

或是:他太帥了  小心妳會忙死  到時候妳情敵一定一堆...

當然還有很多  我不可能說的完

所以我的臉是一個很大的問題

我的臉做錯了甚麼到底?

對我來說  就像許多剛認識的朋友一樣都會問:你怎麼那麼瘦?

來到這世上  外貌不是我可以選擇的

而我覺得  一個人的一生不該要被外貌所決定

不該被他人的想法所決定

最近就看到過一句話:人生不要應觀眾要求.

我唯一能想到  針對我的臉能做的事

就只有  放給它邋遢吧...

所以就開始蓄鬍的人生  

為什麼要這樣?

心裡面總是期待自己被看到的  是內心裡面的東西

也就是  我不期待光鮮亮麗的經營人際關係

但我會沉溺在屏幕後分享我腦子裡的字眼詞句

我也不期待因為我的臉而有個女孩對我一見鍾情

但相當渴望所有人因為我的內在  進而對於我的外貌去習慣

很妙

許多人知道我單身都相當訝異  紛紛問我為甚麼?

我都說  原因就跟你們現在訝異的原因一樣

你們訝異的是一個如此帥氣的男生  怎麼可能沒人喜歡  或是追不到女朋友

許多異性朋友也都認為我一定是死會的  所以不會記在她們的名單上

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其實也只是突然的被提醒了自己幾乎要忘掉了的事

回到那位少女

被她委婉的拒絕  心裡感到相當高興

基本上  她的外在個性舉止  讓許多男生對她評價不高

多數就是說她太愛玩  音量也沒節制  太三八阿花....

她問過我為什麼喜歡她

我回答一個字  純 pure

當我們交談時  我看著她雙眼深處  我看到純

當我看她盡情玩樂時  她的身影  每個表情  我看到純

當我對著她耍可愛  耍浪漫時  她的嬌羞  我看到純

純  對我是個很難解釋的字眼  但我很清楚那個東西是甚麼

我不知道為什麼那群男生會看不到

那個字  就那麼清楚的寫在她的靈魂上...

我開心被她拒絕

雖說最終理由還是回到外貌  但畢竟那是她的年紀該在意的事

就我的角度  我卻認為  她年輕  但感情並不那麼盲目

至少她知道自己要的是甚麼  她誠實看待

尤其是在我真的出手之後

再說  她拒絕的方式相當成熟  絕對超越她的年記

我沒看錯  她決不是他們所想的那麼膚淺

我欣賞的她  決不是那麼的簡單

同時我也開心我還是保持單身  

我還是喜歡從一個路人的角度看世界

一個路人  誰都不是我的誰  我也不是誰的誰

但依舊可以嚐盡世間冷暖

這陣子  有點忙
忙....
也不算的上是忙
就....做了很不好的事
活了三十幾個年頭  第一次做出那樣的事
總之  差點讓我失去現在的工作
一直以來  我總是為了團隊  為了夥伴
甚麼事我都可以犧牲
我不怕做事  只怕沒事做
失去工作我也會想盡辦法去做銜接
所以很多時候我並沒有替自己考慮太多
這次
出乎自己預料的  這個環境  這個團隊  這些夥伴
我  好像離不開
被公司命令三天暫停出勤  相關單位部門及高層要做評估
針對我是否依然適任做討論
那三天  心情真的處在谷底....

但是
總覺得不太對
似乎是...還有甚麼事...讓我真的惶恐
我想不到...
fb上來了私訊
那位少女  告訴我:Why do you fight? You let me down...
哈...是了!
原來  我捨不得離開她
原來我心裡面掛念她很多...很多 很多
只是習慣單身的我  習慣忽略這種知覺
但  只有"存在"  "忽略"也才能成立
所以  我是應該要認真去看看心裡這份掛念了

三天的煎熬
加上期間的一次約談
對於未來公司的決定我完全沒頭緒
睡不好  但還是吃得很好
這期間
讓我感到很溫暖的  不只是這位少女的關心
團隊裡為數不少的夥伴  也頻頻捎來關心
也有很多支持
欣慰的是  他們知道我是為了守護團隊
而不是個人好惡
我都快哭了
這些關心  支持  與被了解  都不是我刻意要從他人身上爭取的
所以  當我感受到這些東西時  那種感動無法言喻...

幸好
一路上我所付出的  沒有被完全忽略
幸好  
我曾經証明過我在這個環境裡的價值
幸好
夥伴們的加油打氣讓我願意放低姿態
幸好
有一個讓我不願意離開的人在這個時候  存在

終於
我被允許復職
並很幸運的得以在原單位服務
鬆了口氣  夥伴們的笑容也從僵硬轉為自然
當然
我也要從新調整腳步
重新尋找不同的方式來重視相同的東西
長官問我:接下來,可以嗎?
我:忽略遠比重視容易.
聽起來好像很消極
但我想  現下我也只能退回到忽略  然後重新學習用不同方式來重視

回到崗位上
從來不知道  我竟然會懷念刺鼻的化學原料的味道
回到少女身邊
從來不知道  我竟然會是那麼的輕鬆那麼的快樂
回到夥伴身邊
從來不知道  我是那麼的依賴如此的不捨與幸福
為了這些  我還是會全力以赴
我還是會犧牲換取成全
但  絕對會更謹慎  更周全的思考
很多事情很多東西  很多人
只有在真正面臨失去時  才會誠實的說:捨不得.

因為她
我放下了"習慣"
自從那則私訊之後  我終於承認  我是愛了
很感謝她在那期間所有的加油打氣
也很抱歉在那期間造成她心裡的惶恐不安
我想  我不再打算順期自然
不管三年之後命運會怎麼安排
至少這三年  我不想放過
我真的不願意
一個人  是好是壞  你翻遍全世界也找不著第二個
就是獨特  就是獨一無二
除了珍惜  還能怎麼做?
一只錶  可以被標價
一個獨一無二的人  用盡一生  也許還嫌少
誠如我所言
不管她希望我在她生命中扮演甚麼角色
我  全力以赴

幾天前
上班的時候與同事聊起了感情
聊著  話題來到了吃醋這回事
這同事  也已年三十
他無所謂的說道  吃醋是他的一大問題
他說  他感覺在乎  所以會吃醋  會感覺不悅  所以干涉....


回想
年輕時  自己也是會吃醋的人
過份的干涉與限制  換來的不過是對方離開
這種結局時常可見...
乍聽之下
在乎  是很合邏輯
可是  如果因為在乎而吃醋而干涉而限制
最後  人離開  留下口口聲聲說在乎的那個獨自一人
豈不是諷刺至極?
事實如此  但還是有很多人一次又一次的...吃醋  干涉  限制....


在乎
是在乎甚麼?
在乎對方沒有把我們放在心上放在眼裡擺在第一?
承認吧  這些都是以自己為出發點
在乎的都是自己的感受  
犧牲的都是對方的快樂與自由
別真的以為這樣的方式可以解釋成愛
充其量  只是自私
如果認為對方的言行代表不重視我們
那何不就此走開
一個人會愛誰都不是應該
更不可能由我們去規定去命令
何況目的只是在滿足我們自己....

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上頭其實存在草稿裡幾天有了
一直在等我完成它
但這幾天中  自己也遇上吃醋這回事
不是我吃  是那個少女吃
所以  乾脆下半段就分享我的感情生活


很久沒有碰感情這事
大量的思考之間  其實我早已經變得不曉得醋  該怎麼吃
幾天前  一個同公司但遙遠部門  一個一直存在於我"不可褻玩焉"括弧裡的美人胚
在我發出"加為好友"的幾百個日子之後  有了回應
世界真奇妙  甚麼事都很會挑日子來
大概...人事公佈欄上  懲處名單裡我的名子太亮眼
要不...跟那位少女的恩愛曬得過火點
終於被注意到  終於想起好像有加好友這回事....
這美人胚給了我訊息:你是?   誰?
幸好葛格有練過  淡定又官方的回:吳昱其我是!  怎麼了嗎?
她用我不覺意外的公主式回答:沒事,不方便就算了,只是不想加不認識的人好友
跟她  不能說不認識
曾經我的兄弟想認識她  我迂迴的約了個局  讓大家可以彼此認識
那時  她單身
在KTV裡  她知道誰想認識她
但  整夜  卻只願意坐在我旁邊
說到這  在場的人都不意外  相信看官們也不意外
小弟這付絕對殺傷力的外表總是殺人於無形
不是很重要  只是順道一提....文章嘛  豐富點是好的
但是  兄弟情意很重要
當時也單身的我  並沒有任何動作  就算我知道兄弟不會有意見....
就這樣  認識  但不熟
一些時日之後  她有了男朋友
不熟  更像是應該的
約莫一兩年之後  在公司餐廳吃飯  正好走過她跟前
視線正好停在她雙眼
微笑正好送給了她
這是第一次  她的視線停留在我臉上三秒以上
下班後  假借好奇心的名義  說服自己  發個加為好友給她應該.....
但之後一等  就等了幾百個日子....


我又回:沒有不方便,當時是我發出的邀請,若你願意點下確認,我應該要高興
她問:所以你是?  小鬍子?
我又不知所謂的淡定:是的.
接下來一連串的打屁
這時候  那少女挨了過來  看著我的手機畫面
看著對方的頭貼  看著不懂的中文
然後告訴我  該吃飯了
一直到下班後  我們一群男生邀請了一群越南女生吃早餐
那些女生才跟我說  那個少女吃醋了
很奇怪  我個人一直以來都對吃醋這回事深覺反感
就連年輕時  自己吃對方的醋都感到厭惡
但這次  我是開心的
載著她在路上  我問她:為什麼吃醋?
她用破爛的中文說:不喜歡
我接著用相同破爛的中文告訴她:你吃醋我開心啊!
她又用沒有比較好的中文問:為什麼?
我只好邪惡的回答:你喜歡我啊!
她  緊緊的抱了我一下:我沒有喜歡你..
我笑了  暗自在心裡幫她回答:是愛你
吃完早餐的回程  在紅燈時我叫了她名子  暗示她仔細聽我說:我喜歡你,沒有喜歡別人.
她小小聲的說:&^%$#
我沒好氣:甚麼?聽不到!
我知道!  這時她的語氣  只有嬌羞


吃醋  本質上不是十惡不赦
但是醋怎麼吃  怎麼表達  怎麼做
都關係著後續如何發展
如果我們可以清楚我們不要的後果
也許就可以有能力選擇適當的方式  去吃醋  或回應
在感情中  當然我們都在乎
在乎對方的心  也在乎自己的感受
但是別忘了  愛  始終是動詞  是如何給
是我們如何去愛  不是對方對我們的愛有沒有符合我們的期待


當然  給各位報告一下
我與那位少女  已經是現在進行式