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這是一個很古老的傳說...

很久很久以前..有一對兄妹他們各自身懷特殊的能力...
哥哥有著一對千里眼能夠看到極遠方的微小事物...
妹妹有著一對順風耳能夠聽到極其細小的聲音...

他們從小一起長大...一起快樂一起悲傷...
閒暇時候他們總會跑到後山的山丘上...
哥哥眺望千里外的遙遠國度對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事物...
妹妹聆聽微風傳來的訊息對著哥哥吟唱著遠方教堂傳來的天使般的歌聲.
或許是長時間在一起的緣故...他們愛上了彼此...
雖然他們知道這段愛情是不被允許的...但他們就是無法控制自己...
終於他們拋開了一切束縛開始不顧一切地享受著愛情...
然而紙終究是包不住火的...
兩人的關係被發現了父親大發雷霆母親以淚洗面
街坊鄰居對兩人指指點點...
兩人拼命證明對彼此純真的感情但是
由於道德觀念的枷鎖兩人終究不被允許...

已經無路可走了...
為了證明對彼此至死不渝的愛...
哥哥弄瞎了自己的眼睛...
妹妹弄聾了自己的耳朵...
不為什麼只因為他們認為既然得不到眾人的祝福
那有這能力又有何用?反正他們兩人是得不到幸福的一對...


很久很久以後有個音樂家聽到了這個淒美動人的愛情故事大受感動
百感交集下他譜出了一曲感人肺腑的曲子...

我偶然間聽到了這曲子不禁悲從中來...
真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜我沒有它的CD也沒辦法在這裡讓大家聽到它優美的旋律...
我只能就我所記得歌詞的部分po上來和大家分享...
希望你們也能體會出其中的感動..





"兩隻老虎兩隻老虎
跑得快跑得快
一隻沒有眼睛一隻沒有耳朵
真奇怪真奇怪"



怎樣感動的說不出話來了吧

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎

開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問： 「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」

為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說： 「那些女人在等老公。」

多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。」

媽媽狠生氣瞪了司機一眼。

女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」

媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」

1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”

2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係，我還有一把。”

5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”

7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
　
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”

12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你只能把手機掛在屁屁上！”

13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。

14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”

15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”

20.如此醜女
　　
有一個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”

21.不公平
　　
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
　　 於是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢​​獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??” 上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”

22.毒藥
　　
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。

23.避免發問
　　
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生髮問。"

24. 活動廠長
　　
　　有個工人問廠長秘書：
　　“廠長看戲怎麼總是坐前排？”
　　“帶領群眾。”
“可看電影他怎麼又坐中間了？”
　　“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
　　“代表群眾。”
　　“可他天天坐在辦公室裡……”
　　“傻瓜，相信群眾唄！”

25.刺客

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的踪影。其中一個著急他說：“怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”

26.一顆牙


約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。”

湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你**卻只有一顆牙！”


27.良心不忍

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻，正要吃最後一隻時，詩人忙說：“這一隻該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最後一隻也吃下去了。

近日，本。拉登通過卡塔爾半島電視台向美國發表聲明。
聲明中說：“中國是世界上唯一不能惹的國家！

原因如下：

基地組織曾派出培養了近10年的八名恐怖王牌精英分子襲擊中國。


結果如下：
第一個炸北京立交橋時，在立交橋上轉暈了
第二個在上海炸公交時，硬是沒擠上車
第三個在陝西炸超市時，遙控器被偷了
第四個在重慶炸大樓時被保安狂揍：“叫你鬧事，叫你上訪！
第五個在山西成功炸礦，死傷過百，潛回基地，半年愣沒見任何新聞報到，被基地以“欺騙組織罪”處決
第六個炸廣州結果剛出火車站炸彈包就被飛車黨搶走，半天沒緩過神
第七個去炸遼寧鐵嶺，剛去就被忽悠瘸了
第八個去了河南碰上人販子，至今杳無音訊。

最後拉登受不了了，決定在中國從小培養給恐怖份子，沒想到剛出生不久就讓 (三鹿) 整死了

話說有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互 "虧" 對方。

有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易男同事答應了，於是他們就去牽機車。

到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧" 了那男的一句 :

「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」

那男的瞪大眼睛看著那女的說 :

「那妳幹麼上妝。」

『神父，我有罪。』
『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』

『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小Case』

『神父，昨天，我去我女朋友她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』

『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』

『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』

...................................

『神父?.........神父?』突然告解男子發覺神父那邊沒反應,他走到神父那邊發覺神父不在那兒..所以他開始尋找神父。

『神父?你在那裡?』他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在那裡呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....』

之前跟學校警衛LDS時他講的...


俄羅斯境內性病急速擴散...

保險套大缺貨

緊急跟美國進口保險套

美國的保險套出口到俄羅斯後...

包裝上都印著"SIZE:XL"

俄羅斯進口重新測量之後...

重新印上"SIZE:S"

有一天    小美放學回家   很高興的跟媽媽說了...
小美：媽～今天我去樹上幫小明撿風箏，然後他就給我十塊錢～
媽媽：笨女兒！他是要偷看你的內褲！下次不可以了知道嗎！
＝＝＝＝＝＝＝隔天＝＝＝＝＝＝＝
小美：媽～今天我又去幫小明撿風箏了，不過他今天給我二十塊～
媽媽：笨女兒！不是跟你說過了，他要偷看你的內褲嗎！
小美：我知道啊！所以我今天先把內褲脫掉才去樹上撿............

有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。
大哥問: 『...這是幹麼的？』
店員答: 『你再積八點就可以換獎品。』


然後......................... 店員就被揍了....................



店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。
這時店長 George 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』



然後.................... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........



大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』

........大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........



大哥臨走前又問: 『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥: 『這支是什麼碗櫃!?』
店員: 『草...草...草...泥馬...』

..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........



過了幾天，大哥集滿了十點，又去小7準備換東西
店員：『大哥，歡迎光臨。』
大哥：『十點拿去，換那個草泥馬。』
店員：『（遲疑）呃~~大哥，那個活動結束了。』
大哥：@#%*€¥$^&*(#$

...............於是店員又被K一頓.................................