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「女: 成功的男人背後一定有個女人 男: 失敗的男人背後呢 !? 女: 一定是有太多的女人」
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劉備在洞房花燭夜當晚，笑淫淫的對著嬌妻說： 「該是老二出場的時候了....」
此時關羽自外破門而入，大喊： 「多謝大哥！」
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有一次，有位年輕的獵人去請教老獵人怎麼獵熊
老獵人說：「你只要找個山洞，往裡面丟石子，聽到嗚嗚的聲音，就往裡面開槍，接著去收屍就好了。」
結果老獵人找年輕獵人時，卻發現他躺在醫院
老獵人問他什麼事，年輕獵人說：「我照你所說，找了個山洞，往裡面丟石子，然後聽到嗚嗚的聲音，開了數槍後，一進去找屍體時，一輛火車衝出來撞我了。」
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有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧!
我還沒來得及傷心，女友又發來一則:對不起，發錯人了。
這下我可以徹底傷心了...
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有一天，小明帶他老婆去看畫展，他老婆在一幅畫前停了很久，
小明覺得很奇怪就走過去問她：「你再看什麼？」
小明老婆：「我在看這幅畫怎麼那麼醜」
小明：「你小聲一點啦......」
小明老婆：「不行！我一定要大聲講，這麼醜的畫不配放在畫展！」
小明小小聲的說：「噓......！這是鏡子啦......」
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從前有一個人叫阿爽，他死了。
出殯那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。
路人不解，問道：“你們爽甚麼啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”
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從前有一棟有四層的樓
第一層的人很喜歡吃黃瓜
第二層的人眼見到的東西也要畫成綠色
第三層的人喜歡到陽臺小解
第四層的人是常常練大刀的
一天
第四層的人不小心把大刀丟到樓下，剛好三樓的人在小解，把他的小弟斷了
，掉到樓下三樓，那個環保主義見到那小弟，立即把它油成綠色，踢到樓下去
，一樓的那個人見到，以為是黃瓜，吃了
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有一次老師在改同學的考卷~看到小銘寫了一句造句~他寫~我媽媽是一位六十多歲的老婦人~
老師把它的{老}圈起來~寫著{多餘的}!!把考卷發下來後~小名訂正了考卷!!老師看了差點昏倒!!
他改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............
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有一對好朋友被食人族捉了，酋長對他們說：「你們各自去找一百個相同的水果回來，找到回來就放你們走。」
之後A君帶了一百顆提子回來後，酋長說：「現在我反悔，你把提子全塞進屁眼去。」
A君很辛苦的塞，塞到第99顆，死了，天堂的人問他為什麼不忍下去，
他說：「我不是悶死的，我是笑死的，我看著B君帶了一百個榴槤回來…」
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有兩舊年糕,自出世後就黏在一起
等了3年,他們終於分開了
他們高興地說:「Yeah,Give me five!」
結果又黏在一起了...
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街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、
尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
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老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象。
學生：寒假4星期、暑假8星期...
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小明正在上小學，國文老師要大家寫篇作文。
題目是：三十年後的我
小明就寫了以下的文字：
"有一天，我帶著我的小孩到樓下的公園玩，走著走著看到一個衣衫破爛無家可
歸的老太婆..."
天呀﹗竟然是我小學時的國文老師﹗ |
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