心痛....(文多)....挽回不了...7/12還是分手了

原文章由 御茶園 於 2010-7-13 13:57 發表
我現在就好像是行尸走肉.....絕得自已好像是這世界多餘的人....不該活於此

你一定會笑我說...有那麼嚴重嗎?...需要為一個女人這樣嗎?.....

我會告訴你...她真的很直得讓我為她那麼做........因為她再我最窮苦潦倒時拉我一
把的人...沒有她這一路拉著我的手.....就沒有現在的我

那你還當行屍走肉?

她看到你這樣醉生夢死 應該很痛心...

您要花多久時間爬起來
我不在意
我只要您記得 冬天再怎麼冷 都會過去
時間再怎麼慢 春天一定會來臨
難過的是現在
想怎麼過 就怎麼過
想去哪裡 就去哪裡 就算是自己帶著自己散心
只要不做負面傷害自我的事 都可以

沒有什麼放不下
您會找到出口 來放下這段往事
人都有追尋幸福的權利
請您也別放棄 (可以暫時放棄 ok?!)
我的重點只放在26#的最後那兩句話

(心再痛 也會過去的.......)

回覆 31# abrahamese 的文章

我也希望她能感受到....但是現在只能說為時已晚

回覆 32# 凡塵 的文章

沒錯..就讓時間來磨平這傷口.....但也要我能走到這出口...跳脫出這個圈

離開那個地方也好，真的……

俗話說觸景傷情不是沒道理的！

雖然念舊固然也很好，只是念舊的人往往什麼
都捨不得丟，也丟不掉自己的回憶和自己建築
出來的圈圈～

加油！

愛情的力量  小卒也會變成英雄

我可以了解這種痛
當女方跟我說:我們分手吧，我不適合你，你會遇到更好的女孩
分手那天自己一個人跑去躲起來，手機也關機，沒人找的到我
那天晚上扛了一箱啤酒，邊喝邊哭，心裡想說:明明在一起就那麼甜蜜
為什麼結局會是這樣?
一箱喝完整個醉倒，醒來在自己家床上，怎回到家完全沒有記憶
之後整整把自己關在家一個多月，不誇張，關在家一個多月，只要想到事情為什麼會這樣，眼淚就不爭氣的流下來
最後也是朋友慢慢開導，漸漸走出那個黑暗期
以過來人的身分跟您說聲:加油!!100.gif

我現在就是這種心情...我已經兩天都沒有打電話給她..以前我只要去哪.做什麼..或是工作完回家..都會打給她問她要吃什麼..要買什麼..我在幫你買回去...我現在還在期待她會打電話給我..還在奢望她一定還會記得我..結果....什麼都沒有

今天是我放假的日子...我既然不知道要去哪...要做什麼..整個人都呆掉了...漫無目的地開著車不知道要去哪...我的心好痛.....邊開車邊哭...絕得自已是哪裡做的不好
是哪哩讓她沒有感覺..是哪時候感覺已經跑掉...這問題一直在腦袋裡打轉...我該怎麼走出來......心理好難受...她怎麼那麼狠心..那麼不珍惜這八年的感情...就那麼無情的說出..我對你沒有感覺..我們還是分手好了..因為我不會嫁給你...

現在的我只能靠在這裡訴說我現在的心情..我幾乎都沒有朋友.因為我把時間都放在她的身上...在這八年的時間我都以她為中心...出發點都是為了她...現在這中心點已經不見了...那這圓永遠都是殘缺的.....我不知道往後的日子要怎麼過..也不知道這心要痛多久...我已經兩天不吃不睡了...我這身體還能讓我熬多久....我不知道...難道這就是我對一個我愛的人全心全意的後果嗎?

我懂!!我真的懂，那就像生活頓時失去依賴感
對我來說
那比較我去死還難受，因為那是我第一個女友
很愛很愛他，愛到連朋友都忌妒，還講話酸我們
閃光也很關心我，但我就是不懂，他為什麼捨得放手
那一整個月就是整個關在房間恍神，想到的時候又看著他的照片流淚
我還曾經站在橋的欄杆上，往下看著河流
腦子裡就在想，我生活中唯一的重心都不在了，我活著幹嘛?
幸好朋友有找到我，把我拉住，不然我現在也不可能在這跟你分享
一下子要馬上忘記很難
我覺得要給自己一個寬限期慢慢去忘記他
不要去想說是不是我們那裡沒做好，你要想說或許就是沒緣分吧
不是彼此的Miss/Mrs  Right
慢慢脫離那個困境
這幾天好好大哭一場  紓發情緒  畢竟哭並不是女人的權利
男人哭吧不是罪，哭過之後要好好振作
加油，互相共勉之100.gif

[ 本文章最後由 qoo_oec0812 於 2010-7-14 19:31 編輯 ]

人要自愛  才能得到愛情@@

不管怎樣  開心點吧  

你就跟我差不多的情形

放開點  小老婆上大家都會支持你的

很多時候  不是不願意分  真的是捨不得...

相信我  過一段時間  她會感覺到你不在他身邊那種空虛感

如果她感受到了  或許還會想吃回頭草
如果她沒吃回頭草  那版大可以選擇祝福

有的時候  真的是因為習慣彼此  覺得沒有對方也沒有差別

一切  隨緣   隨喜  隨善   隨美

這算是一個結束嗎?!
輕易的為這八年多的感情結束
除此再也找不到任何可以相見的正當理由
我沒有反搏 反搏也沒有用 全是逆來順受
我試圖移動那沈重無比的腳步
『你有沒有幫我看電腦啊!!』(娟)開啟另一個話題追問著
也許是提醒我這將是一個見面的正當理由
是該說這是正當理由 還是剪不斷的糾纏?!
空洞的眼神望著往下走的手扶梯
逕自微笑的說：『看看吧!!』
(娟)往辦公室的方向 我頭也不回走下樓
在假日人潮濟濟的百貨公司 聽不見(娟)說什麼
只是想瀟洒的 從容的 卻是狠心的 冷酷的逃離!!
真的不喜歡人多的地方
因為自己僅剩的孤獨
在偌大 熱鬧 鮮麗的城市裡顯得自慚形穢
走吧!! 走吧!! 回到灰諧世界吧!!
腦中像被掏空似的毫無主張
緩緩騎著車回家 紊亂的思緒
不能相信 那是曾經的(娟)
不能接受 這是長達八年的感情

之後的數個月 時間一分一秒從我腦海中飄過
大部份的時間 都被無奈與發呆佔據
偶爾 觸景傷情 潰決的傷悲 滲出一滴滴淚水
不言不語 言語無法形容我的心情
眉宇間的憂鬱 想訴盡所有的悲淒
但我真的無法相信這樣的事實
難道(娟)一點都不留戀 難道非要如此不留餘地
思念 是讓我再為自己劃下另一道
更深的傷口 最後的拉扯

我又call(娟) 稱有話要說(97/9/3)
見面後 我情不自禁也是試探性的牽(娟)的手
卻遭(娟)突如其來的甩開
這一甩 甩掉了我僅剩的期盼
如千萬瓦的電亟 劈裂我的心
也將我心中尚存的愛意 劈的面目全非
我驚訝的眼神 沉重哀傷的凝望著(娟) 在人潮穿梭的騎樓之下
「我不想...」(娟)低著頭
我還未能反應過來 只能快步向前 趕緊離開現場
深怕被路人瞧見 一前一後 隔著天涯遙遠的一公尺距離
(娟)跟著我慌亂的走著 走進了一家咖啡店
從後面倒數第三個座位裡
這期間的情緒與回憶 在我腦子不停的翻轉
記不得全程的談話內容 只能想起片段：
(娟)：「你一直不是我父母喜歡的對象 不希望我嫁過去受苦
        我夾在中間很難做人 而你又一直給我壓力 我受不了」
受苦?!.... 沒有房子 車子 金子 是不是?!....
(娟)：「我不想為明天的貸款而憂心 我不要這樣忙碌終日」
是.... 是這樣的嗎?!....
這是妳分手的主要原因嗎?!....
我的思緒無法處理這些理由 這像似宣判我的不及格
為什麼出了社會 愛情就無法變得單純
我不言不語 嘴角輕輕的顫斗著 用手遮去眼睛
掩飾我無法控制而滑落的淚
或許 (娟)看見了 氣氛顯得格外寧靜
靜得其他桌的聲音 是那麼的清晰
我不時東張西望 再也不敢多看(娟)一眼
深怕(娟)滿身的刺棘 刺得我無路可退

(娟)：「跟你在一起 你都罵我笨 說這個做不好 那個做不好
       還罵我無知 我真的一點信心都沒有 好怕在跟你在一起」
這些話 居然成為分手的部份原委!!....
事情的處理方式是需要學習的 是必須反省的
(娟)又可知我恨鐵不成鋼的心理 用這種理由來塘塞
不是自打嘴巴 更顯得自己的無知嗎?!....
(娟)：「我無法兼顧工作與你 你不喜歡我的工作
        但這個工作對我有特別的意義 我一定要做下去」
無法兼顧?!.... 為什麼?!.... 連兼顧的能力都沒有....
我要的只是一個穩定 妳的一個肯定
為什麼連工作也扯進來
我一直搖頭 對於(娟)的話很不以為然
好像情人要分手 所有的事都可以成為分手的理由
『這應該沒有那麼難 怎麼妳會做不到?! 我心中盤算著....』
我試圖找出其中的癥結 想創造雙贏的局面
然而我發現 彼此的爭吵是在於我感受不到(娟)的用心
放任一段感情在生活上遭到分割與不理睬
在這段期間 見面總是例行公事一般
我變成(娟)工作訴苦的對象 吃飯的陪伴 以及接送回家的司機
除此之外 好像什麼都不是
這一切的一切 不再有愛情的甜蜜
我的本意是什麼?! 我要的是什麼?! 我思考著......

=================================================七年之愛II--情海沉浮(24)--分手(一)


我.... 知道了....
我對著(娟)說：
『妳工作辭不辭 我們結不結婚 這都其次
我在乎的是妳有沒有扮演好妳的角色
我要的是妳在我面前 能不能做好妳應該做的
一個愛人的身份!!』
「我.. 我.... 不知道!!....」(娟)答得有點慌張
對!! 這就是重點 也是癥結 只要相處有我要的感覺
現在結不結婚 對我而言並不重要 其他的事都可以再談
犯不著為了一些意見相左 而牽動到感情的基礎
但是!!.. (娟)卻那麼沒有把握 沒有把握把嘉義的生活帶回高雄
如果連這一點都做不到 那還談什麼將來
難道將來我有了房子 車子 金子 自然而然 就能有如膠似漆的妻子嗎?!....
這未免令人覺得現實無情
愛的是我 還是錢 而取捨之間的因素在於錢
那只要隨便一個有錢的男人 都可以一輩子擄獲她的心
那愛又算什麼?!....

「愛又不能當飯吃!!.......」(娟)被我問倒 用冷漠的口吻說道
我不想解釋 愛情與麵包的關係 或許在我心中一直有不為五斗米折腰的明志
只是(娟)又能釐清多少愛情與麵包的深義 真正瞭解其中的道理呢?!....
或許(娟)曾經愛過 對於現實的物質享受 有著迷思與誘惑
現在為物質主義 將來是否會後悔 或許我已經能預知
只是(娟)正迷糊 後知後覺的掉進紅塵的深淵
或許 只有人認為 麵包是愛情的保障
卻沒有人認為 愛情是麵包源源不絕的材料
唉!! 純粹是價值觀的問題
純粹是選擇與承擔的問題
「放輕鬆!!.. 別把自己繃的太緊....
凡事用另一個角度去想 讓時間沖淡一切....」
(娟)的安慰 似乎告訴我這不可能改變的事實
我看著(娟)的眼 感受到如此的不留餘地
不負責任的話 竟說得如此無關緊要
我像一隻鬥敗的公雞 垂喪著氣 怎麼也玩不贏這無情的遊戲
真的!!.... 真的已經無可挽回
我沉默著思考著

「再說 我不想那麼早結婚
雖然我知道有一天會為家庭放棄事業
但我現在只想好好在工作上發展....」(娟)趁勝追擊的表明立場
『妳想幾歲結婚?!....』我追問
「大概三十吧!!....」娟不加思索的回答 是對未來的規劃嗎?!
三十!! 我三十一!! 沒有幾年的兩人世界
又得在三十五歲之前生完第一胎 否則對母體及嬰兒都有危險
我怎麼可以讓我所愛的人承擔這種不確定的風險
我又怎能承受一個嬰兒的不健全所帶來的磨難呢
一旦結了婚 我便不能執意不生小孩 組織小家庭
記得(娟)一直想生個小孩 像她的弟弟瑋瑋 聰明 鬼靈精
我一直嚮往的兩人生活 會因BABY的誕生而進入為人父的階段
所以我想早點結婚 有充份的兩人生活之後 再準備生兒育女

我撐起略紅的眼
『難道妳忘了曾經懷過我們的小孩?!....
難道妳可以就這麼忘記這件事?!....』
這一句話 這一件震撼強大的事
在我退無可退時 當成我最後的籌碼
「你不要逼我 不要逼我....」(娟)有點不知所措的慌亂
我被這句話震住了
向來不強人所難的我 如今是不是逼迫(娟)就範
我低頭不語 腦海不停閃過
我的堅持 娟的執意 糾葛在一起的紊亂與拉扯
不強人所難 牽就 犧牲的全都是自己
但現在什麼時候了 我還不顧自己 怎麼對得起自己
我雙手緊握 微微顫斗 顯得有點激動
因為那一句話 (娟)也無法再偽裝堅強
「我不是不讓你碰我 也不是不想 只是不想破壞
有時我真的好想你 我壓抑的好累 有時好想放棄去找你
但這麼做 只讓事情複雜化 對你我都沒有好處」
(娟)的這些話 對我並沒有什麼幫助 反而更讓我質疑
究竟是什麼 扼殺了這段感情的兇手
(娟)想放棄什麼 為什麼可以犧牲多年感情的繼續
我沉默不語 雙手顫抖的愈來愈激烈 眼中滑下了一滴淚珠
只是一滴 是冷默無情 帶著點傷心絕望的一滴淚珠
(娟)見狀 隨即握住我的手 想要安定我慌亂無主的情緒
總還是有感情的 從(娟)的手中 可以體會的出
愛 尚未消逝異離 只是面對環境的無奈決定
我還是輕握(娟)的手 手指在掌心中游移 我相信 (娟)也是有感覺的
而我們倆的感覺都是一樣的

============================================七年之愛II--情海沉浮(25)--分手(二)


須臾 我放開(娟)的手 怕勾起情意不可收拾
「我希望 你能好好照顧自己 先去去學開車 再找工作」
(娟)的安慰像似交代她無法再關心的事
『那並不重要.....』我搖著頭說
(重要的是妳啊!!)我心裡這樣想
透過緊鎖的眉與無奈的神情
「你不要這樣子好不好!!.... 聽我把話說完....」
我不願意聽(娟)說這些話 也不需要她來交代我該怎麼過
「分開的這段期間 如果有好的女孩子 你要把握」
哼!! 這算什麼!!....
這是為我著想 還是為了減少妳的罪惡感
「我很感謝你 你讓我學到很多
你是一個很不錯的人.......」
我不錯?!......
我有沒有聽錯 這算安撫嗎?!
『如果我不錯 妳為什麼不要?!....
如果我真的不錯 為什麼妳要分開?!....』我再也無法悶不吭聲
任憑這些安撫的假話 像刀刃般的再割上幾條傷口
這是最後的圓場嗎?!
什麼時候(娟)變成這麼溫和圓融
在我眼前的這名女子
竟有一股冷若寒冰的陌生
稍緩的情緒 再一次激盪更深的劇烈

我一直搖著頭
想控訴這是哪門子的鬼話
為何不直接了當 是不是想贏了面子 也贏了裡子
我從來不知道我有這麼好
好到(娟)想要放手 這不是很諷刺嗎?!
我無法言語 我想不出什麼話可以代表我的心情
我緩緩的 有點結巴的說：
『前所未有的感覺 我想告訴妳....』
我停頓了下來 (娟)專神的凝視 像似將要發生什麼事!!
『我... 恨... 妳!!』我一個字一個字的唸出來
詞語裡沒有絲毫的恨意 倒像是反諷的『我愛妳』
彼此都沒有激動的反應 或許這是美中不足的地方
不能像連續劇般的歇斯底里
(娟)沒有講話 我不知道 我生平第一次『我恨妳』
在(娟)的心中 留下了些什麼感覺
又是一段時間的沉靜不語
(娟)的熱奶茶已經失去熱情
飄浮在最上層的白色牛奶
已經像是一潭不會再動的死水
那樣的毫無生機
而我的曼特寧 杯口滴落咖啡色的眼淚
同樣的失溫 已經攪和成既苦又澀又酸的黑水
那樣的令人怯步

我一直想著 也知道這已經無可挽回
該怎麼做一個結束?!
我想了又想 想了又想 我不知道想了多久
我只知道目前是必須面對的情況 別指望什麼
除了分開不會再有轉寰的餘地
放棄吧!! 不是你一人努力就可以的
放棄吧!! 她已無心繼續下去
放棄吧!! 放棄吧!! 放棄吧!!
我不斷的要自己放棄 打壓自己最不願的意志
『妳有妳的處境 我有我的困難 我並不能教妳應該怎麼做
妳自己好好想一想 如果妳認為分開對妳有益 那就分手
但我希望 不管對與不對 妳都不要後悔
即使將來 証明是我對妳錯也別讓我知道 我還是輸了一切
如果有機會 我會選擇離開 離開這個讓我傷心的世界...』
「我不想傷害你......」(娟)語未畢 我開口說
『但妳的確這麼做 難道妳一點都不知情
妳不想傷害我 難道妳寧願傷害自己』
人總是自私的 這個觀點(娟)無所遁形 也讓她無言以對
「我知道... 這麼做很對不起你... 但...
妳不要再逼我了 不要再給我壓力了....」娟激動的表示
『好!! 我不逼妳 但妳要知道 我這麼做犧牲的全都是自己』
我早知道早有打算 面對即將的分手 挽回只是愚蠢的動作
一旦心已經不在 怎麼求也求不回來
就算能挽留下來 也只剩一副軀殼而以
沒了心 也就沒了情 那麼愛更不用談了

==========================================七年之愛II--情海沉浮(26)--分手(三)


『幾件事提醒妳 跟男孩子出去
尤其是去pub要小心 別讓飲料離開自己的視線
若必須暫時離開 回座後一定要換杯子 要懂得保護自己』
記得(娟)很喜歡去pub 曾經跟男同事去 還喝了酒
卻打電話要我送她回家 這些事發生在冷戰期間
讓我的心裡很不是滋味
(娟)說因為她只相信我 而如今要跟她相信的人分開
我理不清 乾脆不想理清
反正感情即將破滅時 什麼都可能發生
『時間不早了 妳該回家了』我催促著終點的到來
收斂心裡的哀傷 堅持到這最後一刻
出了咖啡店 已經昏暗的街 略為荒涼
我把雙手插在口袋 昔日攜手的畫面已不復見
(娟)突然挽住了我的手
『妳想破壞嗎?!....』我輕輕的推開
(娟)的任性 總讓人又愛又恨的 (娟)再挽住我的手
我沒有再推開 因為這正是我想要的 而且是最後一次了
我看著(娟) (娟)露出些微的笑意
我鼓起勇氣 輕吻了(娟)的唇
(娟)沒有抗拒 從她眼神中 我還看到愛的存在
只是這一切 為什麼必須這麼做 令我費解

走了一段路 (娟)坐在摩拖車上
「抱我」娟語出驚人
我遲疑了一下 馬上將(娟)緊緊著抱住
我抱得好緊 這陣子以來 (娟)從未再靠近我的胸懷
紮實的擁有 讓我們不顧旁人的眼光
(娟)哭了!! 掉了一兩滴淚
我沒有說什麼 我相信(娟)的為難
但我始終不能茍同 這種解決問題的方法
再當四目交接之際 自然的勾起那感情最後的生命
「吻我」娟含淚的眼眶 在夜色之中
是那麼明亮 帶著莫名的憂鬱與無奈
我低下頭 吻了(娟)的唇 那種熟悉的感覺 有著沉重即將面臨
我知道面前這個女人 對我而言是那麼的重要
但是.... 但是.... 我們都拗不過宿命的安排與環境的困阻
緊握的手 怎麼也不肯放 恨不得就這樣永遠抱著 牽著
我可以不去在乎任何一切 我可以的
但是(娟)卻無能為力 顧及兩家族的差異而選擇異離
現實吞噬了我倆的身影
沉靜奪取了激情的甜蜜
夜色掩蓋了愛情的熱力
硬生生的 眼睜睜的 狠心的
分開我們緊抱的心靈
拆散我們依偎的身影
這一切的一切 都在這一夜後 悄悄的塵埃落定
明日 只是個無情的開始
我們在SOGO百貨前分開 也是感情的分開
已深的夜 牽掛的心
我悄悄的跟在(娟)的後面 不被察覺
靜靜的送(娟)回家
我知道 這也是最後的一次

沒想到
八年的感情 竟會是這樣結束
在妳口吻的：
「放輕鬆!!.. 別把自己繃的太緊
凡事用另一個角度去想 讓時間沖淡一切」
什麼時候妳放得開 拋得下
我卻還記得專四那年我需要平靜的空間時
妳是多麼的不願分開 而如今妳卻像個心理輔導師
告訴我該放輕鬆 叫我如何釋懷曾有一段有實無名的夫妻關係
妳!!... 好狠心....
收拾妳曾留下的一切 消失得像一陣煙
我不知該如何相信如何面對
在異鄉求學 我不只是妳的愛人 也是妳的親人
像兄長般的愛護妳 像情人般的嬌寵妳
像父母般的關心妳 像朋友般的支持妳
如今學成回鄉 踏出社會的大染缸
開始面對生活的嚴苛殘酷
開始編織妳的前途美夢
而昔日歡喜與共的我 卻變成妳築夢的絆腳石
妳!!.... 突然不知道自己要的是什麼
突然害怕我們習慣已久的生活模式
突然畏懼我們一起共赴的未知
突然逃避現實的問題壓力
換了環境 不再是求學的單純
妳變得無法扮演好愛情中的角色
更逃避婚姻的生活
曾想跟我結婚的妳 曾經單身主義根深柢固的我
如今我花了很多時間來評估這一段感情的可能
為何妳的眼神開始閃爍不定 言語開始模糊不清
妳從沒考慮對我的衝擊 妳在我需要妳的時候堅決離去
妳不知道我多麼的傷心難過悲淒
妳不知道我夜夜對妳的思念難抑
妳只看到我的平靜 不反駁妳的決定
我是不是該在妳的面前崩潰 在妳的面前哭泣
感性 任性的表示真切的感情 是不願失去妳
這不是這年紀應該做的事 卻承受在心裡哭泣
「你不會的 你一向知道自己該做什麼事 你一向堅強.....」
我啞口無言聽妳這麼自信的安慰
我或許該讓妳知道 我的堅強是掩飾我的脆弱
我要的二人世界 真的這麼難給?!....

======================================七年之愛II--情海沉浮(27)--分手(四)

我愛妳
喜歡我在耳邊一次次的說不嫌膩
如今妳再也聽不進這一句我愛妳
這將是個遺憾悔恨
感情走到這裡的瓶頸
原來不是長久就禁得起衝擊
原來生活是消磨愛的基礎
察覺時已經薄得沒有厚度
我希望妳不會心生悔意
我希望妳不會告訴我妳做錯了決定
我希望妳的生活諸事順利
我希望妳不會怪自己曾輕狂不懂事
我希望妳能找到妳的如意郎君
這是分手之際 我僅能的祝福
別告訴我是對的 我還是輸了一切
既然妳決定捨去 我也必須離去
離開這個城市 離開我愛妳的情意
離開這已經讓我痛心的回憶
離開這世俗社會的價值

或許是我一直無法置信
或許是我還不願輕易放棄
翻轉的思緒總是一次次
不斷的輪迴於希望與絕望之間
在那一天 我撥了電話給(娟) 又談起這些敏感的問題
「對不起!!...」電話中妳哽咽的道歉
彼此都明白 這不是我的問題
妳明知這麼做很對不起我 但妳還是決定了
我知道我很受傷 但也無奈的接受了
這樣的結果真的是妳想要的嗎?!
妳清楚的知道自己要什麼?!
也知道妳在做什麼嗎?!
我不知道妳是不是糊塗
模糊這八年的感情
為什麼妳要在我最需要妳時離開我
為什麼妳要在我對友情痛心 在家庭發生變故之際棄我而去
妳讓我只剩下自己 只剩下孤單與寂靜
我如何面對這一連串的打擊
妳跟我在此分開 叫我用什麼承受這些無情的打擊
妳說妳害怕婚姻 怕將來會離婚
說自己不適合婚姻生活 愛好自由的我何嘗不是
以前的未來沒有妳的存在
現在的未來我勾勒出有妳的影子 為何妳卻不肯駐留
這次換妳說倦了 累了
妳說我們一起八年的感情只是習慣彼此
這種習慣的生活令妳畏懼

愛妳八年何嘗不是一種習慣 而且還要持續下去
相處八年所培養的默契 何嘗不是一種習慣
生活上的應對進退 何嘗不是一種習慣
攜手共度風浪 何嘗不是一種習慣
爭吵鬥嘴 何嘗不是一種習慣
我得承認 生活是一種消磨
容易磨損愛情的甜蜜
當妳沒有辦法把我放在心上
當我成為妳無法承受的負擔
妳口中的習慣只是充滿生活的無奈 少了愛
我卻跟妳相反 在我眼中我們的一切一切 都是愛所成的習慣
我還要這樣『習慣』下去啊!!
也許妳不知道 在軍中的苦悶
是誰讓我消減 是誰讓我期待休假的相聚
別跟我說不是妳
妳無力反駁我所講的每一句話
在電話那頭泣不成聲
我很想任性的把妳留下
我知道我可以這麼做 而妳也將無法堅持離去
但我不願 因留下妳而給妳萬般壓力 問題仍然不能解決
我想起妳曾說的一句話「我們現在相愛就好 何必想那麼多」
所以妳根本沒想過 我們現在的相愛已經瀕臨滅絕
我只能順從妳 但希望妳是清醒的做一個確切決定
妳的一句對不起 讓我萬念俱灰的接受
道歉有什麼用 我還是即將失去一切 輸得一蹋糊塗
我寧可是我錯 寧可有人介入 寧可妳移情別戀
讓我輸在不如人 這樣都有足夠的理由來終止八年的感情延續
啊!!.... 做了就別後悔 不管將來是錯是對
原諒我無法將妳當做好朋友來看待
如果不想讓傷害我 就別再見面了
我也不會再打電話給妳..... (雖然我會再想妳)
要分!!.... 就分個徹底吧!!
妳答應了!!....(天啊!! 妳說什麼?!)
我的心裡還是無法免疫
多渴望出現一絲的回心轉意
妳還是這麼做 跨不了的鴻溝
任何的努力比不上無心的放手
算了!!.... 多說無益 早已經不會有轉寰的餘地
我的堅持只是擾亂妳
讓妳跟我一樣承受分手前的折磨
這是我的愚蠢 我在這個時候看清
好吧!! 好吧!! 都別說了
掛電話吧!! 妳明早還要上班呢!!....
這是我最後一次的體諒關懷
拜!!....
我沒回應 因為妳的決心 讓我們不會再見面
掛上電話的那一瞬 愛情就此塵埃落定

==========================================七年之愛II--情海沉浮(28)--分手(五)


塵埃落定
是嗎?!... 是啊!!....
可是心裡卻還不定
飄盪的空虛 愁緒與憂鬱
襲擊每一刻的清醒
只要在這高雄的天空 我就無法釋懷傷心
這一切都太熟悉 這一切都太深刻
我想離開 想離開這裡
這裡的景物 讓我無法呼吸
讓我無法擺脫 那剛離開的愛情
讓我每天時時刻刻的嘗盡 失去的痛楚
我原有的 不斷流失
我阻擋不了這股洪流
愛情 友情與家庭 還不是最大的衝擊
我已經不知不覺的陷溺

愛情是不計報償的付出 我知道
但為何我仍感到失落
為何當愛情離開時 我不能保持視為平常
為何到最後我仍為無法開花結果而惋惜難過
這樣的付出是不是不能算是心甘情願
在追求愛情的過程中 我也看見了自己
也看到為什麼需要追求所謂的真愛
為的是讓自己變得更好 才能付出的更好
這樣的愛 剩下些什麼?!
永遠 只是一個虛幻 搆不到的邊
結束 只是另一個開始
不管有沒有準備好 不管願與不願
誰都沒有選擇的餘地
愛情 永遠不是個人的選擇
一旦個人一昧的選擇 就種下結束的因

一個人感到孤單寂寞
沒有溫暖 沒有依靠 也沒有歡笑
一個人感到空缺茫然
沒有纏綿 沒有甜蜜 也沒有吵鬧
身旁不再有那熟悉的人
眼前的景物 不再是兩個人的世界
突然變得好靜 靜得令人害怕
有多少次 思念屢屢氾濫 掩蓋已經失去的我
有多少次 理性在夜裡潰決
找不回的靈魂 一次次在邊緣爭扎 一次次打醒陷溺的自己
原以為 可以找個人相愛到老
原以為 可以手牽手互相扶持
原來 又是一場醒來萬分心痛的南柯一夢

快退伍了 靜靜的看著自己
檢視內心 有時我真的不敢面對自己的內心
太多太多悲傷的沈積 早失去了應有的喜悅與活力
九月七日凌晨一點 離退伍只剩四天了
沒有喜悅 卻是揮不去的憂傷
想起剛入伍的第四天 那時的心情
度日如年的時間過得並不快 只是終會來臨
有開始 有結束 脫離的一個小染缸 跳進一個大染缸
把愛情當作賠葬 是福?! 是禍?!
一退伍面對更多的問題 再也沒有時間讓自己慢慢思考
人生的路該怎麼走?!
我這麼失望 這麼憂傷
再也難以面對這未竟的人事物
眼前的荊棘 早讓我精疲力盡
這一生的理想 又該存於何處
該走的人 走了 不該走的人 也離開了
我沒有權利留下他們 也沒有權利告訴他們該怎麼做
人生的悲歡離合 如此無情 我又該何去何從

我被逼著走 歲月不停的流
我回著頭 看著過去的憂
淚流仰首望著無助的蒼穹
沈重低頭看著無垠的荒地
昨日憂 今日愁 吞噬一絲絲的生命
早已忘記 怎麼活出人生的意義
早已模糊 曾經至信不移的真理
不能確定 這世界是否依然美麗
但能肯定 這現實與人心的無情
風啊!! 在追逐什麼 總是無影無蹤
雲啊!! 要往那裡走 總是從容不迫
帶我走 好不好啊!!
離開這是非 再也沒有是非

退伍的當天 沒有任何的喜悅存在
也許是因為沒有人可以分享
如果這時(娟)還在 應該會出去慶祝吧
我只是一個人騎車回營 領了退伍令
然後一個人孤孤單單的回家
當晚只是一夜 靜到沒有人可以說話的晚上
沒有什麼不同 明天只是不再需要六點起床
真的沒有感覺到 有什麼不一樣
我終於離開這個讓我戒慎恐懼的地方
也驚覺自己還活著 並沒有死於非命
感傷自己還活著 竟帶回了這麼多的憂鬱
退伍了 是全新開始 也是全新的衝擊
然而 我不知道 也不會知道
更大更大的衝擊 已然悄悄的逼進
雖然這一年 來自親情 友情 愛情持續的打擊
每一件事都讓我難過萬分
但事情都已經發生 能做的只是善後
但心裡的傷 又該怎麼去撫平
我很想站起來 給自己一個全新的自己
但 我不知道 是否可以?!

==========================================================七年之愛II--情海沉浮(29)--塵埃落定

[ 本文章最後由 凡塵 於 2010-7-14 22:18 編輯 ]

回覆 37# qoo_oec0812 的文章

我已經哭的精疲力盡..淚水絲毫沒有帶走我些許憂傷..只是更加深我對她思念的痛苦..在這夜裡我真的無處可去...也無處可藏..坐在路邊..靜靜的看時間的流逝...我好累..好累..
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回覆 37# qoo_oec0812 的文章

我知道祝福也是一種愛...用講的容易..要做到真的很難
在我搬離我們一起經營的小窩..我寫一張紙條給她........
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萱.這可能是我最後一次叫你..我說過你既然決定分手..我就不會再打給妳..我會靜靜的搬離..不會打擾到你..希望你能找到自已的愛..自已的感覺..我真的真的很愛妳..但我也要捨得讓妳找到更好的幸福...更好的愛
我祝福妳.......
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我為什麼要裝的那麼堅強..裝的好像很捨得..明明就是自已不願意接受的事實..還要故坐鎮定...我後悔了...後悔寫那張字條...寫了那張只是讓自已傷的更重...跌個更痛...
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回覆 39# 凡塵 的文章

看到你經歷..讓我清楚知道..自已更懦弱...自已更沒有用..因為你有那勇氣去承認這一切看清楚事實擺在眼前....我沒辦法...我真的沒辦法...我不敢想像沒有她的日子...我更沒有勇氣打給她...我怕會讓自已聽到我更不想聽的內容...我害怕去承擔往後的日子...怕自已是不是還有那勇氣活在這世界...我開始在胡思亂想...已經快把自已逼到死路了..我腦袋已經沒有辦法理解..什麼是該做..什麼是不該做...我的心就好像被人緊緊的掐著
掐到讓我沒有喘息的機會..
愛情這條路怎麼那麼難走...我走的好辛苦..過的好痛苦...

[ 本文章最後由 御茶園 於 2010-7-16 06:20 編輯 ]