媳婦寫給婆婆的一封信

我一直在想，你對我到底有什麼意義？
你只不過是我丈夫的母親，在結婚之前，你在我的生命中根本沒有任何意義。
我的生命來自我的父母，今天的學歷、能力、教養、待人處世之道理，都是來自我父
母的承傳，沒有任何一分一毫是由你來貢獻。
所以我不懂，為何一結婚之後，我活了二十多年的歲月全部必須歸零，
然後變成所謂「你家」的人，又變成你家「最小」的人。
說「最小」是因為我在「你家」的地位始終比我今年才2歲的兒子小。
說真的，我心理很不平衡。
我的父母養育了我二十多年，而你是撿他們辛苦二十多年的結晶，根本來說你是不勞
而獲、撿現成的。所以我在幫你做事情時，你得感謝我的父母以及我的勞力付出。
如果你不感激那就算了，你不應該還對我有極大的意見，對我做的事情總是拿著放大
鏡來挑剔------雞蛋裡面挑骨頭。
這簡直是得了便宜還賣乖。
我白天有自己的工作，經濟一向獨立，所以我根本不必依靠你的兒子，
也還沒有靠過你兒子的薪水過活過。而且我今天有謀生的能力，是仰賴我父母給我的
教育，以及我自己的不斷學習成長的能力。
所以我不能忍受我賺的錢好像理所當然必須貢獻給「你家」，
然後我花我自己賺的錢，都還要看看你的臉色，豈有此理！我又沒欠你，也不需要你
養，更沒拿過你一毛錢，我可以尊重你的意見，但是不能讓你做主。
所以我現在要跟你開誠佈公的講清楚說明白：
電費是我在支付，所以酷暑的炎夏我開冷氣睡覺你不准有意見，
隔天要上班的是我，睡眠品質對我而言很重要。
還有「佛要金裝、人要衣裝」我要買幾套衣服、鞋子都是我的事情，
請你一定要記住，這些都是我自己賺的錢。
花錢的準則上面我自己有分寸 ，你要管就去管你兒子的錢，
我用我能力勞力賺去的錢，實在不想還要看你的臉色。
而且，你不要老是以為你的兒子多棒，如果沒有我也出去工作，
你以為你去年可以去大陸旅遊二星期嗎？哪來的錢？
我常常在想，你對我其實真的沒有任何意義，如果你對我有任何形式上的意義，
你只不過是我丈夫的母親，你所有的恩情功勞都在他身上，要回報你的也是他，相同
的能叫我回報的也只有我的父母親，如果今天我的父母也這樣挑剔你的兒子，你心理
又會舒服嗎？
而你的兒子又能達到他們多少的要求？
所以~~以後你想吃水果，請叫你兒子切給你吃，因為這才是他應該做的。
衣服也請你兒子洗，畢竟你也幫他洗了二十幾年的衣服 (我連一雙襪子都沒有麻煩過你)。
要去看醫生，請他提早下班帶你去...我不想老是被扣全勤的費用，
而且我感冒時你還會對我冷言冷語笑我身體差，因此你生病時我沒有辦法提起太多的
同理心。
言而總之，他孝順你是應該的，而我，要把我的孝心回饋給生我育我的父母親。
如果要我幫你做，那麼你至少得閉上那張挑剔的嘴巴，然後心存感激，因為我沒有欠
你，幫你做，是因為看在你是我丈夫的母親份上，僅僅是這樣而已，要不是他是我丈
夫，你以為你會有這個榮幸嗎？
而且，你也得多看看新聞，現在都已經是「家務勞給」的年代，你既然沒有支付我薪
水，我幫你做你就要偷笑了！
最後，我寫這封信給你，你一定會覺得我大逆不道，但是人與人之間是互相尊重的，
我對你便是以這樣的基礎去相處，如果你不能夠同樣尊重我的感受，就算我會看在你
是長輩的份上退讓幾分，但是我還是要把底限說清楚。
你會說「做人的媳婦要知道理」，但是我要在這邊反駁你~~
我從來就不是你養大的，我更沒有欠你，而對你我已經發揮最大的容忍與尊重，
其他需要學習的地方是在你這邊。婆婆，尊重別人也尊重你自己 !!
看到自己的媽媽跟阿罵，有種心有戚戚焉的感覺
婆媳之間我覺得很重要的大概是尊重吧！！
傳統社會的惡習，為什麼會延續至今，值得思考...

我很古板～基本上如果我老婆這樣跟我媽說話或是寫信
婚前大概會休掉他吧
縱使沒有瓜葛也應該要互相尊重
寫這種信就已經夠不尊重了~
(不要罵我是大男人主義唷~~我馬仔大女人主義者看到這封信一樣會開幹)
當然我是以我的立場去評論~~
可能寫信的當事人被他婆婆施以三餐毒打的可能性很高

有些東西還是要靠互相包容
互相遷就
這類的事以前也有聽我媽說過
我是家中老二(獨子)
我出生後 " 阿罵 " 對老媽的態度才有比較好
不過每一代的環境.與觀念變化越來越快
磨擦也會越來越多
老媽還跟我講將來結婚.搬出去住她不會反對
說很多當婆婆的人.當初被坳被刁時
也會說等我以後當婆婆.我一定不會那樣機車
等到她當婆婆....卻ooxxooxx
套一句小說家.愛用的話  " 這又是另一個故事了 "

我倒是覺得寫的還不錯哩..
如果真有這種問題，我想男方也應該付相當的責任
畢竟女方嫁過來，是要適應新的環境
如果沒有多些包容....也實在是愧對老婆囉
雖然我相信
"女人化妝跟詐欺沒有兩樣"
但是男孩子去拐女孩子不也是用了心機要回饋
(手一攤...)
騙吃騙吃囉!!

這可能是台灣家庭的共同問題囉...
需要各位跟家庭成員有良好的互動關係

連續劇常演，婆媳問題
看連續劇時，我都會覺得那個婆婆怎麼這麼靠...北邊走
但是如果發生在我身上
我也不知道該怎麼辦耶...還是要看實際情況吧

其實網路上也有流傳婆婆的回信......
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我一直在想，妳對我到底有什麼意義？
妳只不過是我兒子的老婆，在結婚之前，你在我的生命中根本沒有任何意義。
我的生命都貢獻給這個家，這個家在妳嫁進來前，沒有任何一分一毫是由妳來貢獻。
所以我不懂，為何一妳嫁進來後，我建築起來的家及生活模式全部必須歸零，
然後必須跟妳協調，跟妳討價還價，讓妳來跟我比大小。
說到比大小，妳連自己的小孩都充滿忌妒，何況對我這個「外人」(而妳是住在我家)。
說真的，我心理很不平衡。
我的家我扶持了三十多年，我兒子我也教育了將近三十年，妳才會有一個可以依賴的老公，
妳呢？除了要求他幫妳過節，妳為他做過什麼事？
根本來說你是不勞而獲、撿現成的。
所以當你在這個家裡享受時，妳得感謝我以及我的以往努力付出。
如果妳不感激那就算了，妳不應該還對我的照顧家的方式有意見，
對於維持一個家該做的事，總是意見一堆，妳要了解，妳是嫁進來，不是來當主宰。
這簡直是得了便宜還賣乖。
我兒子白天也有工作，經濟一向獨立，所以我根本不必依靠妳的薪水生存，
我也還沒想過要依靠妳的薪水過活過。
而且妳回到家住的房子，是仰賴我一點一滴累積賺來的，省吃節用積蓄下來的，
妳可以回來後有個乾淨的環境，是我（妳必須叫媽的人）打掃來的。
妳可以不用花錢請奶媽幫你照顧小孩，也不用擔心奶媽虐待，是我（養大妳老公的人），幫妳照顧的。
妳父母親養了這麼一個驕縱不知感恩的女兒，就丟來我家，
我還得負責再教育，以免壞了我一手建立的家庭。
妳要知道，妳現在是我家的人，吃喝拉撒睡，都在我家，所以你賺錢的原本就必須貢獻給「我們家」，妳花「我們家的錢」，本來就應該管理，有什麼好抱怨！
家中要維持，支出本來就應管理，妳要拿回家盡孝道可以，說清楚到底要多少拿回去，
（我到現在只看妳花錢買衣服，沒看過你拿錢回娘家過）
妳住的吃的喝的哪項不是用「我們家」，如果妳要把「我們家」視為「妳家」，
妳把住宿費，伙食費，水電費，停車費，電話費，保母費...扣一扣，妳還能存下多少錢買衣服？
我兒子是我養的，他當然有義務養我到老。
妳沒養過我兒子，憑什麼要他為妳有額外開銷，要他帶妳去玩？
（我都不敢要求我兒子帶我去玩，怕被說不視相，當老燈泡）
我又沒欠妳，也不需要妳養，妳住進這個家得到的遠比妳付出的多，
妳以前住妳家，可以不用付出，當大小姐，不代表妳一樣可以在我家白吃白住。
我可以尊重妳的意見，但是不能讓妳做主。
所以我現在要跟你開誠佈公的講清楚說明白：
電費是「我們家」在支付，所以沒必要不要開冷氣睡覺，
家裡不是沒電扇，上過班的不只是妳，景氣不好，妳何時會被裁員不知道，
到時候還是要靠我的積蓄或我一手栽培的兒子養妳， 請妳居安思危。
還有衣服大方得體最重要，請妳記住，妳沒有要參加選美，犯不著買那些穿不到的衣服，
也請妳一定要記住，妳的衣服已經滿出了櫃子，妳衣服所佔用的空間，都是在「我們家」。
我相信勤儉持家，這房子就是這樣來的，請妳不要帶壞我家的兒子，孫子，
把妳驕奢的家教，敗壞「我們家」的風氣。
妳花錢的準則上面我實在看不過去，我跟我兒子省吃節用，而妳名牌不斷，
妳要了解妳能如此大肆花費，是因為妳有我跟我兒子扶持這個家，
請妳好好算算維持一個家，以及持續一個家的未來，要存多少錢，你就知道妳實在太放縱了。
我苦口婆心，卻還要看妳的臉色。
而且，妳不要老是以為妳賺的錢有多少，如果沒有我給妳遮風避雨，以及我兒子的收入，
妳以為妳可以老是買東買西，出去玩嗎？妳婚前存過多少錢？
我常常在想，妳對我其實真的沒有任何意義，如果妳對我有任何形式上的意義，
妳只不過是我兒子的老婆，妳只是依恃他愛妳，所以我必須忍讓你。
我有從妳這裡獲得什麼過嗎？沒有。
而我還必須幫妳帶小孩，維持家中清潔，幫妳洗衣服煮飯，讓妳回到妳口中的「妳家」時，
舒服一點，因為你明早還要上班，賺那些根本不夠妳獨立開銷的薪資。
妳有「回報」過我什麼嗎？沒有。
我有跟妳要過什麼「恩情」嗎？沒有。我只要求妳住進我家，就不要破壞我家的生活。
我兒子如果也住去妳家，一天到晚跟妳一樣臭著臉，指著妳父母親說：別奢想我回報你，
妳父母親心裡又會舒服嗎？
而妳達到我多少的要求？
所以~~以後妳想吃飯，請付飯錢，因為這是「妳家」。
要進家門，請支付住宿費，畢竟這房子我努力了幾十年，而妳連一塊錢都沒有付過。
　　要用我家的設備，請付錢。
　　要跟我兒子做愛，請付錢。
要去看醫生，請別叫我幫妳看小孩...我不想帶了一整天，還要看著妳的臭臉，還理所當然，
而且我感冒時妳還會對我冷眼旁觀，因此妳生病時我沒有辦法提起太多的同理心。
言而總之，妳住在「我家」為這家貢獻心力是應該的，
至於妳要回饋給生妳育妳的父母親的孝心是正確的，別光說不練，
我還沒看過妳如何孝順妳父母，倒是妳父母很孝順妳。
如果要我認同妳，那麼妳至少得上揚那老是下垮不甘願的嘴角，然後心存感激，
因為我沒有欠妳，讓妳住進來，是因為看在妳是我兒子的老婆份上，僅僅是這樣而已，
要不是妳是他太太，妳以為妳會有這個榮幸嗎？
而且，妳也得多看看新聞，現在都已經是「家務勞給」的年代，
妳既然沒有支付我薪水，我幫妳看小孩，讓妳住我打掃的家，吃我煮的飯，妳就要偷笑了！
最後，我寫這封信給妳，妳一定會覺得我思想僵化，但是人與人之間是互相尊重的，
尤其妳住進我家，妳更應該尊重接納妳的長輩，我對妳便是以這樣的基礎去相處，
如果妳不能夠同樣尊重我的感受，就算我會看在妳是晚輩的份上盡量不跟妳計較，
但是我還是要把底限說清楚。
做人的媳婦「本來就」要知道理，就跟妳哥哥的老婆一樣要知道理，沒什麼好反駁~~
妳本來就不是我養大的，也不是我生的，我為何要容忍妳在我家撒野，破壞我家家風。
我更沒有欠妳，而對妳我已經發揮最大的容忍與尊重，其他需要學習的地方是在妳這邊。
媳婦，尊重別人也尊重妳自己，記住，妳的兒子也在看妳如何對待這妳口中喊「媽」的人。

我不知道這裡有多少朋友有碰到這樣的問題，
可是對我來說，婆媳問題在未來已經是可以預見的東西。

我的奶奶對我媽媽很好，
當然，跟我奶奶是個個性溫和的人有直接關係，
但我媽媽肯做事也是很大的原因。

到了我這一代長大，同輩兄弟姐妹開始有了自己的家庭之後，問題才開始浮現：
本來以為沒有婆媳觀念的一代(我媽媽那一代)，
到了兒子娶媳婦之後開始抱怨媳婦不會煮飯、下了班也不會幫忙家務、生了小孩還要婆婆來帶，
跟自己當年比起來又怎樣又怎樣的..............
我老媽聽到這些話也被影響了，開始會跟我說未來我老婆過門之後應該怎樣又怎樣的，
說住在我們家就應該怎樣怎樣..........

覺得有趣的是，這跟當兵的時候還滿像的，
自己菜的時候被學長壓榨，就說自己老了之後絕對不會跟自己的學長一樣，
要用同理心對待學弟啦、要能容忍菜鳥的小過錯啦，
等到自己變成學長之後，同樣的情況卻又再次上演。

我覺得這只是位置不同。
每個人在自已所在的位置上都會看到不一樣的東西，
如果不能用同理心去站在別人的角度看事情，就一定會產生摩擦。
但同理心，很難。

未來，避免婆媳問題的最好方法就是不要住在一起吧！
"家事幹嘛自己做？飯幹嘛自己煮？請個菲傭就好啦！"
雖然我家女王會做家事也燒的一手好菜，但她都這麼說了，
各位兄弟，是你會不照做嗎？

媳婦寫給婆婆的一封信跟婆婆的回信之前看過，
現在再看一次，還是蠻有意思的

雙方的立場拆開來都沒有錯,但加起來就大錯特錯,共通點都是『自私』,婚後的生活是兩個家庭的結合,要是凡事都以單身或個人的行事原則作為依歸,那何必結婚,婚後心態的轉變往往是家庭和諧與否最大的關鍵,越快改變越早適應,而且現代社會反而是越高學歷越有此現象;年紀越老越是無法釋懷,為什麼會這樣呢？無非是個人意識抬頭主觀意識加深,當然不能以偏蓋全,但周遭的親朋好友確實有這種傾向,這應該是說人性得弱點吧。
現代人學歷高：物質、精神生活相對要求也會增加,早期的人只要能填飽肚子就是活著最重要的事情了,父母親這一代都是苦過來的,自己多小時後多少也有體驗到一些,因此下一代通常都比上一代人生活優渥,所以對於生活環境的改變適應能力比較差,加上學歷比較高觀念自然跟上一代會有差距跟隔閡
人越來越老：上一代都是比較困苦,好不容易讓他可以到小孩結婚生子,享清福的時候,當然不用工作賺錢養家沒壓力自然時間多也比較有心思東想西想,而且人越老越沒安全感,更何況『婆媳』在一個男人的成長階段是一個很重要的要的『接續』,因此一個媽媽會很放心的將兒子交給跟一個外來的女人？這就很大的考驗！
試想別人的父母可以透過婚姻就讓你將之視為親生的父母嗎？應該很難再短時間就說服自己吧;相對的別人的小孩亦是,所以這需要時間,但時間並不能保證一切,雖然我並不是贊成人性本惡的說法,但是人體的免疫構造卻是天生的會有自體防衛措施,有時會也會殺死好的細胞，當然人性也如此,這就必須靠人的理智跟智慧了！