[笑]放鬆一下吧~

蘇武牧羊

蘇武牧羊，最後的下場怎樣？

答案：被海扁。

因為　蘇～武～　牧羊 北 海 邊（被海扁）．．．



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I love you, three

男對女說：『I love you.』

女對男說:『I love you, too.』

男對女說:『I love you, three.』



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答錄機

家裡的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：

『喂～‧‧爸爸不在家‧‧‧媽媽不在家‧‧‧哥哥不在家‧‧‧

我也不在家‧‧‧有事請留話，謝謝！』

某日，伯母打電話進來說：

『喂～ 喂～找爸爸聽電話，爸爸不在家，那媽媽呢？媽媽不在家，

只有你和哥哥在家呀！哥哥不在家，

怎麼只留你在家？我也不在家，

有事請留話，謝謝』。

#@*&#%$!#%**^%##



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爸爸是誰

某天，非常富有的闊少爺在公路上超速，被女警察發現。

那位闊少爺很不願意地把車停在路邊，不耐煩的說：

『你知不知道我的爸爸是誰？！』

女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，

你有沒有試試問問你的母親？』



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大事？小事？

有對剛結婚的夫妻，開始為未來共同的生活作協定。

丈夫率先開口：「以後大事由我決定，小事由妳決定。」

妻子沉思了會說：「好！不過，

什麼是大事什麼是小事由我決定！」



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養生之道

在某家酒吧中坐著三個白髮蒼蒼的男人。

甲先發言說道：『我今年已經86了，要不是常保愉悅身心，

加上不亂做愛做的事，這條老命早就不保了！』

乙接著說：『我三餐清淡，並且常做運動，

以至於如今九十有六了還這麼健康！』

這時丙說話了：『當我18歲的時候我父親曾告訴我，

所謂享受人生就是要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，

每天換一個女人，我就是照這種方式生活，

我的人生真是享受啊！』

甲：『真是太不可思議了！』

乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』

丙：『我今年二十六..........』



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帥哥美女新解

海珍是有名的譏諷專家，有天她與羚羚二人到街上逛街，

只見眼前有位穿著清涼的小辣妹。

羚羚：看！美女。

海珍：是啊！全身上下什麼都沒有的女人。

接著有位外型摩登的男士走到二人的面前，

說道：小姐，想不想跟我這位帥哥約會？

羚羚露出懷疑的表情：帥哥？

海珍不動聲色的說道：是啊！帥的部份都割掉了。

男士：@#$%^&@$#%%.....



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奇蹟！

老王帶著小兒子上山打獵，並吹噓自己如何神準。

突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：

『爸爸！快拉弓箭！』

只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。

老王故做驚訝，對小兒子說：『沒想到，今天看到奇蹟，

這隻被射中的鳥還能飛！』



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擔心過度

有對夫婦投宿旅館時，

老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：

看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，

如果真的被拍到，那該怎麼辦？

老公不屑頭也不回的說：

「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」



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講台語嘛通？

有個鄉下老公公帶著他老婆坐飛機去臺北，

拿到機票老公公的坐位是52C，他老婆的坐位是53D，

因為他們看不懂英文，所以去問服務小姐，服務小姐用台語說：

你Ｃ在這裡，你某是Ｄ！



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國民教育

小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。

媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。

最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：

『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』



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電影的分級制度

談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？

狀況：一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了，

這種電影片我們就把它歸成--普通級

如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起來，這片就是---輔導級

如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是---限制級

但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，

因為沒人看得懂的電影，一定會得獎



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愛夫六大要領

老公絕對想要。

如果發現老公想要，一定是真的要。

如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。

如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。

如果老公不想要，你還堅持你想要，那就只是你想要。

總之，老公絕對不會不想要，這段話絕對愛夫必備良藥。



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愛妻六大守則

太太絕對不會有錯。

如果發現太太有錯，一定是我看錯。

如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。

如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。

如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。

總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。



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鴨子的朋友

朋友帶我到一家頗負勝名的餐廳吃鴨子全席，

他告訴我這席菜從頭到尾都是鴨子。

每上一道菜，他就向我解釋：「這是鴨裏全爆」、

「這是槽蒸鴨肝」、「這是滑溜鴨腰」...

隨後上的一道菜我知道是雞，我等他解釋，朋友此時沉默不語。

最後我問他：「這是什麼？」

「啊！這是鴨子的朋友。」他胸有成竹的答道。



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五香乖乖

小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，

當小明去了很久都還不回來，

媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....

結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，

媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』

小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，

所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』

媽媽：『@#$%&..... 』



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華航以客為尊

「這是機長郭一鴻所為您做的報告，

歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號

由台灣飛往新加坡的班機，

你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」

「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，

您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」

「再向您左邊的窗戶看出去的話，

您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」

「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，

艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，

一位是副架駛伯宏，一位是空中小姐偉琳.....

這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司，

華航以客為尊....謝謝！」




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京片子

去北京玩的時候，由於吃住都在飯店內，所以發生了一些笑話...

剛到時，在房間內想小睡片刻，突然從總機那兒來了一通電話，

電話的那一端傳來迷人的聲音，說道：

『先生，您要"叫床"(意即 morning call)嗎??』...

某一天，正在吃中飯時，有一個服務的小姐走過來，

問我們一句話:『先生，您要"口交"(其實是"口膠"，

口香糖的意思啦!! )嗎??』...只差沒噎死...

口膠+叫床

我喜歡.................