我想，我真的不夠愛你...1/21(66#)完

NeoSoulXD 發表於 2014-1-8 14:46
對於您的話語，我倒是有諸樣解讀

其一為公布那樣非高道德標準的雙重戀情

前兩段實為我個人的感慨
也就是說
凡塵也曾無心插柳變成她人口中萬惡不赦的混蛋


坦率是一個成本最低的手段
但免不了都是一場風暴與傷害
當其中有一人要被判出局 情感被迫中止
不管誰走誰留 全都是受害者
整件事 並無加害人
因為加害人也是受害人
(這一次沒被您破梗了 YA~~)

1. 這些深沉的話語實非輕易說出口
   
2. 只是也許凡塵大...或許不能接受，但能明白吧...
   

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我能接受也能明白
走過同樣的路 有啥不能接受與明白的
差別只是您的故事比較美 我的比較..... 慘烈

1. 若是藏在心裡有更深的原罪，又何懼背負罵名
   

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就是藏在心裡 她人不知.....
就算知 還是十惡不赦的混蛋
罵名不可怕
可怕的是那股怨恨 唉~~~~

現在 您總算知道 為何凡塵比較壞了吧

凡塵 發表於 2014-1-8 15:47
前兩段實為我個人的感慨
也就是說
凡塵也曾無心插柳變成她人口中萬惡不赦的混蛋

謝謝您可以明白也可以接受

只是  我真的是不敢把自己放在受害者的角色上
心中雖然也難過，但也明白其中我計較了多少利害
我告訴自己，就坦蕩蕩的當個混蛋吧!

雖非自己招惹而來，卻也自甘情陷其中
若看盡美麗還細究暗處隱晦
豈不辜負風流?

真心過，用心享受過，堪可留下一些畫面、文字，足矣!

我何其有幸，在遠方的她傳了這樣的訊息回覆我
10/20..

親愛的

你還愛我嗎

我還值得你愛嗎

和我在一起你依舊開心自在嗎

你還願意和這樣子的我生活一輩子嗎

我的答案是肯定的

如果你也是

請你回來

一切都不是那麼重要了

如果不是

一切也不是那麼重要了

我看了一遍又一遍
潸然淚下，任憑文字模糊爾復清晰

那八年的陪伴阿...八年的默契阿....

好一句深度的話
好一個包容的心
好一個聰慧女人

一切都不是那麼重要了

不僅畫龍點睛
化繁為簡
如一刀能劈山斷水 磅礡萬千
令人讚嘆

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一直看您寫文 也回饋一篇昨日記錄的片刻

舊傷


手肘又痛了
是過往的傷
在經年累月的冷暖交替下
隱隱滋長

十年了吧
原本該是愉快的ENDING
卻演變成一場肉搏戲
妳藏在心裡的話不肯說
堅持著立場不肯退
讓我錯以為
搞不懂妳到底要什麼

妳扯破我的上衣
我壓制妳的歇斯底里
在兩敗俱傷的時刻
感覺到手肘傳來一陣刺痛
久久不能回復
至此
我帶著這個傷
走過情感糾葛與分離

我沒去理會
它彷彿是一種標記
不斷提醒
許多事的發生
一輩子也忘不了
即便人事已非
那痛楚依舊宣告著曾經存在
永不抹滅

時間
能帶走自私與指責嗎
妳可以不明白
我選擇承擔妳的怨恨
做了必須離開的決定
因為
分開是對的

情散了
人離了
緣盡了
痛卻一直存在
存在於我手肘裡
存在於妳意識裡
我常不禁的想
當時是否有更好的選擇
能同時兼顧彼此的心?!
圓一個彼此都想要的夢

世事總是如此
不對的天時
造不出完美的結果
希望下輩子
我們可以相遇 但不要繼續
好嗎?!

這篇文章的起源
亦是在於內心給自己的一個開關
我期盼，這篇文章完成之時，我能真的做到放下

對於情感重於理性的浪漫詩人來說
邏輯的推演和對錯並不那麼重要
因此 選擇離別對我來說
是一個自私和理所當然承擔罵名的決定

也因為血淋淋的傷口
當我真心希望對方過的好
卻可能被延伸解讀為傷口上灑鹽
除了無奈...苦笑  還能如何!?
那樣簡單的關心 竟也是一種奢求

我真心的期盼...
所有的有情人終成眷屬

NeoSoulXD 發表於 2014-1-10 15:32
這篇文章的起源
亦是在於內心給自己的一個開關
我期盼，這篇文章完成之時，我能真的做到放下

我也希望她過得好
至少我知道 在一起是兩個人過不好

當彼此無法讓未來變得更好 反而更糟
必須有人做覺定 承擔罵名
但整個過程中另一個共犯 已經漂白了

承擔是一種勇氣 它包含了寬容
讓整件事有一個決定性的出口

接下來
我想看看 那位人資女孩的想法與反應

另一方面，我明白對深陷在愛戀中
相信會有以後的她來說
我的話語會有多大的殺傷力...

從認識、熟捻到交往，3個月的時間
我帶她走出了上一段的情傷
也間接和諧了她和她家人的關係
撫平了她曾有的尖銳和鬱鬱寡歡

她曾對我說
「不管你說什麼，我都會相信你」
「因為對你的安心和信任，我決定把我自己完全的交給你」

如此，卻換到血淋淋的「對不起，我要離開你了」
那該是多麼諷刺的利刃..
我知道，我切割的，不只是那份真誠
更是原本閃耀著光輝的靈魂。

隔天傍晚，我接到了她妹妹的電話
依稀聽到她在電話那一頭哭著喊著要手機
甚至帶脅迫和哀求
我的心中忽然一陣酸楚...

她的身體一直不好
很容易頭痛、胃痛，容易過敏
心臟的跳動也不是太規律，很容易失眠
所以，我很緊張的問她妹妹怎麼了



「她吞藥了，吞了很多很多的藥」
「從洗胃醒來之後，就一直哭著要手機」
「你，會來看她嗎？」

1. 她曾對我說
   
2. 「不管你說什麼，我都會相信你」
   
3. 「因為對你的安心和信任，我決定把我自己完全的交給你」

複製代碼

可見
她已經把自己完全託付給您
可以想像 分離對她的傷害會有多大
照她的個性 絕對會做出傷害自己的事
唉.........

PS:才三個月 您也是神人級的

1. 您那樣說，我的心裡會更難過啊……  

複製代碼

敲中了您心中更大的原罪
這原罪要揹一輩子的
唉~~~

我猜測她是一個敢傷害自己 對別人仁慈的人
甚至不會惡言相向
希望不會有駭人的發展

聽到的瞬間，我嚇傻了，心中滿是焦急和惶恐
我明白，分開已是勢在必行
但面臨到如此激烈的抗爭，心中，又怎捨得呢?
我曾經那麼那麼愛她阿！

我帶著焦慮和油然而生的愧疚感
問了醫院、病房號碼和目前狀況
知道她剛打了鎮靜劑，等一下應該會睡一陣子
於是我答應了 下班之後會過去
我好怕，好怕那張熟悉的臉孔會消失


那一天晚上，我過得很不安
就連上台講課也都有些心不在焉
腦海一直浮現我和她的片段
我自認為是為了彼此好
可，如果我的作法是對的
為什麼兩個人都心傷呢?
她激烈的抗議讓我明白她的在乎
可是，那撕心而過的痛是怎麼回事?
我真的真的好害怕...




大概八時多，我接到了一通電話
看著螢幕上的顯示號碼和圖片
淚水差點一湧而出
原來，那種好熟悉好親暱的感覺
還是深深藏在我的心裡


是她的來電.....










她帶著濃濃的鼻音啜泣著
「我住院了，你還願意來看看我嗎?」
「還是你真的不要我了，不管我的死活了？」
「我不能沒有你；沒有你，我沒有力氣走下去了」
「你知道嗎？我求了好久好久，她們才願意給我手機」
「因為我是吞藥，我等了好久心輔人員才離開」
「就當我是你的學生，我現在真的很需要你」
「我什麼都沒有了，求求你」
「拜託你」




我真的忍不住了，溶著回憶的哀傷從眼角滿溢而出
我不知道，愛為什麼可以讓一個人變的那麼卑微
我不知道，我的愛為什麼可以讓她變得那麼卑微
當初驕傲感性的她哪兒去了
我真的錯了！我告訴自己
如果那是飲鴆止渴，我情願！