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[分享] 陪著妳走到世界盡頭--(26)--嫁對人 新增#101

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文章日期:2015-4-19 20:27


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陪著妳走到世界盡頭


那天
妳傳來腹瀉出血的訊息
讓原本即將好轉的症狀
剎時急轉直下

妳慌著不知所措 全身發抖
我趕緊結束與朋友的閒談
往妳家飛奔過去
妳終於意識到嚴重性而願意就醫檢查
也代表我們都將開啟最不願面對的難題
那晚
我們都輾轉難眠

隔日
我帶妳去醫院就診
我們都討厭醫院
為了就診十五分鐘
卻苦苦等上四個小時
那種折騰
坐立難安

就診後
排除痔瘡與直腸問題
臉色一沉
始終不希望與癌症扯上關係
尚未做內視鏡之前
過多的假設 是不斷折磨彼此的意志
我能平靜的接受
卻不能讓妳 同樣勇敢的面對


『不管發生什麼事 我都會在身邊陪著妳面對』


妳哽咽 啜泣不語
把頭埋進我的胸膛
多希望在我雙手懷抱的小世界裡
能免除妳的痛苦與恐懼
可惜 我無能
我恨 自己如此無能

幾天後
症狀稍有緩和
出國的行程也因內視鏡檢查撞期而作罷
在等待未知的過程中
我們將走得如履薄冰
堅強與勇氣
隨時可能迅速崩解

今天
又有些許出血跡象
打亂了好不容易紓緩的心情
妳帶著兩行淚從房裡奔出
我被妳的舉動嚇到
妳在我懷中哭得激動
陣陣抽搐 是恐懼的推波助瀾
我感受的到 妳心靈無比的脆弱
在直系諸多親友中 已有多人罹癌
妳也擁有基因遺傳的高風險

讓妳哭
哭得歇斯底里
無能的我只能拿面紙替妳拭淚
一張換過一張
一團扔過一團
什麼都幫不了妳
只能眼睜睜看妳承受痛苦
為何不是我
為何不是我

多年前
同樣的恐懼
讓妳走進養生的境界
難道還是無法避免
我知道盡了人事 仍得要聽天命
但這不免讓人洩氣
能不能
不要來得這麼快

我一直以為會是我先走
算命老師早批好了命盤
而妳
遠景始終好過於我
怎麼在這時候出現症狀
太早了 太早了

生 老 病 死
是人生必經階段
才結婚五年的我們
會不會無法白頭偕老
而須承受某一方的死離
我們無法改變世事無常
只能珍惜有限時間

希望
一切只是我們的多慮
希望
內心準備好的劇本 全用不上
希望
妳的人生 不會在恐懼中結束
希望
妳的笑容 能多一天留在臉上


殷切的希望
========================================
2015-05-01

我們的愛沒有癌細胞




住院四天
妳一臉愁苦
言語間 盡是對未來的徨徨不安
我力勸妳
別把事情想得太糟
別拿還沒發生的事來操心
日子過得苦
等於幫助癌細胞欺負自己


妳不是不懂
只是很難寬心
或許這場大病
會是妳人生中重要的領悟
這何嘗不是件好事
挺得過 妳會更懂得堅強


『阿豬 謝謝你照顧我』


我正彎著腰 低著頭 幫妳洗腳
妳的手扎著針頭 許多事不能自理


『謝什麼 我們是夫妻 有什麼事當然共同面對啊』


做了電腦斷層掃瞄
無痛胃鏡 大腸鏡 以及核磁共振
專業的醫師初判
證實了我們的擔憂
我們面無表情的望著彼此 略感氣氛凝重
倒是妳媽眼中泛淚 強忍
我的手心 貼著妳的手背
此時 言語無用


在醫師的建議 及家人的支持
妳接受西醫的治療
但仍念念不忘可能的副作用及後遺症


妳問我看法
我建議先西後中 各取其長
走一步 看一步 副作用的程度因個人體質而異
我們隨時準備轉向 只要做好風險評估
妳有權選擇治療的方向 而我一定會支持妳


今天回診看病理報告
最後的希望破滅
白紙黑字
確定為 直腸惡性腫瘤
稍後 做了首次放射線治療
開啟為期半年左右的療程
從今後 妳是重大傷病的病人


妳的擔心 一直掛在心上
妳的決心 讓妳一改放假就睡到自然醒
今早居然比我早起
一起出門運動


妳說常感到無助
我說這很正常 所以信念才需要堅定
現在是為了健康 為了戰勝癌症所刻意做的行為
會讓妳忘不了癌症
這輩子都會如影隨行
只有忘記這種有所求的行為 才能真正回歸生活
每個人身上都有癌細胞
差別是發病與沒發病而已


當妳養成運動以及良好飲食習慣
癌細胞可能不再搗蛋
重點是 這習慣讓妳願意這樣過活 與抗癌無關
屆時自然擺脫內心的陰影
或許有天 癌症還會回來 那又如何
運動與飲食並非是百分百的特效藥啊
我們盡了力 這樣就夠了
剩下的 得看老天爺同不同意


妳漸漸的能夠理解 接受
日後或許妳會懂得如何與癌細胞和平共處
或許妳會無懼無憂
那怕它蠶食鯨吞妳的軀體
因為我們的愛
是唯一不受癌細胞威脅的淨土
不管將來的路有多艱困
我會帶著笑容 牽著妳的手 走下去


『親愛的 別幫助癌細胞擴散好嗎?!』


別讓自己的思想癌化
別讓自己的言語罹癌
只要記得
人生苦短 沒有多餘的時間用來煩惱
生 離 死 別 是人生階段
早晚都要從這裡畢業
學會珍惜 就能無悔
哪怕我們的婚姻 只有短短數年


加油!!~~
堅強 勇敢的迎接挑戰
就算日出被陰霾阻擋
我們也要活出精彩
就算磨難多過快樂
我們也要笑給對方看
=====================================

2015-06-09

以毒攻毒


這是一個沉痛的決定
妳無奈的接受

有人因西醫治療 重拾健康
但也有很多再復發 終至身亡
妳說
西醫治療的復發性很高
每次復發就愈兇猛

有人因中醫神奇復原
但也有錯失黃金治療期
捨本逐末的下場就是遺憾
這是今早看到的新聞
直腸癌懼人工肛門 信偏方吃素轉末期

癌症不是感冒
不可能有足夠的親身經歷
來告訴我們該相信哪個

中西醫的抉擇
如同在賭桌上下注壓大小
賭注是show hand自身的生命
誰 賭得起

若在這一兩年惡化擴散
中醫緩不濟急
錯失黃金醫療時期
輕則終生換上人工肛門度日
重則癌細胞擴散病亡

選擇西醫治療
先抑制癌細胞生長
再切除組織
很有機會保住肛門
重建有品質生活的人生
為了保全更好的未來
得承擔副作用的風險
縱使是機率問題
我們仍是步步驚心

『阿豬 我待會要吃毒藥了.....』

妳的自我調侃
著實令人悲痛
選擇就必須承擔
也包括那無盡的言語折磨
我何嘗願意讓妳服毒
只求妳身體抵抗力
能順利的度過28次的療程

週一至週五
每天口服用藥及放射線治療十五分鐘
妳得在半小時前 喝足500cc的水
讓膀胱脹到一定的程度
他們在妳的骨盆腔上 正面及左右兩側 畫上三個XX
這是方便化療前的定位
以求準確的照射到腫瘤

前兩週
妳身體無礙
略感疲憊 每次照完會感覺裡頭隱隱作痛
我們都擔心
會不會引發 膀胱 陰道 甚至卵巢的病變
加上口服用藥
平均一天得腹瀉三至五次

第三週開始
受照射的皮膚開始堆積黑色素
肛門也因為放射線 產生類似肛裂或痔瘡的疼痛感
值得慶幸的是
原有口服副作用的手足痛麻 及口腔粘膜潰爛
或許因為事先使用保養品關係
也或許是妳每天固定的運動流汗
加速身體排除有害物
不至於累積在手足末稍神經端
在醫師的眼中
妳的副作用算是輕微

第四週起
腹瀉及疼痛感加劇
排泄變成每天最痛苦的事
肛門括約肌受損無法正常運作
妳隨時需要跑廁所
無法控制排便時間

直到今天
做完最後一次放射性療程
口服用藥也告一段落
接下來
有一個半月到兩個月期間
必須趕快讓身體恢復該有的機能
補足這段期間的傷害
因為第二階段
將是開刀切除癌細胞

能否保住肛門
這是關鍵
PS:感謝車友小靈 您推荐的褐澡糖膠
吃了很有效果 減緩許多副作用 真的很感謝您~~~~
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2015-07-10

抗癌之路 不由分說



『什麼!!還要吃藥?!.... 療程不是結束了 幹嘛還要吃藥?!』
妳在電話裡 氣急敗壞的向我傾吐
原來是醫師怕這一個半月有什麼閃失
所以開個預防癌症的藥服用
這藥副作用極輕 約只有3%的人會有不適症狀
妳上網查了一下
證實醫師所言非虛


但學過統計 機率的我
實在無法接受這種說詞
難道為了千分之一或萬分之一的機率給放大
好像不服用就會危及性命
今天
做不做放射線治療
吃不吃口服用藥
開不開刀切除組織
再長期服藥只為了降低5%的復發率
都是相對機率的問題
如果
做了放射線 依然擴散 是病人的事
吃了口服藥 壓制不了癌細胞 也是病人的事
開刀切除組織 一年半載又移轉 還是病人的事
服了預防用藥 結果還是復發 仍是病人的事
但是
這些全做了 戰勝癌細胞
卻賠上終身的健康及部份機能
最終都是病人的事
不管醫生從頭到尾說了什麼 都不干他的事
難道我們就只剩斷尾求生法來圖個生存嗎?!


『不吃會怎樣 妳敢不吃嗎?!.....』
妳的猶豫 已經說明了答案
妳的顧慮 全來自對西醫唯唯諾諾的母親
我告訴妳要用智慧來分辨
要做屬於自己的決定
因為最終 是妳在承擔面對
我們只是陪伴
怎麼讓不是生病的人 決定病人該做什麼醫療
『如果是我 我會拒絕服藥』
因為我覺得若這段期間復發 代表放射線治療壓不住癌細胞
吃不吃藥都改變不了
況且多數癌症用藥 副作用愈少其療效愈低
吃心安的 還不如不吃
一直餵毒的身體 要怎樣才能恢復機能呢


以前在台中工作時的女主管
她父親胃癌
經放射線治療後至今已十年 未再復發
但身體從此無法正常吸收養份
必須定時服用亞培安素
這會不會是妳的借鏡?!


妳耳根子軟
尤其是對家人
不敢堅持自己的想法
不敢獨排眾議
明明是希望趕快回歸中醫療法
卻被一步步接受西醫治療
看著妳 面有難色 無奈不情願
或許 這也是妳要面對的課題


然而 妳是幸運的
冥冥之中
會有許多貴人來幫妳
妳經網路認識一位從鬼門關回來的中醫師
她救了自己 也救了她丈夫
兩個實例擺在妳眼前 讓妳心羨不已


妳接受她的建議
著手改善自身的飲食習慣
方才驚覺這一套飲食療法竟與我們習慣南轅北轍
是我們都錯了嗎 才導致身體病變?!
一時之間 半信半疑
飲食療法配合運動 只是改變習慣 而非吃毒用藥
就算收不到效果 對身體也無傷害
權衡輕重 值得孤注一擲


妳開始多吃肉類
每一餐首重肉跟蛋白質 然後是蔬菜 最後才是米食
食材來源必須是健康的
標榜無污染 無用藥
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DSC_0848.JPG

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於是妳減少在市場 大賣場買菜
開始專向一些有知名度 或專供癌症病患食用的有機農
用油也開始講究 捨棄原有植物性油
改回動物性用油
因為動物性油有人體需要的養份


因癌細胞在直腸
放射線治療使得大腸功能受損
所以妳開始食用天然發酵品
像酸白菜 黃金泡菜 豆腐乳等
要增加腸內的益生菌
恢復該有的功能


這一盒有機蛋 一顆要價35元
再加2元 可以在市場買下一斤的白雞蛋
DSC_0874.JPG
後來我們發現
罹癌的人 除了手術得花上二十多萬元
花費最多的不是藥品 而是食材
這些食材單價比起一般貴上三至五倍以上
光吃的部份每月增加好幾千元



由於妳已病發 必須減少甚至杜絕醣類攝取
細究之下 扣除醣類 有近七成的食物妳不能吃
零嘴餅干更是大忌
我不是很懂 拼拼湊湊一個所以然
那就是身體病變起因於血糖震盪
所以妳現在要懂得控制血糖
我真的不太懂這個邏輯
(有興趣請自行查閱作者:賴宇凡相關書籍)


從放射線治療+口服用藥產生腹瀉副作用
讓妳體重從56公斤在短短一個半月瘦到48公斤
所幸療程結束後 開始強化飲食
體重在49~50公斤回穩
氣色也好了起來
除此飲食改變之外 妳也開始上健身房
無論是拳擊有氧 槓鈴 甚至是重力訓練
每次把妳操到累得哇哇叫
因為這才是找回健康的基本功


流汗總比吃藥好吧


妳已經開始休長假
每日安排適當份量的運動及重訓
整頓體能好應付7/27開刀
平常日我要上班
但假日一定陪妳去
就算苦 就算乏味
也要靠自己的意志力撐下去
支持與鼓勵 始終在妳身邊不曾離去


有好的進展 也有壞的隱憂
自從做了放射線治療後便停經至今
近期更是忽冷忽熱 晚上容易失眠
除了西醫 每週定期看中醫 調理體質 改善睡眠
西藥 中藥 還有保健食品 每天得吃一堆藥
為了改善睡眠品質 我們花了七萬元
買了喜來登飯店採用的英國知名品牌床墊
只為了讓妳一夜好眠
沒有養足氣力 如何對抗癌症


多管齊下 漸有起色
醫師曾說 許多病人會因此而導致更年期提早來臨
在相關的檢查尚未實施前
不能確定這是短暫現象或是卵巢功能已經受損
雖然我們沒打算生子
但為身體的一部份 沒理由任其衰敗
或許 這將是我們必須付出的....附加代價!!


7/27 妳將進手術室切除癌細胞
我們仍抱著最後一絲希望
希望能得到不必開刀的結局
雖然很渺茫 其機率不及萬分之一的幸運
但有諸多前例可循
就當作是一個期望目標
盡力就是 成與不成 望老天垂意
即便刀非開不可
也求個順利切除 保住肛門 重拾健康人生


如果順利挺過開刀
我將不准妳再吃藥
沒必要為了降低5%復發率 犧牲健康
回歸身體自然防禦機制
把生理調好 習慣養成
癌細胞就沒有作亂的空間


所謂天助自助者 自助人恆助之
既然有人幫妳
妳該順從自己的內心
勇敢的走上自己挑選的道路
我會在旁 支持守護


後記:
從病發開始 妳忘記了笑容
常感到孤單 心緒不穩的不自主掉淚
妳向我哭訴 會不會病還沒好 就得憂鬱症
我該如何幫助妳領悟
從心隨境轉 至境隨心轉的功夫
妳說很難 當然很難
即便做不到境隨心轉
至少做到無畏無懼的平常心
妳的痛苦 才可能停止啊


今天是妳的生日
生病的妳 沒有心情過生日
提不起勁 感受不到歡樂
DSC_0885.JPG

但對我而言
該吃飯時吃飯
該睡覺時睡覺
該過生日時過生日
無論有無生病 今天都是妳的生日
這就是我們之間 心境上的差異


『老婆 生日快樂~~~~~ 妳會好起來的』

DSC_0904.JPG
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2015-07-26

不讓妳看見男人的痛




聽人說
在甦醒前的夢 最真實
但也遺忘得最徹底


凌晨四點二十
輕扣房門
不打擾妳安眠
習慣獨自一人
往返遺忘的路途
冬騎.jpg

DSC_0757.JPG


我不是病人
不能渲染妳的恐懼
加乘在我們世界裡撒野
我必須比妳更果敢
用安心的眼神告訴妳
一切將有轉機


我不是病人
不能任意揮灑情緒
恣意流竄耳語動搖信心
我必須比妳更堅忍
用穩定的口吻來包容
終會雲淡風輕


我不是病人
不能讓妳看見傷痛
存在彼此心裡影響交替
我必須比妳更承擔
用樂觀的能量來感化
結局定如預期


不該留存的負面能量
就讓它化做淋漓的汗水傾洩殆盡
當混沌的夜露出光明
我將得到一顆無塵的初心
繼續未完的累積

DSC_0759.JPG


世上是一場輪迴
在終場的鈴聲未響之前
我們都必須不斷反覆
會累 會倦
會煩 會痛
會想趕快結束 都是正常的
釋放 累積
釋放 累積
如同呼吸 只是習慣與否而已


不讓妳看見男人的痛
與天俱來的使命
默默守護 死而後已



PS:
做入院開刀最後準備
第二場仗 勢在必勝
DSCN0154.JPG
==========================================
2015-08-01

一刀決斷 地獄天堂




離家前 妳忍不住哭了
『阿豬 我什麼時候可以回家』.....


我原本想『很快 頂多兩三個月』
卻哽咽地卡在喉裡說不出口
只給妳深深的擁抱
讓妳釋放情緒


假日
醫院格外寧靜
辦理入院手續
不安的心情 緩緩發酵
我隨侍
在妳手可以搆著的距離
不讓妳感到孤單



二十七日早
主治醫師來做簡略開刀說明
原本將近4公分的腫瘤
經電療 口服藥後 縮小到1.6公分
成績雖不算優異(腫瘤全消)
但已算是相當不錯的效果



短期將從小腸做造口引流
待一個半月左右
讓傷口恢復完整再歸回
首次開刀約要十天
二次開刀約五天



二十八日一早
我告訴妳
『從今天起 妳將要擺脫癌細胞糾纏 重拾健康』
妳勉強擠出一絲笑容 點頭回應
站在窗邊 看著清晨的旭日東昇
我期望著
妳能看出個所以然來


07:15分
移出病房
DSC_0888.JPG
我輕觸妳的手指
溫暖堅定的眼神為妳打氣
將近五~六個小時的手術時間等待


早晨的手術室外
空盪盪的等待區 只見家屬三人
DSC_0887.JPG 我沒有太多思緒
只感覺心是空的
緩緩的呼吸 凝滯沉重
彷彿行走在高山中
力不從心 舉步維艱之感



等待是漫長的………折磨!!
堅信
妳會開啟重新的人生



07:20手術準備中
10:12手術進行中
13:07手術結束 在恢復室觀察
14:58出恢復室回病房休養

看著妳扎滿針頭的雙手
DSC_0892.JPG
緊閉的雙眼 皺眉
不時抿著嘴
傳遞出痛楚的神情
不覺心疼不捨
反而覺得從現在起
妳離健康愈來愈近
最艱難的日子已經過了
健康的人生就在咫尺



術後當天
我全程照護 為妳把屎把尿
每天用量杯記錄 排多少尿
就連晚上睡覺也不例外



妳一夜沒睡
腰部酸得睡不著
無法任意翻身睡姿
我隨時留意妳的狀況
就算疲累 也闔不上沉重的眼
那一夜
我們都很累


術後第一天
妳已能下床走動 喝水
需記錄飲水及排尿量
或許是開刀前
妳勤跑健身房做重訓
讓妳身體能在開刀後快速恢復


妳發覺這層樓有很多癌症病患
他們的點滴架 套著黑色塑膠袋
晚上十一點
隔壁病房 傳來痛苦的嘔吐聲
音量大到 好似要將胃腸給吐出來似的
在夜深人靜中令人心裡發毛


妳害怕將來也會一樣
我安撫著妳保證
絕不會讓妳走向痛苦的化療
妳不僅有我的支持
更需要自我堅持


第二天
取下尿袋 並恢復初步進食
造口不慎有縫 導致排瀉物滲出
手忙腳亂的清理地板 求助醫護重新裝造口底座


傍晚起經主治醫師巡視
取消飲食跟排尿記錄 並可自由進食
需細嚼慢嚥


第三天 卸除點滴 麻醉機
妳的雙手被針扎的有點腫 下肢也略有水腫
慶幸的是傷口小 也沒預期的疼痛
這是自費25萬 採用機器手臂開刀的結果
大大減輕病人的痛楚


第四天 取下腹腔引流管
醫師覺得術後復原良好 可以辦理出院
原先預估十天 只住六天
出院後 回娘家休養
直至病情痊癒為止 為期預估二~三個月



『阿豬 謝謝你 少了你我不知道該怎麼辦』
我微笑不語
心想 雖然我條件不怎樣
也不是妳心目中的白馬王子
但當我成為妳心中唯一
還有什麼比這更重要
還有什麼比這更有成就



『阿豬 你是最棒的看護』
我不嫌髒臭 正親手清理造口的穢物
原本妳跟家人 擔心我不懂得照顧妳
曾想另聘看護
現在看來 的確多慮了


我笑著回應妳
『這是妳的專屬待遇』


下週五回門診拆線
並看切除癌細胞的病理報告
這將決定第三階段採何種治療
若切除組織裡 細胞已呈纖維化
則醫師會採用半年口服預防用藥
若仍有癌細胞 則要口服用藥+針劑


聽完醫師可能後續
我們心裡已經打算
回歸飲食療法+運動
讓身體產生自我抑制能力 找回真正健康
破壞性的醫療
該適可而止


未來的八年內
是復發的統計週期
妳說
『其實也不用管會不會復發
反正我都已經改變飲食
如果這樣還會復發 那也認了』


我想妳領悟了
人只能盡人事 成敗但垂天意
不用給自己太多煩惱
活在當下 享受當下 珍惜當下
癌不癌 復不復發
都不是妳我說了算


一刀決斷 地獄天堂
其實
妳已經在天堂
有名醫為妳操刀
有熱心的中醫網友 為妳量身訂做飲食運動課表
有深愛妳的阿豬 全程照料陪伴 相信並支持妳所有決定
有愛護妳的家人 做後勤補給支援
有關心妳的同事朋友 給妳鼓勵加油
還有很多妳不認識的網友 車友 都為妳獻上誠摯祝福
集眾人這般之心願
又復何求呢
=============================================
2015-08-20
牛郎織女的眼淚



今天是七夕.......


『阿豬 這個家是不是回不去了.....』
語此 話鋒一轉
哽咽的妳 哭訴一手打造的家
無法安養終老


我知道
但換房對我們而言
是不小的門檻
就算只租不買 資金消耗是多餘拖累
奈何我無法確定
風水與健康是否息息相關
該憂心的是
我們是否會落入草木皆兵的恐慌
進入矯枉過正 亂槍打鳥的無限迴圈


紫微命盤上
未來兩三年
妳還有一大劫難 攸關生死
我不禁連想 是否為癌細胞擴散
不然就是意外災難
化解劫難的方法
除了現行的飲食療法
就是逐北而居


過了這關
妳將走十年大運
什麼好事都能發生 包括桃花運
果然 婚前請老師算的命盤也不約而同
晚年外遇 是妳我面對的課題


我不急不徐向妳傾吐
卻制約於妳的哽咽
也讓我愈說愈傷感
『如果..... 離開我 妳會過得更好 我願意成全』
我不是一個條件很好的人
任何人只要能像我一樣愛妳 並持之以恆
我便不具競爭性


『我很珍惜與妳共處的日子 這世上萬物都有其壽命
我們之間可以結束 但不要有欺瞞』
我沒有心思去積極防止
我沒有權利去限制設疑
給妳的自由 支持 與信任 會做一天和尚敲一天鐘
不會忘記 當初娶妳時的初衷


『我不想要傷害你.... 』妳頻頻拭淚


『沒有欺瞞 就是最少的傷害』
許多事發生 人就像鬼迷心竅一樣
拉不住 勸不回
驀然回首才悔不當初


『打從妳生病..... 妳就遺失笑容
我憂心妳會變成另一個人 不再是我以前認識的妳
現在看不到妳耍寶逗趣的模樣 唉~~~ 難為妳了』
妳是病人
我雖期望妳跳脫病人的框架
活出自我的精彩
但我不能勉強妳做不到的事
所以徒然感慨


握著妳的手 輕搭妳的肩
現今雖苦 雖愁 卻還有濃濃的幸福餘味
或許正所謂患難真情
在娶妳之前
我早把事情想絕
包括離婚 外遇 生病 意外
當最差都不過如此 還有什麼不能接受面對
如今一幕幕正似上演
少了情緒起伏
多了坦然釋懷


『別哭了.... 』
我親手擦拭妳臉龐的淚水
未來的事難以掌握 走一步看一步
盡最大的努力 迎接艱困的挑戰
其實 我很知足
連我媽都說 能娶到妳 是我的福氣
我也是這麼相信
這輩子做最好的決定 就是娶妳


『等妳身體好 我們再來過節.... 』
妳抿著嘴 點點頭


我把手放在妳手上
『不管未來發生何事 我們.....一起面對!! 』
=====================================
2015-09-03

昨日住院
準備二次開刀 關閉造口
醫師說
大腸癒合狀況佳
仍建議接受第三階段化學治療

我們沒有動搖信念
婉拒化療
從今天起 將以中醫食療+運動
重新建立身體免疫機制
防止癌復發 找回健康

除了我支持妳
妳家人全都反對
『這是一場賭注 錯了 將會面臨家人不諒解』
但他們都不去瞭解 尊重 傾聽妳的想法感受
一昧的想改變 說服妳的觀念
把化療弄成是非對錯的二分法
也責怪我對妳的支持 信任

我不問是非 不計對錯
只要是妳深慮的決定 我都支持

13:58 進手術室
很快的 妳會回復健全的機能
真正的長期抗戰才要開始
我無法確定我們的選擇一定是對的
但我不會後悔
能生死禍福與共
比能白頭偕老更珍貴

我也相信
無常不會停止
我們已充滿勇氣
攜手走出美好的未來

=====================================
2015-12-06
恐懼的推手


走過這段路
從懵懵懂懂 到原來如此
我看見
醫生不會告訴病患的事
只聽見
營造治癒的氛圍
先決條件是接受完整療程
病患永遠不知
那個選擇才是對的


醫生不會告訴你
開刀完後要面對排山倒海的腹瀉
一天當中要花幾小時與馬桶為伍
更不會說
放射線治療的毒
口服用藥的毒
還有多少殘留在體內(肝功能異常)
影響著生理循環


我無法體會這種痛苦
看著妳 無辜 無奈
害怕的神情 流淚著哭訴
如何想像
一天腹瀉二十幾次
連續佔用馬桶三至四小時
拉到肛門滲血
直嚷著好痛.... 好痛....


每三至五天
就要這樣受虐一次
醫生說是腸躁症 再開藥
起初有用
幾次之後完全失效
最後 不吃藥讓它拉
拉光了就沒事


開完刀後每月一次抽血檢查
報告載明肝功能指數飆高
問及飲食 近期剛好在服用中藥
趁機被冠上罪名
但算算時間不太對
立馬換醫院再抽血比對
證實服中藥期間 各項指數正常
好的膽固醇很高 唯紅白血球在正常值下限
做賊的喊抓賊
明明就是口服用藥的毒還殘留體內
卻栽贓給中醫藥材


上網查
很多直腸癌病患開刀後 腹瀉不斷
時間短則半年 長則一年以上不等
看著妳現在為腹瀉所苦
不敢出門 不敢去沒廁所的地方
不敢外食 不敢做想做的事
隨時都得飛奔至廁所
妳重新展開的生活
竟是如此的不堪
比起之前裝上造口時還擔心害怕


我要妳耐住性子
並相信我們的選擇是對的
妳加入的群組裡
有幾位癌末的患者病況好轉
他們是妳的借鏡
只是重建身體的代謝循環
無法立竿見影
必須將眼光放在一兩年
別讓負面思緒再回來影響妳


開刀的副作用 是長期腹瀉
而化療的副作用 也是腹瀉
療程還長達半年
單單開刀副作用
就讓妳受盡折磨 瘦到42公斤
『妳媽看妳拉得那麼痛苦 不心疼嗎?!』
妳點點頭
『既然心疼 又為何要妳接受化療
  難道她不知道 腹瀉+腹瀉
  妳會比現在更痛苦 而且要苦更久!!』
誰能夠忍心
讓一個人這麼痛苦活著
出於自愛因為無知
而變成了害
最後不就印驗了中醫師說那句不中聽的話
【妳家人的決定會害死妳】


如果當初
聽妳媽的話接受化療
妳能想像會變成什麼樣子?!
或許不用等癌復發
這麼虛弱的身體
只要流感 登革熱 就可能要了妳的命
許多癌症患者不是癌死的
而是沒了抵抗力
併發其他疾病死的


不做化療是對的
不做化療是對的
不做化療是對的


身體的毒排不出去
吃得再好也沒用
各部機能無法恢復建立
想要健康根本緣木求魚
妳感嘆若早點力行這療法 或許可以不用開刀
但當下我們都害怕 無法拿生命當賭注
開刀是權宜的決定既是權宜 就必須有所擔當與犧牲


我要妳別輕忽
雖然目前身體恢復的狀況
及幾位群組病人的狀況都好轉
代表我們方向是正確的
但仍不代表將來就不會再復發
不要去排除任何可能性
過度的假設只是讓自己忽視潛藏的危機
既然方向是對的
就持續走下去
保持心情愉快
是不是戰勝癌症
時間會給妳答案


我寧願
讓妳快樂過一天
也不願讓妳痛苦的過一年
生命長短不是重點
重點是
妳快樂嗎?!


癌細胞不是殺手
真正的殺手
來自於病患對生命將逝的恐懼
做出無知且錯誤的決定
而恐懼的推手
通常來自醫生
還有無知的家人

===============================
2016-02-12
簡單幸福簡單愛



曾經
這是讓妳感動的話
還為此犯了天大的錯
如今
在彼此的人生中
實現!!


妳問我
過年都不能出去玩
會不會很無聊?


我說
我要的生活很簡單
就是跟所愛的人在一起
對於吃喝玩樂
始終沒太多想法與需求


幸福
不是吃喝什麼
而是我們一起下廚做飯


幸福
不是擁有多少
而是我們始終彼此陪伴


幸福
不是實現什麼
而是我們攜手禍福與共


對我來說
陪在妳身邊就是幸福



也能很輕易的感受到吧!!



若沒有壞事的陪襯
這簡單幸福的模樣
就顯現不出來

發覺了嗎?!


事發一弊
必藏一利
開啟人生的慧智
來面對未來的險障
它或許巨大
大到人力無法撼動
卻也可以渺小
小到無視它的存在
其中的奧義
僅僅是一念之間的差別
不被攪和內心的平靜
泰然處世


希望妳懂
將來
不管是妳的劫難
還是我的厄運
我們用最平常的心
踏上未知的旅途
任命數轉變
不變的
是我們
用簡單的愛情
醞釀出簡單的幸福


走吧!!
許多事不用多想
當它來時
我們根本無能為力
走吧!!
別浪費有限時間
人生苦短
我們更應該珍惜當下


=========================
2016-02-24
別把時間用來哭泣



巨蟹座的妳
有堅硬的外殼
藏著脆弱的心
揮舞著兩隻巨大的螯
卻善良到
只要一句對不起
就可化消所有怒氣



還記得嗎
在尚未認識我前
妳怎麼看待未來的人生與愛情



妳也想跟正常人一樣
有婚姻愛情 有個自己的家
但妳卻不敢奢望
因為妳錯誤的決定
讓妳失去再愛人的勇氣
更失去接受愛的胸襟



老天派我來
花了好多年的時間
解除妳的心防
瓦解妳的負面思想
如今
我們結婚了
擁有屬於自己的天地



親愛的
妳不會一直這樣
永遠
都有選擇的存在
只有
限制自己的腳步
對選項視若無睹
癡等
一個妳想要的結果



執著
可好可壞
或許身處五里迷霧
看不見未來
惶惶不安的懸心
讓妳失去堅定信念與勇氣
不是我不瞭解妳的苦
而是無能為力的事 必須放下
不縈迴於心
才不會折磨自己



我很希望妳能懂得
不管遭遇內外多大的苦楚
依舊能露出一絲微笑的含義
無法改變的事就必須逆來順受
無法決定的事就必須耗時等待
無法等待的事就必須捨重就輕
唯獨心
在一股源源不絕的情緒中沉浮
最是苦
這也是最大的罣礙



想哭 就哭吧
但哭過後 要懂得堅強
有限的時間
別花太多在負面情緒上
老天給妳的功課
是要在磨難中昇華自身的層次
妳無法逃避
只有面對
勇氣是妳的武器
堅定是妳的防禦
站起來
縱然倒下
也要輸得光彩



不要怕
不要覺得孤單
不用擔心
以後是不是一直這樣
妳還有我在旁
我會微笑的看著妳
牽著妳的手
陪妳一同披荊斬棘 無畏的走到底
給妳擁抱當鼓勵
給妳肩靠當休憩
給妳親吻訴情意
就算我們改變不了什麼



別羨慕鴛鴦更羨仙
能禍福與共比白頭偕老更有價值
最完美的事
總在災難中產生
我很慶幸
能有這樣的機遇



來吧
擦乾淚
別忘記笑容
咱們
再往下一關
闖盪
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2016-04-16
堅強讓人忘記流淚





今早出門時

妳一臉落寞 眼眶泛紅

走著 走著

淚 一滴滴的流



妳說

每天被大便搞得很煩

我知道

輕拍妳的肩

卻說不出任何一個安慰的字眼

也許我比妳

更容易習以為常

也更容易逆來順受



開著車

我沒半句言語

該放在方向盤的手

卻輕輕握著妳的手 不肯放

輕緩的繞指柔

傳達著我的心意



妳提到

之前有個病人 離開群組

不接受這種方式的治療

現在已經往生了

腦海裡

瞬間蹦出了幾句話

『堅強是不是讓人忘記怎麼流淚......

   我可以放下眼淚 卻放不下傷悲

   我可以放下情緒 卻阻不斷無常

   我可以放下所有 卻放不下愛妳』

此時此刻

我掉淚了



原來

不是堅強讓人忘記掉淚

而是鎖住淚水

在關鍵點被開啟

就輕易的潸然而下



最糟的

我們都已經想過

不同的是

妳不斷的重覆 回想

我則是想過後 放在心裡 埋藏

等待時機轉變到來

我只知道眼下的每一小步 格外重要

太遠 太多變數的將來

我不想知道



讓自己寬心 好嗎?!

這世上多的是未能遂願

可以盡力去追求 但別死執

別給自己太大壓力



不僅脆弱

還常無能為力



儘管如此

還是有很多事我們可以做

就像在晚上

妳突然說

『每天在家煮飯這樣吃 其實也很幸福....』

我看著妳 回應

『妳終於看到了........』



妳備料 我炒菜 共進晚餐

『幸福  不是我們擁有什麼 而是我們始終陪伴 共同參與......』

在最差的狀況還沒來時

我們還有時間去營造 享受 屬於我們的幸福

這是我們尚有能力做的事

妳應該 把心力放在這裡

而不是擔心未來



當我不說話 輕拍妳的肩

當我沉默 卻握著妳的手

都是在傳達這樣的訊息

希望妳

能用大智慧去看待生老病死

破除的不是身體的苦難

而是心的罣礙



我不太會形容

或許意會重於言傳

如同妳常問我 想吃什麼

我始終回答 沒特別想吃什麼

不是不吃 不是不想 也沒特別想

一種無慾之慾的境界

一種無情之情的意象

或許

這就是佛家所謂的『空』

不是限制 不是沒有 不是刻意的存在

讓心 很自然的不受打擾

煩惱便不存在



然而悟得此道已不易

更不易的

是如何時時刻刻的維持 不被世事左右

原來這個過程

便叫做『以假修真』
===================================
2016-06-29 療癒心靈


從電療 開刀 到休養
我們所知 所掌握的 都很少
先是因為電療
讓卵巢受損 導致內分泌失調
使得更年期提早報到
再因為醫師的主張
將整個直腸切除而未事先告知
原本說只切局部
結果卻全數切除


更年期症狀
盜汗 熱潮紅 忽冷忽熱 失眠
如影隨形著每一天
開刀後遺症
腹瀉 無法控制排便 頻便 肛門刺痛 輕微出血
二三天就發作一次


這一些
佔據大部分的時間
讓妳不能隨心所欲的安排行程
常常受制於排便
出不了遠門


每當腹瀉拉水
肛門被折磨的又刺又痛
淚水就不聽使喚的流
妳不敢想像這種日子還要過多久
妳不知道自己做錯甚麼
為何要承受這種折磨


我無法回答妳的問題
也無法排解妳的痛楚
讓妳的淚 沾濕我的衣襟
讓妳哭聲 釋放你的壓力
我緊緊抱著妳
輕拍你的肩
陪你一起熬過每段痛苦的磨練
希望淚水洗過的人生
能讓你看得更通徹


妳加入的群組
全都是癌症病人
有人病情穩定
有人病重往生
所謂的療效 最後只得"因人而異"四字
他人的故事都成為妳的借鏡
妳不斷地問
卻找不到確定的答案


一年了
情況改善很緩慢
連烏龜爬行的速度都能海放
復職與否都成問題
對於未來
產生無法測度的恐慌感
我試著不去想
也盡量阻止妳想
不斷的導引避免妳陷入思想的泥淖
當只能走一步算一步
這何嘗不是教妳
如何地活在當下 珍惜所有
端看妳怎麼體悟


還有四年
才算度過高風險的復發期
還有七年
才能算真正的痊癒
日子還很長
戰還沒打完
有時眼下的一小關卡
就足以讓人心力交瘁


沒有人是輕鬆的
我們要學會
不折磨自己 也不折磨他人
更要去發掘
在痛苦遍佈的情境中 找出快樂
認清人的脆弱與無能
做我們能做的
超過我們能力範圍的
就不值得我們過度操心


在此刻需要花費的階段
我決定養一隻貓
如果妳去年沒有發病
牠早成為我們的一份子
1462105532448.jpg
妳一定要養奶油色的摺耳貓
找了好久
終於讓我們遇見


我想藉由牠
來療癒妳的心情
來轉移妳的注意
來幫助你看見生命的張力
來強化妳堅定
DSC_1348.JPG
牠不會跟你講理
但牠能用最純真的萌樣
柔化妳緊繃的臉龐
再次綻放出笑容


我們的過去
都曾犯過相同的錯
也讓我們有個機會為過去的錯 贖罪
把牠當作是我們的女兒
盡我們該盡而未盡的責任


自從有了牠
1463294207179.jpg
妳自怨自艾的話語少了
悲觀的態度也收斂了
雖然還看不到活力與堅強的提升
但臉上多了一些笑容
我很欣慰
只要能讓妳開心
做甚麼都好
只要妳能快樂
比甚麼都重要


再加油吧
不要放棄
我們能做的事 還有很多
不能放棄
還不到最後關頭
====================================
2015-10-17
如果妳會早走



妳無預警的掉淚
哭著對我說
妳媽把身後事託交於妳
妳回她說
搞不好自己會更早走
最後
母女哭成一團


妳不想死後葬在高雄
那是一個令妳不安的陌生地方
我安慰著妳
不會把妳帶回高雄
我的根已經在這裡落了地
這是我們的家
我苦心追尋的家


妳想買本日記回來寫
但又怕邊寫邊哭
我沒搭話 不是沒話
而是不敢講
怕牽動妳脆弱的心思
又讓妳哭


分隔兩地
讓妳常常思念我
以前的妳 不會講這種話
也不希望兩人黏在一起
現在
妳害怕孤單
因為深刻的感覺
讓妳常常主動對我傾訴妳的思念


我說
『壞事的發生 總會帶來許多好事.....』


世事多無奈 無解
人才會如此擔憂愁苦
但別忘了去尋找 人生的美
別專注於病痛愁苦
那只會狹隘了妳的視野
要用智慧去發掘
在病痛愁苦下的美
『苦難 會讓人看清楚 什麼才是真的....』
或許並不完美
但至少是真的



妳埋怨自己沒給我正常婚姻生活而自責掉淚....
『不要難過....
我沒怪妳沒能給我正常婚姻....』
這錯不在妳
反而妳給我履行承諾的機會
多少男人會臨陣脫逃
至少
我們的愛經得起考驗


仍記得
還沒交往時 我曾說....
『就算以後我當乞丐 也會掙一碗飯給妳....』
我一直用這種精神在愛妳
妳沒發現嗎?!
刻骨銘心的愛
通常都遇到十分困厄的處境
妳總不希望
我們是可同甘卻不共苦的伴侶吧
這是真愛
妳要珍惜


我找到這輩子的愛人
就打算用生命去守護
不管發生啥事
信念不變 至死不渝


老婆~~~
當妳用眼淚來宣洩情緒
我能理解
卻不能隨之起舞


我不能告訴妳 我的感受
我不能讓妳承擔 多餘的負重


有些話 我不能說
寫在這裡 就當說了
『如果妳真的會早走
等妳走後
我有的是時間 可以難過悲傷掉淚
現在 不是時候
不想做這些 沒意義的事
這是我一點點自私
我從沒打算 與妳分享 我的傷感
從開始到現在
我一直把好的 留給妳 壞的 留給自己.....』


我的悲傷
不能成為壓垮妳健康的幫兇.......
我懂得如何處理這些情緒
我們都沒事的
妳也要有信心


期望妳
一步步勘破人生難關
無法改變的事 就放下隨緣
不該現在處理的事 就交給時間
該現在做的事 好好把握
其實
我們能力有限
=============================






我很忙





急著上班

到公司還有一小時空檔

急著下班

返家才發現盼不見嬌娘



構築理想

追逐才驚覺是自我幻象

尋找方向

原來始終都在繞圈迷惘



時間過半

許多事一件件的藏

握在手上

不是當初所想那樣

停下腳步

只是少了一點踉蹌

哭天喊地

也給不起一聲回響



身不由己的往

太多的包袱不能放

太多的責任必須扛

能遺忘

是己私和夢想

是退求次 再其次的窩囊

聽人說

這叫成長



無能為力的慌

聽天由命的晃

走不出一道炫爛光芒

埋了鬥志激昂

釀出愁悵神傷

霎時

賞給自己一巴掌

嘲諷調侃

原來也需要個肩膀



人算三兩行

天算另一章

我很忙

忙著應付現況

忙著挖東補西牆

忙著翻越險障

忙著告訴自己

最壞也不過這樣



短暫飛翔

是個謊

終究到不了天堂

遨遊徜徉

是假裝

從未離開過戰場

既定的路

債得償

通往空寂的荒涼

生死拋外

心照盪盪



我很忙

真的很忙

當汗水滑下臉龐

肥沃這片土壤

無論是熱淚盈眶

或是嘴角上揚

那身歷人間風霜

盡收眼底飽嘗

唯殘存不滅的

傲氣堅強

==================================
2016-07-20
如果我是妳



如果我是妳
既然找不到引發腹瀉的原因
那就順著心
想吃甚麼就吃甚麼
為何要害怕 要設限
反正吃這也拉 吃那也是拉


如果我是妳
反正不知道會不會轉移復發
那就當作會
想做甚麼就做甚麼
為何要擔心 要自虐
要在有限時間 活出真價值


如果我是妳
木已成舟的事不願縈繞迴想
改變不了的
就逆來順受的接納
熬過當下的痛楚
就能換來幾天的清寧


如果我是妳
沒有時間跟餘力去想未來事
該來總會來
何必活得戰戰兢兢
生老病死是必經
珍惜當下讓自己開心


可惜
我不是妳


妳說我把事情講得太簡單
我笑而不答 不解釋
心裡明白
是妳還悟不到我的階段
妳還不明白
只有一件事是妳該努力去做
就是活的--開心

心隨境轉的妳
還找不到定向
面對無法止息的波浪
隨波逐流
是妳命 是妳的因緣 我無法干涉


外來苦不算苦
最大的苦是執
加成飽經摧殘的身體
任其擺布
該妳受 逃也逃不掉 解鈴在己心


如果我是妳
會更有勇氣去開懷暢笑
我不希望臨終時
只在妳心裡留下悲苦的印象
而忘了
我曾經是那麼的
幸福快樂


我真的希望
有一天
妳也能走到我的境界
破除人生真正的苦

=============================

2016-07-26
妳是我的世界


妳 笑了
發自心底的微笑
是年度例檢
腸鏡 電腦斷層 全數過關
醫生說妳壓力太大
趕快去上班
不要閒著胡思亂想


每一個人都看得出來
妳給自己太大壓力
但個性使然
讓妳一直徘徊找答案 尋結果
直到有專業的資料當依據


那晚妳早睡
也睡得香甜
我看了很安慰
很安慰
安慰得掉眼淚......


我一直相信妳會沒事
上天縱使無常
只要心存善念
自有逢凶化吉之機


妳開始想
八月是否能出國一趟
也想
再領養一隻小貓跟倒灰做伴
我沒意見
通通給妳決定
我只要妳
持續不斷的--開心


我不會
因為例檢過關
而放鬆改變對生活的態度
我深知
下個無常蟄伏
會出現在我們忽略的地方
我明白
悲喜如同陰陽
交織互補生生不息的循環
我瞭解
再有風吹草動
妳又會陷入無止境的恐懼


我真的
深刻體會
人能主宰的事 少之又少
唯有
在逆大於順的世界裡
讓自己活得開心
讓自己勇敢綻放笑容
什麼狗屁倒灶的死人骨頭
都不再重要
都不值得煩心


我曾悟出人生是『原來如此』
如今要再加『干我屁事』四字
是的
我比以前
更以妳為中心
我不管誰的閒言耳語
也不管何謂是非對錯
更不管這世界是愈好還是愈糟
我的全部
緊緊栓住妳的歡喜憂愁
妳是我的世界
家人是我的事業
其他的
干我屁事

===========================

小幸運



2016-08-23
在復職前我們決定去日本自由行
這是妳生病以來第一次出國
  

心裡掛心著腹瀉會干擾行程
但我卻告訴妳
即使如此 至少我們人在日本


當你信心不足時 我強化妳去實現的勇氣
當你猶豫不絕時 我鼓勵妳排除萬難前進


妳是幸運的 在這一趟旅遊
原本預定0822~0825日出國
只因為下訂時機票漲了千元 讓妳感到不舒服
遂改訂0823~0826
結果順利地躲過颱風影響
0822飛日本羽田的班機 取消延遲達百班以上
妳直呼幸運


出國前
妳排便進入有史以來不曾遇過的模糊期
原先的週期通通不適用
以為腹瀉會干擾行程
沒想到只有第一天晚上拉到凌晨
第二天去築地吃海鮮
  

  

  

  

  

  

晚上去居酒屋吃燒烤
  

  

整天都靜悄悄的
妳驚訝不已


第三天去迪士尼海洋館
  
人潮洶湧之中
我們居然能拿到最後一張與卡通明星拍照的票卡
  

  

雖然我們言語不通
英文也爛得可以
我們還是留下那一刻燦爛的童稚
妳說我們實在太幸運了


但得意忘形的妳
開始出錯
不僅在出園時走錯方向
又下錯電車站
讓我們又累又提著大包小包的戰利品
加上妳的肚子開始躁動
妳說萬一在電車上拉肚子那就慘了
還好 還好 雷大雨小
只是放了幾個屁 沒有一發不可收拾


那晚妳餓壞了
園區的東西很多都不能吃
而下榻的飯店旁居然有一家中國餐館
是唯一營業到晚上十點以後
它讓我們能飽餐一頓
妳說 上天很眷顧妳


我說過
一件壞事 總會帶來好事
無法扭轉壞事 也要期望好事的到來
人生畢竟是既沉又浮
誰都無法一帆風順 也不會一直倒楣


這幾天
妳快樂極了
在迪士尼裡 妳像個純真的小孩子
我卻像個父親寵愛妳
當妳思考著要不要買達菲熊
我只要妳做自己 順著自己的心意
   
如果錢能換得妳的笑容
那是多麼簡單的事啊


希望往後
妳也能這樣讓自己快樂
老天或許奪走了妳身體的某一部分
但在有限時間裡
妳能想辦法彌補失去的那部分
雖然無法相等
但總比沒有好 或者整天自艾自憐的好


看著妳開心
我也就
開心了
========================================2016-10-07 反求諸己
那晚
騎車載妳回娘家
妳在後頭偷偷的哭
不曉得這種日子還要過多久
因打從妳出院
就一直在娘家休養
有老媽的照料總是細心完善的令人心安


每週只有假日
才回到屬於自己的家
我們像是假日夫妻
聚少離多


妳不只一次說
很對不起我 沒有給我正常的婚姻生活.......
我並不難過 也不曾有怨
雖然這婚姻跟我想像的不太一樣
但如果這是我能得到的
那麼我就接受了


妳是令人心疼而欣慰的
總是在第一時間反求諸己
而不是以一個病人之姿
去數落 抱怨 甚至苛求
周遭的人事物必須圍著妳繞
不像有些人
眼裡全是他人的錯
沒有自己的錯
只會檢討別人
忘了自我反省
總覺得自己是最委屈 最受傷 最悲慘的那一個


妳知道嗎
當年聽到妳與他的故事時
讓我發現妳有反求諸己的特質
而這正符合我對愛情的詮釋
所幸
沒有挑錯人
只是老天給我們的考驗
多了 快了...... 一些


雖然妳生病承受很多苦
但卻有很多人都是真心的對妳好
妳的同事們 客戶們 朋友們 親人等等......
妳要為他們活出價值
不要妄自菲薄
別只注意痛苦而忽略美好的事物


我要妳更懂得快樂
才對得起自己承受的痛苦
及親人為妳的犧牲
如果必須分隔兩地
才能換回妳更長的健康與快樂
那麼我願意 無悔
沒有誰對不起誰的問題
因為我們不僅是情人 愛人 更是親人


排便或許影響妳的作息
造成諸多不便
既然是妳無法改變
就不要放在心上
這是老天給妳的考驗
要妳修練的功夫
來蛻變成更好的人


很多事
都是身不由己
妳懂得反求諸己
我懂得逆來順受
不在亂中添亂
攜手共度這人生的低潮


在我心裡
總把妳擺在第一位
隨時配合妳的需求
這是我愛妳的方式
因為妳
值得我這麼做


=====================================
2016-11-29 七年

我們站在時間的洪流
專注腳下每個起伏
被迫忘記時間
已悄悄地飄離遙遠
原來
我們已經結婚七年了

許多事
我們無能為力去主宰控制
總是被迫對抗 被迫堅強
被迫不得喘息的面對再面對
不僅發現
人的脆弱及能力有限
更發現
最大的支撐來自於彼此的陪伴

妳說累了
懷疑自己存在的價值
我不許妳這樣說
我們還有很多事可以做
多苦的人生 有誰是生下來是享福
雖然我明知妳的笑容已經回不去
但我沒有放棄
不覺得苦 更不需要訴苦
我努力的讓妳開心
只要妳還會綻放笑容
哪怕只是短短幾秒鐘
對我而言 就是鼓勵 就是最美的回報

有了倒灰
  
讓妳多了依歸
這是妳要的生活
也是我要的生活
我們一步步的實現
明年我們還要去日本看櫻花
或許將來還有機會去北歐
做我們能做的
只要記得這個過程 要讓自己開心

別只看見身上的苦
別縈繞著無法抹去的煩憂
而忽略了我
忽略我一直堅定的給妳信念 不打折扣
忽略我不斷的帶妳離開愁慘的思緒
別忘了我們的努力
別忘了我們的手始終牽在一起
別忘了我還沒放棄
妳怎麼能輕言放棄呢

今天早上九點多
妳阿嬤往生了
生離死別不要想太多 不要太難過
105歲的她 已經圓滿
而我們還沒圓滿
就不該說喪氣話
總有一天 我們都會從這世界離開
只要做好準備
珍惜現有的一切 開心的過每一天
那些命中注定的事
就交給老天爺去主宰

這是我們全家福照
  
是妳還擁有的
別在擁有時惦記著煩憂
卻在失去時懷念曾經美好
把握 珍惜
就能無悔

我們還要一起走
下一個
七年
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2017-04-02新增
賞櫻遊記(一)--東京淺草

妳常說
如果明年還活著 要做什麼 什麼 什麼...
我總是搶著說
妳一定會活著
我們一起去做什麼 什麼 什麼...

八個月前
妳說想看櫻花
早早規畫行程 訂好了機票與住宿
3/28我們再次飛往東京
與上次同一家航空公司 同一時刻機次 同一個登機門
希望能與上次 有相同的小幸運
臨行前 妳去廟裡向瑤池金母求個平安符帶在身邊
去年也是如此
一定會帶給我們旅程順利

3/28當日 東京小雨
從機場搭捷運至淺草 地濕人傘
但走出了捷運 卻是早雨停地乾
妳直呼幸運 沒淋到雨

晚上我們出門逛街用餐
特地挑選了美食名單中的--鳥貴族




  

  

  






飯後
我們四處閒晃
諸多商店打烊歇息
明明天才剛黑 怎麼好像是深夜的感覺

少了觀光人潮
本該擁擠的商圈景點 多了一份愜意
不再擁擠
這是第二次來到淺草雷門
第一次是我們新婚蜜月時
當年在此買的線香 到現在還剩半盒之多.....
  
難得的夜櫻
不用跟人搶著拍照
也不會有路人當陪襯
  
我喜歡這樣的感覺
  

  
旅店對面就是淺草站 交通相當便利 附近餐廳眾多
唯獨房間真的不大
不過
   
有提供免費的消夜--醬油拉麵
雖不算上等 也蠻好吃的
這是妳自生病以來吃的第一碗麵
雖尚不能完全解禁
至少可以慢慢的 少量的接觸違禁食品

明天東京放晴
是賞櫻的好天氣
然而
妳有預感說這次櫻花盛開的時間
可能落在四月初以後
為此 妳有點遺憾
因為去年的今天 正是盛開期
今年晚了幾天吧

我說
盛開有盛開壯闊之美
獨開有一枝獨秀之美
調整心情去欣賞
就不虛此行
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2017-04-05新增
昨晚凌晨左右
妳起床上了一次廁所 拉了些軟便
肚子就沒再作怪
妳直呼好神奇
在台灣 像這種狀況早拉到屁股開花
瑤池金母娘娘的保佑
再次發揮功用
用過飯店的早餐(一西一中)
還有自助沙拉 麵包 飲料 甜點 水果 以及冰沙
早上的氣溫約5度 居然還提供冰沙!!
  

  
還算不錯的搭配與份量
吃完早餐
妳的肚子果然還是靜悄悄的
那就準備出門賞櫻囉
路過飯店旁的隅田公園
  

  

  
可惜這一整排的櫻花還沒開.......

只有零星花開
但對我而言
這反而能聚焦並襯托櫻花的美
搭電車至上野站
出口步行數百公尺
便抵達上野公園入口(免門票)
入口處也有盛開櫻花樹
吸引許多人駐足拍照
  
由於今年櫻花盛開期落在四月初
上野的櫻花也是疏疏落落
但仍有不少遊客前來 駐地野餐 賞花
沒有櫻花盛況可拍
就拍些特寫照吧
  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  


  

  

  

  
相較於櫻花
這裡也有神社 及怡人的湖光景色
  

  

  

  

  

  

  


想像一下
若這兩旁的櫻花樹都盛開
一定美呆了
  

  

  


  


逛完了上野公園
去阿美橫丁採買藥妝囉
  

比較幾家
只有入口處第一家最便宜
挖卡馬豆 阿力納密 小花眼藥水 牙膏 糖果 歐咪阿給等等
提了兩大包回飯店
時間尚早
再去逛逛人潮擁擠的雷門周邊
  

  
我還是比較喜歡關店後的雷門 呵~~~~

發現了一家貓頭鷹店
  

  
晚餐呢
  
和牛吃到飽?!
對食量小的我們 不怎麼划算.....
因為我的失誤
一時之間沒找到葵丸進
臨時選了一家中華料理
  
黑胡椒牛腩旦旦麵
  
超長煎餃 約有十五公分長
  

  
這盤青菜看起來怪怪的
是吼!!
怎麼都是菜梗 葉子咧 葉子咧 葉子咧~~~~
被偷吃了嗎?!.....!@#$%
吃完飯
回程時才發現葵丸進在對街
我的耳朵瞬間不得寧靜
只好排進第三天的用餐名單 來彌補我的失誤
走回隅田公園
欣賞夜景
  

  

  
真的很可惜
隅田公園的櫻花還沒盛開
不然就可以欣賞夜櫻了
妳說
『如果明年還活著
一定要來看櫻花盛開的景況.....』
我不再
搶著回答
因為我發現
妳已經活在每一個小小當下
每年都許下一個小目標 然後去實踐
我明白
妳只是表達方式不同而已
『好啊 我們明年再來......
不過 如果明年又看不到櫻花盛景 妳可不要.......』
『那也沒辦法啊......』
我牽起妳的手
牽起妳想要達成的每一個夢想
一步步
走回住宿的飯店
本文最後由 凡塵 於 2017-11-23 05:17 編輯

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滿滿的愛阿  2017-5-26 11:26 | 回覆
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世間最巨大的力量,是愛.  2017-4-5 21:13 | 回覆
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辛苦了~  2016-8-2 19:35 | 回覆
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  2015-7-12 14:57 | 回覆
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原來是這個.現在才看到..  2015-4-20 17:32 | 回覆

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文章日期:2015-4-19 20:48


有凡塵你的陪伴
願 一切平安順遂

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替老婆謝謝您  2015-4-19 20:48 | 回覆
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文章日期:2015-4-19 21:08


阿冰 發表於 2015-4-19 20:48
有凡塵你的陪伴
願 一切平安順遂

最壞的狀況 雖早了然於胸
我能堅強的不露傷痛
但無法給她勇氣
讓她明白把有限時間花在讓自己樂活
而非擔憂上

每次看到她掉眼淚
哭得我既無奈又心疼
唉~~~~~
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文章日期:2015-4-19 21:09


凡塵 發表於 2015-4-19 21:08
最壞的狀況 雖早了然於胸
我能堅強的不露傷痛
但無法給她勇氣

在她需要的時候即時給她一個擁抱
把內心的溫度與堅強
傳遞給嫂子吧!!

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能做的也只有這樣  2015-4-19 21:12 | 回覆
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文章日期:2015-4-19 21:30


加油....加油                             

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謝謝 我們會努力加油的  2015-4-19 21:59 | 回覆
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文章日期:2015-4-19 21:50


必定要走 那就走的風光 灑脫吧
翅膀硬了不走不行 覽較硬了不射不行
雖然難忍 但希望看開點 做些之前沒做到的彌補一下遺憾吧

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痛久了 就會看開了  2015-4-19 22:00 | 回覆
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文章日期:2015-4-19 22:03


godpasser 發表於 2015-4-19 21:50
必定要走 那就走的風光 灑脫吧
翅膀硬了不走不行 覽較硬了不射不行
雖然難忍 但希望看開點 做些之前沒做到 ...

我能灑脫的讓她走
她是否能灑脫的讓自己走呢
不管是誰
痛久了 自然就想開了
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文章日期:2015-4-19 22:12


凡塵 發表於 2015-4-19 22:03
我能灑脫的讓她走
她是否能灑脫的讓自己走呢
不管是誰

那怕那刀多痛 都想為他擋
凡塵大的心有 但力不足
辛苦了

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我願替她受 唉  2015-4-19 22:13 | 回覆
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文章日期:2015-4-19 23:00


凡塵大 凡塵嫂加油...!

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謝謝 我們會加油的.....  2015-4-20 05:24 | 回覆
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文章日期:2015-4-19 23:10


這.....
怎這樣.我太久沒出現了
怎這樣如此大的變化
要加油阿
現在醫學很進步.
自己要先撐住.要掉淚.偷偷掉.別在她面前.
希望情況能好轉
真心祈福

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人生無常 轉變只是瞬間  2015-4-20 05:24 | 回覆
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