我想，我真的不夠愛你...1/21(66#)完

1. 我不知道，愛為什麼可以讓一個人變的那麼卑微
   
2. 我不知道，我的愛為什麼可以讓她變得那麼卑微

複製代碼

卑微是最大的力量
因為她不僅激發出您的愛憐 更增添了心中的罪惡
讓人痛得不捨

我遇到的狀況是
喝了酒 留了四通留言
大多時刻只聽見充滿怨懟的呼吸聲
似乎有千言萬語傾訴
卻又說不出一句之感
最後 還是勉強說了幾句 但模糊不清
像是說給自己聽一樣
只有一句 讓我聽得十分清楚
她說

































你，不得好死

這句話像一把利刃
狠狠的插在心窩
我沒多大反應 沒多久把手機號碼換掉
如果恨意能讓她痛快 我只能成全

凡塵 發表於 2014-1-12 08:28
卑微是最大的力量
因為她不僅激發出您的愛憐 更增添了心中的罪惡
讓人痛得不捨

您的例子讓人看了好難受……
面對曾經愛過的人那樣的言語
真的會是一把利刃插在心頭啊
好尖銳的用字……

是一次很深沉的覺悟，是不？

NeoSoulXD 發表於 2014-1-12 11:04
您的例子讓人看了好難受……
面對曾經愛過的人那樣的言語
真的會是一把利刃插在心頭啊

她說的話一向堅銳無比
她的強勢 不容解釋
但她不知
這只會讓人愛不下去

從一開始的擔心害怕
到最後無所謂
許多相處的磨擦 在在表明我的選擇是對的
想處不是看甜蜜與融恰
而是看爭吵與溝通模式
如果一吵都能吵翻天 再甜蜜也無濟於事
況且
甜蜜只要有心就能輕易創造
爭吵可是難在氣頭上溫柔相待

當試著去愛一個跟自己有很大差異 尋不得共識的人
產生的傷害難以言明
選擇與行動是最好的結果
如果不是有那些事干擾
如果她能不要那麼強勢
我很願意愛她

我不恨她 也不怪她
相反的 我還憐憫她
我自己有錯的部份我承擔
不是我錯的部份我也承擔
我只知道
我必須離開

我安安靜靜的流下淚，沒有讓她查覺心情上的轉折
只是要她好好的睡一下
告訴她，我希望等會見到他時
她會好一些，會像往昔那般可愛迷人
我會陪她，像以前一樣
摸摸她的頭，捏捏她的鼻子
輕輕拍著她的背，哄她入睡...


那晚，我焦急著等待下班
迫不急待的想到醫院陪伴著她
想用行動證明我的熱情
希望我的熱情可以保護她，渡過危險的觀察期
那個時分，什麼選擇，什麼適合與否都不再重要了
只要她可以停止眼淚，可以安心入睡，我甘願背負其它的罪
我不停止的在心裡念著
「親愛的，請你堅強，要好好的，我等下就到了」

直到離開前再次確定手機
發現了一通未見過的號碼
我心中略有不安，僵硬的回撥電話

是她的母親......

我建議版大您打的文章編碼..
編碼01.02.03 ... 以此類推
前言:
之類的 不然我看得好累
一下文章一下回文

呵 有讀者反應囉~~~~~
乾脆來寫專欄吧
就不會有這種情況發生 呵~~~~

她說話很客氣，語氣中沒有太多責難
在她細細的問了我的心境之後
勸我今夜還是不要去探視她的女兒
她說道：
「她哭了一天，很謝謝你剛剛接了她的那通電話」
「或許是鎮靜劑發揮作用，也或許是她心安了」
「她興奮又微笑的睡著了」
「坦白說，她還沒有脫離危險，可以的話，我希望她多休息些」
「等明天早上，我會告訴她你來過了，好嗎?」

「另外，吳老師，請你不要用同情來愛我的女兒。」


我站在原地，點了一根又一根菸
卻只是埋首在煙霧之中
我看清了什麼？又迷濛了什麼？
我多麼想大聲反駁...可是我作不到...
如果那是義無反顧的愛，不是捨不得，不是同情
為什麼這麼血淋淋？
為什麼撕毀完美的信任和光芒之後
妄想用拙劣的感情去縫補

那不是同情
那是更卑劣的傲慢......


我站在路旁，看著光軌流動
感情裡我的一切投機好似變的沒有意義
我明白的感覺到...
我是個徹徹底底的混蛋...

我回到家，看著聽著一首首情歌
越是悲傷越是讓我覺得諷刺
喉中的酒精灼傷了雙眼
我瘋狂的翻著我和她的一切曾經
想要找出一些蛛絲馬跡
證明我不是那麼可惡
可當我細數一切
又再度看著照片，試著臨摹熟悉的臉
我只是嚎啕大哭....

這劇情可以搬上偶像劇了
伯母說的話 超乎我的想像
換做別人 您大概會被罵到手機沒電

身為一個旁觀者
我不認為您很卑劣
一切原由是愛得太深 太真 卻無法開花結果
而她的自我傷害舉動
雖讓人很擔心 但還不至於恐懼
看不見她利用您的弱點來威逼脅迫
整體來說 還不算暴走

蠻期待後續發展.......

凡塵 發表於 2014-1-15 12:24
這劇情可以搬上偶像劇了
伯母說的話 超乎我的想像
換做別人 您大概會被罵到手機沒電

其實...有太多的東西沒有辦法在文章中詳述
說真格的...
我真的有我在拍偶像劇的感覺...
說沒有感動是騙人的
昨晚溫習了好的、不好的心情
內心還是有那麼一些些浪漫的情愫在
我不後悔，我很感激...

那一晚，我刻意拒絕接聽她的電話
從三點多直至黎明...
故意在天微亮就到星巴克前等待
體會缺少一個人的溫度
那等候的寒風會有多刺骨，有多麼難堪
細細的啜著一樣的咖啡，相同的巧巴達
原來滋味，並不像想像中那麼美好...


我在中午時鼓起精神，微笑的撥了通電話給她
笑笑的告訴她，我很開心昨夜她有乖乖的入睡
告訴她我捨不得叫醒她
告訴她我有看著她，輕輕的拍著她
叮囑她太憔悴了，要趕快好起來
要趕快變回那漂亮可人的模樣


亦在傍晚時分撥了通電話給她母親
告訴她我明白她害怕且擔憂的地方
略帶辯駁的述說那一切不只是同情
我愛她，但我知道...我不適合她
謝謝她的直率和給我的提醒
我很難過，也很抱歉一切失控的傷害
當一切終究要回歸到現實面考量
我會消失...


於是，我斷了一切聯絡的管道
在精神上用力的折磨自己
好像那樣，她可以好過一些...
好像那樣，我的罪孽可以減輕一些...
不斷不斷的期盼，她可以趕快忘了我
只要能忘了快樂，也就會忘記那些悲傷